Медянкин Николай. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать.

вая, отложите этот лист на день-два. Затем возьмите его, и представьте, что это писали не вы, а другой человек – тот, кого вы очень хорошо понимаете и любите, и кому готовы прощать недостатки и промахи. Перечитайте все написанное. Вам по-прежнему кажется, что это очень серьезные грехи и преступления? Если вы взглянете по-настоящему любящими глазами, то увидите, что это не так.
Перечитайте каждый пункт в отдельности, и мысленно простите себе тот поступок, или недостаток, который там описан. Скажите себе, что это просто мелочь, а никакое не преступление. И даже если кто-то другой не может или не хочет вас простить за что-то – вы-то знаете себя гораздо лучше, а потому способны понять и простить себя.
Упражнение 2.
Научись любить себя
Невозможно избавиться от чувства вины, не научившись любить себя. Заметьте: любовь к себе – это не себялюбие и не самолюбование. Себялюбие – это эгоизм, а нормальная, здоровая любовь к себе не является эгоизмом. Ведь эгоист ставит себя выше других, хочет выделиться, продемонстрировать, что он лучше. Это не имеет ничего общего с хорошим отношением к себе, с принятием себя таким, как есть.
Любить себя – это и значит принимать себя таким, как есть, относиться к себе с одобрением, не считая себя ни лучше, ни хуже других людей. Кто принимает себя таким, как есть – тот способен и других принять такими, какие они есть, без осуждения и критики, но и без преклонения перед кем-то.
Вы можете любить себя не за что-то, не за какие-то достоинства и достижения, а просто за то, что вы есть. Ведь настоящая любовь – это любовь безусловная: она не ставит никаких условий. Это любовь, которая не требует для себя каких-то причин или объяснений. Никогда не задавайте вопрос: «За что меня любить?» За то, что вы вообще существуете, за то, что родились и живете, за то, что вы такой, какой вы есть. Это достаточная причина, других не нужно.
Посмотрите на себя любящими глазами. Если сразу трудно – представьте, что есть кто-то, кто любит вас безусловной любовью, кто очень хорошо вас понимает и все прощает. Представьте, что этот человек смотрит на вас, и в его глазах только любовь, понимание, сочувствие, забота. Представьте, как вы буквально оттаиваете под этим теплым любящим взглядом. (Если вам трудно представить такого любящего человека – представьте, что таким любящим взглядом на вас смотрит Бог, ангел, или любое другое существо, которое представляется вам любящим и всепрощающим.)
Смотрите на себя глазами такого любящего существа хотя бы по нескольку минут в день. Постепенно у вас это войдет в привычку, и вы заметите, что смотрите на себя такими глазами.
Упражнение 3.
Похвала и позитивный контакт с самим собой
Избавлению от чувства вины способствует привычка одобрять себя, говорить себе хорошие слова. Даже если вы совершили какой-то промах, вы должны помнить, что вы хороший человек. Тогда вам легко будет простить себя и исправить ошибку, если нужно.
Чтобы научиться одобрять себя, используйте аффирмации – позитивные утверждения, направленные на то, чтобы заложить в сознание и подсознание новые программы, которые будут работать вам во благо.
Относитесь к аффирмациям как к способу позитивного общения с самим собой. Это особенно необходимо людям, которые привыкли осуждать себя. Измените эту ситуацию – и вы избавитесь от чувства вины. Но не забывайте, что аффирмации надо практиковать регулярно. Находите для этого хотя бы несколько минут ежедневно.
Встаньте перед зеркалом, смотрите на свое отражение, и произнесите вслух фразы примерно такого содержания:
Я очень хороший человек!
Я замечательный человек!
Я достоин лучшего!
Я достоин любви и уважения!
Я себе нравлюсь!
Я хорошо отношусь к самому себе!
Я себя понимаю и одобряю!
Я молодец!
Я все делаю хорошо и правильно!
И не забывайте хвалить и одобрять себя за все, что вы делаете, даже за то, что вам кажется мелочью. Хорошо поработали, что-то купили, что-то сделали дома – говорите себе, что вы все сделали прекрасно, что вы молодец, что достойны похвалы. Делайте это каждый день, причем не по одному разу!
Ошибка 3. Самобичевание
Что такое самобичевание?
Самобичевание – следствие чувства вины. Тот, кто чувствует себя виноватым, склонен казнить себя даже за самые мелкие промахи. Даже если его никто не ругает – он ругает сам себя. Но заметьте: ругать себя – это не то же самое, что осознать свои ошибки и исправить их. Когда мы анализируем свои ошибки, делаем выводы из них и стремимся больше их не допустить – нам уже не до самобичевания. Самобичевание – это деструктивный процесс, а исправление ошибок – созидательный.
Так вот: тот, кто застрял в чувстве вины и самобичевании, обычно не делает ничего для исправления ошибок, вся его энергия уходит на то, чтобы без конца казнить самого себя!
Как человек попадает в ловушку самобичевания?
