Медянкин Николай. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать.

т! Вы хотите отдать свой мнимый долг – но вместо этого долги как будто все растут и растут.
Ничего кроме чувства зависимости, обделенности и бессмысленности потраченных времени и сил в итоге вы не получите!
Упражнение 1.
Разоблачи навязанное чувство долга
Если вам легко навязать чувство долга, значит, у вас есть целый ряд ошибочных убеждений. Вот они:
• я не имею права оценивать себя – это должен делать кто-то другой;
• я должен объяснять свое поведение другим людям;
• я больше должен другим, чем себе;
• меня нужно контролировать, а иначе я буду совершать ошибки;
• надо стремиться, чтобы все люди меня любили, хорошо ко мне относились;
• я должен быть внимателен к другим, угождать им, делать то, что они хотят;
• я должен принимать участие во всем, что происходит вокруг, и ни в коем случае не оставаться равнодушным.
Эти убеждения могут не осознаваться вами. Когда вы честно признаетесь себе, что действительно убеждены в чем-то подобном, вам будет легко разоблачить всю ложность и ошибочность подобных убеждений и избавиться от них.
Начните следовать вместо них другим убеждениям:
Я имею право сам судить о себе и своем поведении и не зависеть от чужих оценок!
Я имею право не отчитываться о своих поступках, не объясняться и не оправдываться ни перед кем!
На первом месте для меня мои собственные интересы. Если я принимаю участие в решении проблем других людей, то делаю это исключительно по собственной воле!
Я имею право действовать самостоятельно, я имею право совершать ошибки, я сам несу ответственность и за свои решения, и за свои ошибки!
Я имею право не зависеть от того, любят меня люди или нет, хорошо ко мне относятся или плохо!
Я не обязан всегда быть чутким и внимательным к потребностям других людей, я имею право сказать другому, что я его не понимаю, не могу дать того, что он хочет, не в состоянии ему помочь!
Я имею право не проявлять внимания к происходящему вокруг, пройти мимо, сказать: «Меня это не интересует!»
Упражнение 2.
Обзаведись своими собственными ценностями и интересами
Помните, что есть ситуации, когда наша помощь действительно необходима близким, родным и друзьям, и когда свои интересы невольно отодвигаются в сторону. Несчастные случаи, горе, беда, потеря близких – все это требует незамедлительного участия в жизни тех, кто нам дорог, с кем произошло нечто экстраординарное. Но в таких случаях нами обычно движет не чувство долга, а искреннее сопереживание и стремление помочь.
Также есть ситуации, когда вы сами определили свой долг – не потому, что кто-то требует от вас его выполнения, а потому, что это нужно в первую очередь вам, и вы следуете такому долгу добровольно. Например, навещаете пожилых родителей не потому, что так положено и вы должны это делать, а потому, что так велят совесть и сердце.
Во всех же прочих случаях надо помнить: ваша собственная жизнь и ваши интересы – это для вас ценности номер один.
Определите для себя круг этих незыблемых интересов, а лучше запишите их на бумаге в порядке убывания, например: моя семья, мое здоровье, моя работа, и т. д. Вспомните ситуации, когда вам приходилось жертвовать своими интересами ради других. Например, драгоценными минутами семейного обеда – ради пустого телефонного разговора с по-другой. Возможностью отдохнуть и восстановить силы в выходные – сверхурочной работе, которой вы не обязаны заниматься. Любимым хобби – ради того, чтобы сделать школьное домашнее задание по математике для соседского ребенка, лентяя и троечника.
Потакая чужим прихотям, вы вредите не только себе, но и другим людям, разрушаете собственную жизнь, и потакаете безответственности, лени и эгоизму других.
Когда вы осознаете свои базовые ценности, и то, как они нарушаются манипуляторами – вам будет легче противостоять манипуляциям, так как вы наконец поймете: ваша жизнь и ваши интересы – это ценность, для вас более важная, чем проблемы и заботы других людей.
Упражнение 3.
Освой приемы, которые не позволят никому навязать тебе чувство долга
Вы можете заранее прокрутить в воображении, или даже отрепетировать некоторые модели поведения, которые просто выбьют почву из-под ног у всех тех, кто привык управлять вами и играть на вашем преувеличенном чувстве долга. Вот они.
Выдвиньте альтернативу. Кто-то просит вас об очередном одолжении? Не соглашайтесь, а предложите свой вариант: «Я не буду сидеть с твоими детьми – но могу предложить всем вместе куда-то пойти в выходные»; «Купить тебе шубу сейчас не позволяет семейный бюджет – давай подумаем, на чем мы можем сэкономить, чтобы отложить нужную сумму»; «Работать сверхурочно я согласен, но за двойную оплату, и не в выходные дни», и т. д.
