Васильев Николай Николаевич. Тренинг преодоления конфликтов.

Тренинг преодоления конфликтов
Техника «Заезженная пластинка»
Метод применяется для удовлетворения человеком своих справедливых требований, но речь должна идти о чем-то таком, на что вы действительно имеете неоспоримое право. С помощью данной техники можно делать покупки (и вынуждать продавца, чтобы он продемонстрировал вам все варианты изделия, его качество, назначение и способ эксплуатации); можно предъявлять претензии по поводу чего-либо, настаивать на замене некачественного товара. Эта техника позволяет уверенно действовать при обращении в различные инстанции (добиваться того, чтобы ваше требование было удовлетворено не только в соответствии с законом, но и в установленные сроки). Руководитель может использовать этот прием, чтобы требовать от подчиненных исполнения обязанностей, вытекающих из трудового законодательства и служебных функций, и т. д.
«Заезженная пластинка» может быть с успехом применена и в некоторых семейных ситуациях. Лучше она работает в тех случаях, когда вы находитесь в доминантном положении: например, ее вполне успешно могут использовать родители по отношению к своим детям, поскольку родительские обязанности требуют от них управления своими детьми.
Более ограничены возможности этой техники в использовании ее между супругами, поскольку супружеские обязанности регламентируются скорее этикой и сложившимися взаимоотношениями, чем правом. Поэтому мы хотели бы предостеречь вас от апробации «заезженной пластинки» при решении супружеских споров. Исключения составляют ситуации, когда один из супругов нарушает основные права другого супруга (на жизнь, на свободу, на собственность). Например, супруг злоупотребляет алкоголем или наркотиками, применяет физическое или психологическое насилие.
Принцип действия техники «Заезженная пластинка» основан на ясном, однозначном и наиболее лаконичном выражении своих требований. Вы излагаете свое требование, используя «Я-сообще- ние» (работа № 14). Противоположная сторона может говорить что угодно, объясняя причину своего отказа, но вы будете твердить свое — как игла на поврежденной грампластинке. Вы не поз
Тема III. Переговоры
153
воляете увести себя в сторону от вашей задачи, не защищаетесь, не оправдываетесь. Вы соглашаетесь со всем, что истинно, либо, по крайней мере, выглядит правдоподобно в аргументах оппонента. Пусть он высказывает любые фактические несообразности, в ответ вы говорите: «Вы правы, такое бывает». Единственное, на чем вы настаиваете, так это на своем требовании. Тем самым оппонент оказывается как бы в тисках парадокса: вы все время с ним соглашаетесь (но только в том, что в данный момент является второстепенным) и лишь в «малом» ведете свою линию.
Важно с самого начала разговора последовательно придерживаться ассертивной позиции. Это означает, что вы ведете себя как человек, который убежден в собственной правоте и считает своих оппонентов людьми порядочными и опытными. Они заинтересованы в том, чтобы поскорее уладить дело, а вы открыто даете понять, что пришли договориться насчет очевиднейшего пустяка. Вы спокойны и расслабленны, поскольку вам нечего опасаться: результат предрешен фактическим состоянием дел. В течение всей «игры» вы не должны испытывать и проявлять страх, иначе ваша позиция станет не ассертивной, а робкой.
Будьте внимательны при завершении. Добившись своего, вежливо поблагодарите. Не позволяйте себе замечаний вроде: «Ну вот, а сколько было препирательств!» Подобная концовка сугубо агрессивна, а что агрессивно, то не ассертивно.
Еще раз заметим, что этот метод не укрепляет отношений, поэтому его не следует слишком часто использовать с близкими людьми.
Схема применения техники такова:
1. Опишите событие.
2. Опишите, к каким последствиям для вас это привело. Опишите свои чувства по этому поводу.
3. Апеллируйте к справедливости (критерий). Объясните, что вам позволяет утверждать, что это несправедливо.
4. Скажите «поэтому...» и изложите суть вашего предложения (опишите предпочитаемый исход).
5. После того, как оппонент привел свои возражения, подтвердите их правомерность. Повторите их, а затем повторите свое требование уже без аргументов.
154
Тренинг преодоления конфликтов
6. В дальнейшем соглашайтесь с каждым правдоподобным аргументом оппонента, а затем присоединяйте к ним свое требования с помощью союза «и».
ПРАКТИКУМ
Цель работы
Изучение метода ассертивной защиты своих прав.
Ход работы
Упражнение выполняется в рабочей группе
1. Первый участник, главное лицо (протагонист), высказывает группе справедливое требование.
2. Остальные участники отказываются его выполнять, приводя свои аргументы.
3. Протагонист повторяет аргументы, демонстрируя, что их слышал, и повторяет свое предложение в несколько иной формулировке.
4. Обмен репликами длится три минуты. Затем протагонистом становится другой член группы.
Обсуждение и выводы
1. Какой опыт вы приобрели, выполняя это упражнение?
2. Что вы узнали о себе?
3. Какие закономерности вы увидели и к каким выводам пришли?
4. Какие достоинства и ограничения вы увидели у этой техники? Какова, на ваш взгляд, область ее применения?
Литература
ДенаД. Преодоление разногласий. СПб.,1994. Каппони В., Новак Т. Как делать все по-своему. СПб., 1995. Мак-Кей М., Мак-Кей Ю., Роджерс П. Укрощение гнева. СПб., 1997.
Мелибруда £. Я — Ты — Мы. М., 1986.
Работа № 17
АССЕРТИВНАЯ ПЮСЬБА
ИНФОРМАЦИЯ К ЗАНЯТИЮ
Если два человека заключили соглашение о выполнении каких- либо действий, то совершенно законно требовать выполнения этих действий. Однако, если удовлетворение наших ожиданий не входит в обязанности человека, если не существует юридической или социальной нормы, нарушаемой оппонентом, просьба представляется более уместной, чем требование.
Просьба — это честное выражение своей позиции и своих желаний, сделанное в такой форме, что другой человек волен согласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и его желания.
Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делается интонацией):
— что вы ожидаете определенного ответа;
— что вы имеете право на определенный ответ;
— что вы будете чувствовать себя обиженным (расстроенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будет удовлетворена.
Любой из нас имеет право не зависеть от доброй воли других. Порой мы испытываем чувство неловкости, когда нам предстоит попросить кого-нибудь об услуге. Это бывает особенно неприятно, когда мы считаем, что наш партнер по общению обязан пойти нам навстречу: если он должен так поступить, но не делает этого, с его стороны это некрасиво, а то и безнравственно. Однако, в отличие от ситуации, когда мы отстаиваем свои законные требования, здесь речь идет о случаях, в которых мы рассчитываем на добрую волю другого человека.
Например, мы спешим, а другой человек не хочет пропускать нас очереди. Вместо того, чтобы попросить его о любезности,
156