Васильев Николай Николаевич. Тренинг преодоления конфликтов.

Тренинг преодоления конфликтов
мы нападаем на него за то, что он не хочет нам помочь, испытываем гнев, раздражение или другие разрушающие переживания.
Другая проблема состоит в том, что некоторые люди не могут решиться попросить об одолжении, а если и решаются, то просят об услуге так, как будто не надеются на удовлетворение своих желаний, потому что недостойны положительного ответа. Они не хотят чувствовать себя униженными отказом. При этом они уверены, что им откажут, и боятся этого.
В глубоком детстве родители удовлетворяют основные потребности ребенка, даже если он не просит их об этом. Они поят, кормят, одевают, защищают его. При этом они управляют его жизнью, решая за него, что для него хорошо, а что плохо. Такие отношения Э. Фромм называл «первичными узами». Вырастая, человек разрывает «первичные узы», становится свободным. Однако одновременно с уменьшением доли внешнего управления, неизбежно уменьшается и забота. Большинство людей к этому не готовы, они представляют дело так, что другие люди обязаны опекать их. Реалии свободного человека состоят в том, что он не позволяет собой командовать и одновременно понимает, что о нем никто не обязан заботиться. Он понимает: «Если мне что-то нужно от других, можно попросить их о любезности. Если согласятся — хорошо; если откажут — увы».
Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, не чувствуя себя униженным.
Другой же имеет полное право сделать вам любезность или отказать, не чувствуя себя виноватым.
Когда вы просите об одолжении, ведите себя уверенно, но не высокомерно. Представьте, что человек, к которому вы обращаетесь, хочет помочь вам, но не знает как. Прямо и вежливо сформулируйте свою просьбу. Даже если вам откажут, у вас, по крайней мере, останется приятное ощущение от того, что вы осуществили попытку.
Некоторые люди отказываются от помощи, которую им предлагают другие, даже в том случае, когда они в ней действительно нуждаются. Часто мы отказываемся принять помощь, поскольку боимся чувствовать себя обязанными перед этим человеком. Мы
Тема III. Переговоры
157
опасаемся, что когда он впоследствии обратится к нам с просьбой, мы не сможем отказать ему. Часто это происходит оттого, что мы не знаем, чем ответить на услугу.
Один из возможных вариантов решения состоит в том, что вы с достоинством принимаете помощь, в которой нуждаетесь, и благодарите за нее. Благодарность, например, «Спасибо, ты меня очень выручила!», является актом признания другого человека, удовлетворяет его потребность в самоуважении, служит ответной наградой. Если вы опасаетесь, что в ответ от вас потребуется что-то в будущем, предложите ответную помощь, которую вы способны оказать сейчас.
Своего рода любезностью является комплимент, исходящий от кого-либо, хотя мы на него и не напрашивались. Достойное принятие похвалы — разновидность принятия другого человека. Он имеет полное право чувствовать к вам благодарность, восхищение и другие чувства. Сами по себе они ни к чему вас не обязывают, вполне достаточно просто поблагодарить человека за добрые слова.
ПРАКТИКУМ
Цель работы
Изучение ассертивной просьбы о любезности.
Ход работы
Упражнение выполняется в рабочей группе.
1. Вспомните ситуацию, в которой вам необходимо было получить что-то для вас важное и вы хотели, чтобы ваш партнер сам догадался и предложил вам это.
2. Представьте, что этот человек сидит на пустом стуле в центре круга. Сформулируйте вашу просьбу и попросите его о любезности.
3. Остальные члены группы делятся с говорящим своими впечатлениями: была ли просьба ассертивной, не присутствовала ли в ней агрессия или робость.
4. В роли «просящего» по очереди должны побывать все участники.
158
Тренинг преодоления конфликтов
Обсуждение и выводы
1. Какой опыт вы приобрели, выполняя это упражнение?
2. Что вы узнали о себе?
3. Какие закономерности вы увидели и к каким выводам пришли?
4. Какие достоинства и ограничения вы обнаружили у этой техники? Какова, на ваш взгляд, область ее применения?
Литература
ДенаД. Преодоление разногласий. СПб., 1994. Каппони В., Новак Т. Как делать все по-своему. СПб., 1995. Мак-Кей М., Мак-Кей Ю., Роджерс П. Укрощение гнева. СПб.: Питер-Пресс, 1997.
Мелибруда £. Я — Ты — Мы. М., 1986.
Работа № 18 АССЕРТИВНЫЙ ОТКАЗ
ИНФОРМАЦИЯ К ЗАНЯТИЮ
В распоряжении людей, склонных к манипулированию, имеется огромный арсенал средств психологического давления: лесть и ложные посулы, запугивание и окрик. Однако они оказываются эффективными лишь в тех случаях, когда вы не обладаете сильной волей или подвержены воздействию со стороны более сильного противника. Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.
Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому- нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.
Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.
160
Тренинг преодоления конфликтов
Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.
Мы выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.
1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.
И в том и в другом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».
Личные границы