Уведите разговор в другое русло. Обезоружьте манипулятора уводом разговора в другое русло: «Ваш ребенок сам не может решать задачи? Да, в школе сейчас такая сложная программа… А у моих знакомых трое детей, и все учатся прекрасно – знаете, я верю в их будущий успех, они сами решают задачи», «Да, я понимаю, тебе нужны деньги, сейчас всем нужны деньги, мне тоже нужны деньги, я тут потратился – не посоветуешь, где можно быстро заработать?»
Дайте неопределенный ответ. В ответ на просьбы и требования не говорите ни да, ни нет, но и не мямлите, а твердо произнесите одну из следующих фраз: «Я не готов дать ответ», «Мне нужно подумать», «Мне нужно посоветоваться», «Вы переоцениваете мои возможности», «Не могу ничего обещать», «Мне это неинтересно». Помните, что вы не обязаны оправдываться и объясняться.
Просто скажите «нет!» Если манипулятор настойчив, давит на вас – прямо, честно и открыто говорите «Нет». На вопрос «почему?» не отвечайте. «Нет» – и все. Или, как еще принято говорить: «Без комментариев».
Упражнение 4.
Охраняй границы своей территории
Дайте себе право на свою собственную жизненную территорию – это территория ваших интересов, потребностей, целей и желаний. Определите сами, где границы вашей территории, за которые нельзя заходить людям, желающим что-то получить от вас. Помните, что эти границы не должны быть проницаемыми для всех и всегда. Перед кем-то нужно вовремя «опустить шлагбаум», и вы имеете на это полное право.
Каждый раз, когда кто-то чего-то хочет от вас, проверяйте, не противоречит ли это вашим собственным интересам. Никогда не делайте того, чего вам делать не хочется, а тем более, что делать неприятно!
Подумайте о том, как сократить общение с людьми, которые откровенно вами манипулируют. Если невозможна физическая дистанция, научитесь устанавливать дистанцию эмоциональную. Для этого представьте, что вы находитесь внутри окружности, по которой возведены непроницаемые для эмоций стены из закаленного стекла. Наблюдайте за манипулятором как бы со стороны, не поддаваясь его эмоциональному воздействию – уговорам и увещеваниям. Отвечая ему, тоже не проявляйте эмоций – иначе он не преминет «зацепиться» за них, чтобы втянуть вас в нежелательный для вас разговор. При возможности переводите беседу на какие-то нейтральные темы, не позволяйте бить на ваши чувства.
Также потренируйтесь мягко переводить все в шутку, говорить легким, доброжелательным тоном, не скупиться на улыбки и комплименты, которые тоже способны обезоружить манипулятора.
Ошибка 12. Принесение себя в жертву другим
Откуда берется жертвенность
Стремление жить для себя на первый взгляд кажется эгоистичным, но если вдуматься, то оно вполне естественно, и, более того, правильно. Ведь у каждого из нас одна-единственная жизнь, она дана нам, чтобы мы распорядились ею наилучшим образом – то есть обеспечили себе достойные условия существования, полностью реализовали себя, научились радоваться жизни и быть счастливыми. Каждый человек несет ответственность прежде всего за самого себя, за то, как он живет свою жизнь. Наш долг перед собой – следовать своим интересам, развивать свои таланты, делать то, что нравится, и не делать того, что не нравится.
Чтобы выполнить этот долг перед собой, надо признать приоритетную ценность своей собственной жизни. То есть – научиться жить своей жизнью и для себя. Не для удовлетворения каких-то своих капризов и прихотей, не для потакания своим слабостям и вредным привычкам, а для того, чтобы реализовать свое лучшие качества, развить и укрепить свой дух, явить миру свою личность в ее расцвете, и сделать это во благо не только себе, но и другим.
Такое саморазвитие и самораскрытие просто несовместимо с жертвенностью, когда человек просто отказывается от себя и своей жизни ради кого-то другого. С давних времен одни люди – власть имущие, или претендующие на власть – внушали другим, подчиняемым и подавляемым, что их роль на Земле состоит лишь в служении тем, кто выше их по какой-либо иерархической лестнице. Так одни жили за счет других, и делали это, всячески принижая ценность чужих жизней и превознося лишь ценность собственной жизни.
