Медянкин Николай. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать.

Упражнение 2.
Научись принимать людей такими, как есть
Возьмите бумагу, ручку, и перечислите все свои обиды за последнее время. Напишите, за что и на кого вы обиделись.
Задумайтесь: достаточно ли серьезны поводы, по которым вы обижаетесь. Не делаете ли вы необоснованных выводов из чьего-то случайно брошенного слова или взгляда – например, о том, что этот человек плохо к вам относится, вас не любит. Подумайте о том, что у него могут быть свои причины для такого поведения, никак не связанные с вами. Например, кто-то забыл поздравить вас с днем рождения, и вы делаете вывод, что он специально хотел вас обидеть. А он, может быть, просто слишком занят на работе, или плохо себя чувствует, заболел, устал, у него семейные неприятности – мало ли может быть причин! Задайтесь целью научиться снисходительно относиться к чужим ошибкам и промахам. Как только вам захочется обидеться, сразу же говорите себе: «Он не хотел меня обидеть – наверняка у его поведения есть другие, уважительные причины, и я могу это понять и простить».
Затем ответьте себе на вопросы: как эти люди должны себя вести, чтобы вы не обижались? Какими они должны стать? Каким вашим требованиям им придется соответствовать?
Запишите все свои требования, претензии и пожелания к ним.
Перечитайте, и скажите себе честно: ваши требования реальны? Эти люди могут стать такими, какими вы хотите их видеть? Или это будут уже не они?
Например, по вашему мнению, кто-то много говорит, а вам было бы приятнее, если бы он молчал. А кто-то другой мог бы быть и поразговорчивее. А еще кто-то мог бы угадывать ваши мысли и желания даже без слов. Вот тогда бы вы не обижались. Но вот только законны ли ваши требования? Ведь каждый человек имеет право быть таким, какой он есть (и вы в том числе).
Не ждите от людей слишком многого! Принимайте людей такими, как есть, и поводы для обид значительно сократятся.
Упражнение 3.
Ритуал: сожжение обиды
Найдите немного свободного времени, чтобы вам никто не мешал. Зажгите свечу и смотрите на пламя. Представьте, что заряжаетесь от него энергией.
Затем подумайте о той обиде, которая не дает вам покоя. Как вам кажется, где в вашем теле она разместилась и доставляет дискомфорт?
Представьте, что выдыхаете из себя обиду прямо в пламя свечи, где она и сгорает. Делайте так до тех пор, пока не почувствуете, что ощущения, связанные с обидой, исчезли. Затем снова спокойно смотрите на пламя, представляя, что оно насыщает вас энергией. А после расслабьтесь и подумайте о чем-нибудь хорошем, приятном и радостном.
Ошибка 5. Жалость к другим
Что такое жалость?
Иногда считается, что жалость – чуть ли не синоним любви, то есть позитивное чувство. Это ошибка. Жалеть другого – все равно что внушать ему: ты слабый, беспомощный и ни на что не способный.
Даже если вы действительно имеете дело со слабым человеком, тяжело больным или инвалидом – жалостью вы лишь навредите, а не поможете. Ведь слабый физически – не значит слабый духом. А жалость подрывает именно силу духа.
Есть люди, которые, что называется, «бьют на жалость», пытаясь таким образом манипулировать нами. Им тем более не нужно поддаваться. Задумайтесь: для чего человек притворяется слабым и жалким? Может быть, хочет таким образом что-то от вас получить?
Если хотите помочь человеку – не говорите ему: «Ты бедненький, и мне тебя жалко». Лучше скажите: «Ты сильный, ты сможешь, ты справишься». В первом случае вы лишите его сил, во втором случае – придадите ему силы.
Как избавиться от излишней жалости?
Заметьте: не жалеть других – это не значит быть равнодушным. Отказаться от чувства жалости – совсем не то же самое, что стать безжалостным и никому не сострадать. Сострадание – хорошее качество, не надо его путать с жалостью. Сострадание – это понимание страданий другого человека и желание помочь ему. Но излишнее сострадание порой идет рука об руку с жалостью: когда мы, вместо того чтобы помогать другому, начинаем горевать и лить слезы вместе с ним. От такого сострадания уже нет никакой пользы – один вред.
