Практика семейной расстановки. Системные решения по Берту Хеллингеру. Составитель Г. Вебер

Для достижения этих целей метод расстановки Берта Хеллингера подходит как нельзя лучше, поскольку он очень простым путем, без больших временных затрат и очень эмоционально насыщенно позволяет прошлому предстать перед нами. Такое погружение в прошлое
186
призвано освободить партнеров для их собственного будущего, на котором фокусируется внимание на третьем семинаре нашей серии. Правда, это не означает, что будущее в любом случае окажется таким, как хотелось. Иногда именно работа с прошлым приводит к тому, что партнеры начинают смотреть друг на друга намного более реалистично и потому в желаемую цель приходится вносить поправки, а порой самым уместным может оказаться расставание. Но нам часто случается испытать радость оттого, что взгляд в прошлое подготовил почву для лучшего совместного будущего.
Как удается любовь
Работа Берта Хеллингера с парами в кругу
Йоханнес Нойхаузер
Во время тесного сотрудничества с Бертом Хеллингером при совместной подготовке видеокурса «Семейная расстановка с больными» я осознал, насколько велик его опыт терапевтической работы с парами. Этот клад просто необходимо было добыть. В то время Хел-лингер работал исключительно с тяжело больными мужчинами и женщинами, так что пришлось дожидаться подходящего момента. После успешного завершения некоторых наших совместных проектов весной 1995 года я предложил воплотить его богатый опыт работы с парами в нескольких семинарах, и прежде всего в книге и видеокурсе. Он спонтанно согласился, и за те несколько часов, что мы ехали в поезде из Гейдельберга в Мюнхен, нами был разработан проект «Как удается любовь».
С осени 1995 года Берт Хеллингер провел несколько семинаров для супружеских пар, на каждом из которых присутствовали пятьсот участвующих наблюдателей, имевших возможность следить за его терапевтической работой. Курсы в Нюрнберге, Линце и Кельне были сняты на пленку профессиональными операторами.
Во время обработки видеозаписей выяснилось, что на этих больших семинарах отсутствовал один важный элемент его двадцатипятилетнего опыта работы с парами, а именно — его особый род круговой работы. В течение многодневного семинара партнеры несколько раз в день дают обратную связь, сообщая о том, как они себя чувствуют, что их занимает, в чем им удалось продвинуться, а где они чувствуют сопротивление. Берт
187
Хеллингер — мастер прерывания моделей, сдерживающих развитие, которые он остроумно «вытаскивает» на свет. В ходе многодневного семинара он очень последовательно пресекает любую форму сохранения проблемы или деструкции. Своими точными интервенциями он приглашает партнеров к немедленным переменам. При терапии пар его круговая работа в сочетании с расстановками нынешней и родительской семьи особенно плодотворна.
Несмотря на то, что уже несколько лет Берт Хеллингер не работал с маленькими группами, для книги и видеокурса «Как удается любовь» он согласился еще раз провести курс для пар, в который будет включена круговая работа. Этот трехдневный семинар для пятнадцати пар из Германии и Австрии состоялся в марте 1997 года. Настоящая статья позволяет получить первое представление об ориентированной на решение круговой работе Берта Хеллингера с парами.
Книга «Как удается любовь» вышла в свет в 1998 году, наряду с круговой работой в нее вошли также расстановки с парами. В центре подробных объяснений и бесед с Бертом Хеллингером находится жизненный цикл отношений в паре: первая влюбленность, привязанность, родительство или бездетность, болезненные кризисы, крах отношений и расставание, совместное старение и смерть. Берт Хеллингер и я выражаем особую благодарность парам, согласившимся на публикацию этой статьи, а затем книги и видеозаписи. Таким образом они показывают пути решения другим парам и вселяют в них мужество, чтобы те не боялись доверять силе любви.
Фрагменты круговой работы Берта Хеллингера с парами
Круг-открытие трехдневного семинара и первая половина первого дня
Берт Хеллингер (в дальнейшем — Б.Х.): Я вас совсем не знаю. Вы, правда, писали мне письма, но я их не читал. (Многие пары смеются.) Эта информация нужна была Йоханнесу Нойхаузеру, чтобы решить, какие пары взять. Я этого не читаю, потому что работаю с вами без всякого предубеждения. Так что вы не должны ссылаться на то, что написано в письмах. Я совершенно ничего о вас не знаю. Я вижу только ваши лица.
188
Отношения в паре - «высшая пора» жизни
Наша цель — найти решения для отношений в паре.
Для начала я хотел бы кое-что сказать об отношениях в паре. Отношения в паре — это вершина жизни. Развитие ребенка и молодого человека идет по направлению к отношениям в паре. Это цель. Развитие некоторых людей сопряжено с большими ожиданиями по отношению к партнерству. Эти высокие ожидания справедливы. Ибо отношения в паре, если они складываются удачно, это «высшая пора» жизни. Все в своем развитии стремится к этой цели.