И по сей день в обществе еще остались пережитки этих устаревших установок, согласно которым есть «сильные мира сего», «хозяева жизни», жизнь которых стоит очень дорого – и есть все остальные, жизнь которых не стоит ничего. Поддавшись этим внушениям, многие люди говорят: «Я – никто, маленький человек», «Моя жизнь ничего не значит», «Для себя мне незачем жить» – и, чтобы хоть как-то ощутить свою значимость, с готовностью приносят себя в жертву и служат тем, кто объявил себя важным и значимым.
На самом деле все люди равны, и все одинаково ценны – независимо ни от происхождения, ни от социального положения, ни от материального благосостояния, ни от чего вообще. И тот, кто не знает своей ценности, кто готов служить другим в ущерб себе, просто упускает свою единственную жизнь, обрекает себя на вечные страдания, когда мог бы жить счастливо и чувствовать себя достойным и полноценным.
Каковы последствия принесения себя в жертву?
Нередко мы видим матерей, которые «всю жизнь отдали детям», но почему-то остались одинокими и несчастными к старости, или жен, посвятивших себя мужьям, которые в итоге их бросили и нашли избранниц помоложе, или неутомимых тружеников, которые всю жизнь самоотверженно трудились ради общества, государства, родной фирмы, а потом оказались выброшены на улицу за ненадобностью… Сколько подобных разрушенных судеб, которых можно было бы избежать, если бы люди не стремились целиком и полностью посвящать себя кому-то или чему-то, а имели бы собственные интересы и цели, решали свои задачи и стремились к удовлетворению своих потребностей.
Только тот, кто заботится о себе, следует своим интересам и открывает свои возможности, может в итоге принести много пользы и добра другим людям. Только такой человек может найти себя в любимом деле, стать профессионалом высокого класса. В его силах – создать семью, в которой все будут счастливы, и никому не придется жертвовать собой ради счастья других. При этом он не будет требовать за это наград и благодарностей, так как все делается им не «ради кого-то», а по велению души и сердца.
Тот же, кто живет интересами, целями, задачами других людей, игнорируя свои собственные потребности, приходит ко все большей и большей неудовлетворенности собой и своей жизнью. Последствия могут быть самыми серьезными:
• недовольство собой, своей жизнью, своим поведением и внешностью,
• чрезмерная зависимость от других людей,
• возникновение таких болезненных зависимостей как алкоголизм, наркомания, игромания, трудоголизм, склонность к перееданию – как попытка убежать от внутренней пустоты,
• обидчивость, мнительность, связанная с зависимостью от чужого мнения,
• отсутствие самоуважения,
• потеря смысла жизни.
Кроме того, человек, живущих ради других, подчас становится не только жертвой, но и деспотом. Он давит на того, ради кого пытается жить, тиранит его, так как рассматривает его и его жизнь как свою собственную территорию – ведь он живет этой чужой, а не своей жизнью! Отсюда – вечные конфликты и недовольство друг другом.
Справиться с этим можно только одним способом: перестать жить для других, и начать обустраивать свою жизнь и следовать своим интересам!
Упражнение 1.
Осознай свои чувства
Если вы привыкли жить жизнью других людей, то у вас постепенно исчезает ощущение своих собственных потребностей, интересов. Проверьте себя: когда вам задают вопрос о том, чего вы хотите, что вы отвечаете? Например, вас спрашивают, какое блюдо вы хотите заказать в ресторане, или куда хотите поехать, чем заняться в выходные. Если вы чаще всего отвечаете: «Я не знаю», «Мне все равно», или говорите спросившему: «Я как ты», «Решай сам» – это значит, что вы перестали ощущать собственное «Я». Такое положение дел надо срочно исправлять. Вам необходимо ежедневно находить время, чтобы побыть наедине с собой хотя бы 10-15 минут. Возьмите за правило в это время думать только о себе, а не обо всех тех, о ком вы думаете большую часть времени. Сосредоточьтесь на себе, направьте внимание не во вне, как обычно, а внутрь себя. Спросите себя: что я чувствую? Чего мне хочется? Что мне нравится, а что не нравится? Что я люблю? Чего я не люблю?
Возможно, не сразу вам удастся найти ответы на эти вопросы. Не удивляйтесь, если на вопрос «Что я чувствую?» в первую очередь придет ответ: «Ничего». Это издержки вашего образа жизни, нацеленной на заботу о других, а не о себе. Прислушивайтесь к себе и научитесь определять свои чувства. Таким образом вы постепенно начнете восстанавливать нарушенную «обратную связь» с самим собой. Чтобы это удалось легче, сделайте следующее.
Вечером пер