Но заметьте, что за жалостью часто скрывается именно наше нежелание помочь другому, или неспособность это сделать. Мы видим кого-то, кому плохо, но помочь не можем. Но и равнодушными показаться нам тоже не хочется, вот мы и начинаем проявлять жалость. В итоге – предаемся негативным эмоциям, еще больше ввергаем в них другого человека, и не только не помогаем, но вредим.
Возьмите за правило: если можете помочь человеку, нуждающемуся в помощи – помогите, хотя бы добрым, поддерживающим, ободряющим словом (а не выражением жалости).
Не можете помочь – мысленно пожелайте человеку добра и пройдите мимо, не усугубляя ситуацию излишним (на словах, а не на деле) состраданием и жалостью.
Упражнение 1.
Научись определять необходимую меру помощи другим
Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»
Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе. Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.
Упражнение 2.
Разоблачи манипуляторов
Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.
Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.
Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, и поставьте их на первое место. Вы не обязаны жертвовать своими силами и своим временем ради интересов другого человека, вся проблема которого состоит лишь в том, что он не хочет сам решать свои проблемы. Объясните этому человеку, что он вполне способен сам помочь себе и самостоятельно сделать для себя то, что привык перекладывать на вас. Спросите его, почему он не может сделать это сам. Если он ответит: «Я не привык», или «Я не умею», объясни-те ему, как это делается, скажите, что это не трудно, что он непременно справится сам.
Если в вашем окружении есть люди, которые привыкли бесконечно жаловаться и внушать вам, какие они несчастные, приучите себя пресекать этот поток жалоб. Это можно сделать, задав вопрос: «И что ты собираешься в связи с этим предпринять?» Если ответ будет: «А что я могу сделать?», «От меня ничего не зависит», и т. д. – вежливо закончите разговор и под каким-то предлогом уйдите от общения. Или, если ситуация позволяет, объясните этому человеку, что он должен в первую очередь сам захотеть помочь себе – только тогда ему сможет помочь и кто-то другой.
Упражнение 3.
Научись вселять уверенность в людей
Заметьте, нет ли у вас привычки потакать людям, жалеющим себя, не говорите ли вы, вторя им: «Бедный ты», «Как мне тебя жалко», «Это в самом деле ужасно», и т. д. Останавливайте себя, когда опять захочется сказать нечто подобное. Приучите себя даже в мыслях не допускать таких выводов и суждений.
Вместо этого начните говорить таким людям примерно следующие слова: «Ты справишься с этим», «Я в тебя верю», «У тебя достаточно сил», «Ты можешь собраться с духом, и у тебя все получится», «У тебя нет оснований, чтобы жалеть себя».
Исходите из той истины, что нет слабых людей – есть лишь те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Помогите им поверить в себя, и это будет лучшая помощь – так вы принесете им больше пользы, чем если начнете за них решать их проблемы.
Ошибка 6. Жалость к себе
Причины, по которым возникает жалость к себе
Вспомним еще раз: нет слабых людей – есть те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Жалость к себе как раз и происходит от неуверенности в себе и незнания своих возможностей. Даже если вы в своей жизни проявляли слабость и беспомощность – это вовсе не значит, что вы не способны быть сильным и самостоятельным. Способны, и если захотите, начнете проявлять именно эти качества. Но для этого надо в первую очередь перестать жалеть себя. Потому что жалость к себе как раз и отнимает ваши силы, как раз и ввергает вас в состояние беспомощности.
Жалость к себе, как и многие другие общечеловеческие ошибки, наследуется нами из детства, из того самого младенческого периода, когда мы были в самом деле и слабы, и беспомощны. Ребенок чувствует свою беспомощность, чувствует и то, как взрослые жалеют его, такого маленького и слабого. Именно поэтому для многих жалость остается синонимом любви. Желая получить любовь, человек подсознательно жаждет, чтобы его пожалели, не замечая, что получает таким образом не любовь, а лишь суррогат любви.
Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, так и не повзрослел, застрял в детстве. Он на самом дел сильный, взрослый и самостоятельный – но не потрудился, чтобы открыть в себе эти качества. Ему кажется проще и приятнее зависеть от других и вечно ждать от них помощи. Такая позиция кажется удобной, но на самом деле она саморазрушительна, так как несамостоятельный человек не является хозяином своей жизни и вряд ли достигнет каких-то своих целей. Он может всю жизнь оставаться в роли жертвы и жаловаться на жизнь. А это, согласитесь, незавидная участь.
Чем нам мешает жалость к себе?
Человек как личность может состояться только в действии, в преодолении трудностей, в достижении своих целей. Человек, жалеющий себя, избегает действия – он хочет, чтобы за него действовали другие. Как следствие, он деградирует, а не развивается. Предаваясь жалости к себе, он все больше убеждается в своей слабости, беспомощности, никчемности. Его самооценка понижается, а зависимость от других людей возрастает. Ни о каких успехах и достижениях в такой ситуации речи быть не может.
Привычка к самосожалениям вредит и душевному, и физическому здоровью. Ведь тот, кто жалеет себя, обычно склонен к депрессии, он пребывает в унынии, обижается на других, которые не хотят брать на себя ответственность за его жизнь. От всего этого снижается тонус мышц и сосудов, страдает нервная и сердечно-сосудистая система, понижается иммунитет.
Не говоря уже о том, что жизнь жалеющего себя человека крайне безрадостна. По сути, он сам превращает себя в несчастного человека!
Упражнение 1.
Встреча с внутренним ребенком
В каждом взрослом человеке живет внутренний ребенок. У него есть две ипостаси, которые условно можно назвать светлой и темной. «Светлая ипостась» внутреннего ребенка отвечает за игру, творчество, непосредственное восприятие мира, любознательность, способность удивляться, смеяться, радоваться. А «темная ипостась» заставляет нас чувствовать себя слабыми, беспомощными, зависимыми, обиженными, испуганными.
От вас зависит, какой части вашего внутреннего ребенка вы позволите быть активной, а какой – нет. Если вы чувствует, что «темная ипостась» не в меру активировалась, осознайте, что кроме внутреннего ребенка в вас живет и взрослый, сильный, самостоятельный человек, способный нести ответственность за свою жизнь и контролировать свое состояние.
Представьте, что вы – сильный и взрослый – встретились с тем собой, который является слабым, беспомощным ребенком. Можете сесть на стул, а второй, пустой стул поставить напротив себя, и представить, что на нем сидит ваш запуганный и несчастный внутренний ребенок, которому так хочется, чтобы его пожалели. Представьте, что вы разговариваете с собой – ребенком. Дайте ему возможность пожаловаться, поплакать, пожалеть себя. Пусть он расскажет, какой он несчастный и как его все обижают. Представьте, что выслушиваете все это, наблюдая со стороны, но не безучастно, а с пониманием и сочувствием, так, как бы в самом деле любящий взрослый выслушал своего любимого ребенка. Представьте, что хотите утешить, успокоить этого ребенка. Как бы вы это сделали? Какие добрые слова нашли бы?
Представьте, что говорите себе – ребенку – эти добрые и ласковые слова, может быть, даже берете его на руки, гладите по голове, утираете его слезы.
Затем объясните ему, что вы с ним – одно, что вы – взрослый и сильный, никогда не дадите в обиду его (себя) – ребенка, что он теперь под защитой, так как вы всегда вместе, и вместе вы являетесь силой.
Повторите это упражнение несколько раз с перерывом в два-три дня, и вы почувствуете, что вам меньше хочется жалеть себя, так как вы стали ощущать свою силу и уже не кажетесь себе слабым и несчастным.
Упражнение 2.