Но дело в том, что переход к отношениям в паре, а потом к роди-тельству содержит в себе отказ, а именно отказ от детства и юности. Вступая в эти отношения, человек переступает порог и вернуться обратно уже не может. Детство и юность остаются позади. Одна из трудностей отношений в паре состоит в том, что в партнерских отношениях мы хотим сохранить и спасти юность. Но это невозможно, она осталось позади. Развитие человека всегда происходит так, что мы переступаем через некий порог. Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой тому пример — рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент он уже не выдерживает. Ему нужно перейти порог. Там все по-другому. Вернуться назад он не может.
Следующий большой порог — это женитьба и родительство. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад.
Это было введение. Теперь я хотел бы образовать круг. То есть мы пойдем по очереди, каждый назовет свое имя и коротко, в одном-двух предложениях, свой запрос. Что было бы для нее или для него хорошим результатом этого семинара. (Обращаясь к Хольгеру) Начнешь?
Детские травмы отражаются на отношениях в паре
Холъгер: Я бы очень хотел вернуть в наши будни ту атмосферу, когда
мы с женой познакомились. Сейчас нам это не очень-то удается.
Я бы очень этого хотел. У Хольгера на глазах появляются слезы. Б. X.: Я бы сразу на тебе остановился. Ты очень взволнован. Хольгер согласно кивает.
Твое движение — это движение ребенка. Что произошло с твоей
матерью?
189
Хольгер: Мне на ум приходит такая ситуация. В два с половиной года меня положили в больницу, мне вырезали аппендицит. Мамы со мной не было.
Б. X.: Да, точно. Это то самое чувство. Это старое переживание, которое повторяется теперь в партнерстве. Для жены это слишком большая нагрузка. Мы должны разрешить это на том уровне, к которому оно относится. Что мы позже и сделаем. Тогда душа станет свободнее и сможет иначе обратиться к жене. Жене это тоже принесет облегчение.
Эльке: Для меня хорошим решением было бы научиться отдавать себя полностью. Если бы я больше себя не сдерживала.
Б. X.: Знаешь, как можно отдаваться полностью? Глядя партнеру в глаза. Если смотреть ему в глаза, это получается. Посмотри мужу в глаза — пока его не увидишь.
Эльке поворачивается к Хольгеру и взглядывает на него. Нет, ты его не видишь. Ты смотришь куда-то еще.
Кажется, будто Эльке смотрит сквозь Холъгера.
Хорошо, достаточно. Первый тест я провел. Ты видишь что-то другое. Я не знаю, что это такое. Если мы сможем разрешить это там, куда ты на самом деле смотришь, тогда ты сможешь свободно повернуться к мужу и посмотреть ему в глаза.
Эльке глубоко вздыхает и начинает улыбаться.
Это был прекрасный вздох. Теперь приходит другой взгляд. Вот такой. Так ты должна смотреть ему в глаза.
Эльке смеется, глядя на Холъгера, и вкладывает свою руку в его ладонь.
«Давать» и «брать» в партнерских отношениях
Александра: Мне хочется просто отпустить и стать более удовлетворенной.
Маркус: Я надеюсь сделать шаг в том направлении, чтобы найти равновесие между Александрой и мной. Равновесие между «давать» и «брать». И между «отпускать» и «удерживать».
Б. X: Кто у вас больше дает, а кто больше берет?
Маркус: Я не думаю, что кто-то дает больше, а кто-то меньше. Разве что часто мы делаем это не в самый подходящий момент.
Б. X: Я повторяю свой вопрос. Кто больше дает, кто больше берет? Александра, ты что скажешь?
Александра: Я даю больше.
Б. X.: Баланс между «давать» и «брать» является предпосылкой удачного партнерства. При этом нужно иметь в виду, что не каждый мо-
190
жет дать все и не каждый может все взять. Каждый человек ограничен в том, что он может дать, и в том, что он может взять. Тем самым для «давать» и «брать» сразу устанавливается предел. Удавшееся партнерство означает еще и умение давать ровно столько, сколько другой может взять. И брать или хотеть ровно столько, сколько другой может дать. Это ограничение существует с самого начала. Но странность состоит в том, что если однажды на это настроиться, то позже «давать» и «брать» могут расти. Например, ты можешь однажды сказать ему по секрету, чего ты для себя желаешь. Маркус, она говорит тебе иногда, чего она для себя хочет?
Маркус (немного подумав): Да, бывает.
Б. X: Она говорит об этом конкретно, так что ты можешь это выполнить?
Маркус: Да.
Б. X: Я приведу один пример, чтобы показать, что значит конкретно. Один партнер говорит другому: «Я хочу, чтобы ты меня больше любил». Но в этом случае другой не может знать, когда он это желание исполнил. Если же он скажет: «Погуляй со мной полчаса», — другой будет точно знать, в какой момент желание было выполнено. Важно говорить об этом конкретно. Иначе другой оказывается под давлением того, чего ему не исполнить. И тогда он вообще ничего не дает, потому что для него это слишком много. Конкретное описание того, чего хочется, важно для обоих. Позже мы рассмотрим это подробнее.
Уважение в партнерских отношениях
Детлев: Я хочу более глубоких отношений с Сильвией. Я хотел бы по-настоящему сказать ей «да» и создать семью.
Б. X: Вы уже женаты?
Детлев: Нет.
Сильвия: Я хочу больше уважения по отношению к своему партнеру и к себе. Чтобы я могла больше ценить его и себя тоже. Думаю, это очень тесно связано.
Б. X.: Я хочу кое-что сказать про уважение. Как вы уже заметили, мужчины и женщины отличаются друг от друга. Причем не только физически, но и в любом другом отношении. Когда человек вступает в партнерские отношения, он связывает себя с чем-то чужим для себя. Мужчина решает быть с женщиной, а женщина для него загадка. И, наоборот, мужчина — загадка для женщины. Некоторые партнеры считают, что они - такие, как надо, а вот дру-
191
гой еще не совсем такой, как надо. И в первую очередь, как правило, женщины считают себя лучше мужчин. Но мужчины точно так же хороши. Просто они другие.
Сильвия улыбается.
Уважение — это еще и признание того, что другой в равной мере ценен, несмотря на то, что он другой. Это основа уважения. Партнер другой, но он такой, как надо. Любая попытка сделать партнера иным, чем он есть, привести его, так сказать, в большее соответствие с собой обречена на провал, она разрушает отношения. Признавая, что мужчина тоже такой, как надо, или что женщина тоже такая, как надо, отказываешься от чего-то в себе самом. Человек внезапно сталкивается с тем, что разное одинаково правильно, хотя оно разное. Это основа уважения. Ты правильный — такой, как ты есть, хотя ты мужчина, а я женщина. И наоборот, хотя ты женщина, а я мужчина, и ты совсем не такая, как я, ты все равно такая, как надо. Таким образом каждый отказывается от чего-то в себе самом, и возникает уважение. Тогда другой становится для него обогащением. Что-то прибавляется к женскому. Что-то прибавляется к мужскому. И тогда возникает еще большее единство.
Сильвия и Детлев кивают и улыбаются.
Разрыв
Штеффен: Я жду, что на этом семинаре мне станет яснее, буду ли я и
дальше один или мы будем вдвоем. Б. X: Вы женаты?
Штеффен: Нет, но сейчас речь идет о разрыве. Б. X: Как долго вы уже вместе? Штеффен: Пять лет. Б. X.: Ты уже принял решение.
Продолжительная тишина, Штеффен и его партнерша слегка кивают. Тебе это ясно?
Штеффен: По-настоящему — нет. Б. X.: Ты уже принял решение. Сабина: Для меня в принципе речь идет о том же. Я не нахожу ни
ясного «да», ни ясного «нет». Этого я бы и хотела. Б. X: Мне кажется, ты тоже уже решила. Сабина: Но я...
Б. X: Между вами произошло что-то особенное? Сабина начинает плакать.
192
Хеллингер (после продолжительной паузы): Я пока это оставлю. Хорошо? Сабина кивает.
Позже я к этому вернусь.
(После продолжения круга.)
Если партнер отвергает желание другого иметь детей
Штеффен: Я только внешне спокоен, внутри идет работа.
Сабина: Меня занимает твой предыдущий вопрос, случилось ли у нас что-то. В первый момент мне ничего в голову не пришло. Никакого особенно драматичного события не произошло. Думаю, это сумма многих обид.
Б. X.: Это решающее событие.
Сабина: Я не могу хорошенько вспомнить. В принципе это началось, когда я захотела ребенка.
Б. X: Как он отреагировал?
Сабина: Очень отрицательно.
Б. X: Да, это конец отношений. Это результат. Это именно та точка. Это оскорбление. ,
Сабина согласно кивает. Позже кивает и Штеффен.
Долгая совместная жизнь без заключения брака — постоянное оскорбление
Мартин: На этом семинаре я надеюсь найти новые перспективы для наших отношений. Мы вместе семь лет. Я бы хотел снова вернуть в наши будни то чувство, которое было в начале.
Б. X.: Вы женаты?
Мартин: Нет.
Б. X.: Как долго вы уже вместе?
Мартин: Больше семи лет.
Б. X.: Почему вы не поженились?
Мартин: Разве обязательно надо жениться?
Б. X.: Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное оскорбление.
Мартин: У нас есть общий ребенок. Может быть, это было важнее, чем пожениться. А может, тут проявилось и что-то другое. Кроме того,
193
наш образ жизни уже несколько необычен. Ведь речь еще и о том,
чтобы что-то попробовать. Б. X: Это юность. Мартин: Да. Б. X: И как ты себе представляешь, как чувствует себя ребенок, когда
его родители «пробуют»?