Самобичевание – это навязчивая дурная привычка, от которой несложно избавиться, если вы уже избавляетесь от чувства вины. Эта привычка возникла из-за того, что вас много ругали в детстве, и у вас остался страх перед этим. Ругая самого себя, вы как бы пытаетесь предотвратить чужую ругань. Вы словно говорите: «Не ругайте меня, вы же видите, я и сам себя ругаю, я сам знаю, что плохой!» Таким образом, самобичевание – разновидность защитной реакции. Это – самооборона, при помощи которой вы стремитесь предотвратить нападение.
Но ведь чаще всего на вас никто не нападает и не собирается нападать! А потому защитная функция самобичевания не срабатывает – вы лишь разрушаете самого себя, подрываете свое чувство собственного достоинства и самооценку.
Как нам вредит самобичевание
Самобичевание уничтожает нашу жизненную энергию. У нас не остается сил, чтобы жить, действовать, делать что-то хорошее и получать за это награды. Вместо этого человек, склонный к самобичеванию, постоянно чувствует себя униженным, недостойным, а порой даже настоящим ничтожеством. Он не замечает, что сам себя довел до такого состояния.
Самобичевание усугубляет зависимость от чужого мнения. Тот, кто казнит себя, пытается все время угодить другим, а потому не живет своей собственной жизнью. Но когда другие хвалят его – он не верит в их искренность, потому что убежден, что достоин только осуждения.
Если вы себя ругаете и осуждаете – вы будете отталкивать от себя все хорошее, а притягивать всевозможные наказания в виде неудач и неприятностей!
Упражнение 1.
Распознай и уничтожь внутри себя злобного критика
Начните замечать, как вы критикуете и ругаете себя. Очень часто это делается неосознанно. Следите в течение дня за своими словами и мыслями, и сразу же пресекайте любые критические и осуждающие замечания в свой адрес. Говорите себе «Стоп!» – и сразу же напоминайте себе, что вы хороший человек, ничуть не хуже других, и все делаете правильно.
Тем более откажитесь от привычки самоуничижаться, ругая и критикуя себя перед другими. Заметьте, как вы это делаете и по какому поводу. Разберитесь, действительно ли стоило себя ругать. Например, вы позвонили кому-то не вовремя – оказалось, что человек занят и не может с вами разговаривать. Не надо каяться перед ним и казнить себя так, будто вы стали причиной катастрофы в его семье. Это даже не промах, а обычная житейская ситуация, так и надо к ней относиться – проще, с улыбкой, и уж конечно без чувства вины.
Просто заметьте, как вы не по делу предаетесь самобичеванию, и запретите себе в дальнейшем такие нападки на себя. Начните уважать себя, тогда и другие люди будут относиться к вам с уважением.
Упражнение 2.
Отдели свое Я от своих поступков
Обратите внимание, не делаете ли вы такой неправильный вывод: «Если я поступил плохо (ошибся, совершил промах), значит, я плохой человек». Раз и навсегда усвойте: это неправда. Такой вывод нельзя делать ни о себе, ни о других людях. Все могут ошибаться, никто не застрахован от каких-то не самых лучших поступков, ведь все мы люди, а не ангелы и не святые. Примите как аксиому тот факт, что вы хороший человек. Это незыблемая истина, она ни от чего не зависит. Что бы вы ни сделали, как бы себя ни повели, и что бы ни думали о вас другие – вы были, есть и будете хорошим человеком. И если даже совершите какой-то промах и ошибку, сразу же напомните себе, что вы и ваш поступок – не одно и то же.
Судите только свои поступки, но не себя!
Если вы будете все время помнить, что вы хороший человек, то вам легко будет исправить последствия ваших промахов, да и самих промахов будет меньше.
Упражнение 3.
Научитесь извлекать опыт из ошибок
Вместо того чтобы впустую тратить силы на самобичевание, лучше сразу проанализировать, в чем вы ошиблись, и что можно с этим сделать. Помните, что на ошибках и промахах можно учиться, и не упускайте этот шанс.
Если вы казните себя из-за пустяков, – их, конечно, нужно как можно быстрее себе простить и отмахнутся, как от назойливой мухи. Но если в самом деле была допущена ошибка, спросите себя, чему вы можете научиться и какие уроки извлечете на будущее, чтобы не повторять этой ошибки. Поверьте, вы вовсе не обречены все время совершать одни и те же промахи.
Если вместо самобичевания вы проанализируете свое поведение и решите больше так не делать – вы больше так не сделаете. И как только вы примете такое решение – для самобичевания просто не останется никакой почвы.
Ошибка 4. Обидчивость
Что способствует возникновению обидчивости?
Обида в той или иной степени свойственна всем людям – наверное, нет человека, который ни разу в жизни не обижался бы. Но одно дело – обидеться раз-другой по действительно серьезным поводам, и совсем другое – страдать обидчивостью, то есть склонностью обижаться по пустякам, а то и вовсе без причины.
Болезненная обидчивость – родом из детства, когда ребенок чувствовал себя беспомощным, и ощущал дискомфорт, страх и даже угрозу своему существованию, если ему уделяли недостаточно внимания и не удовлетворяли его нужды. В таком случае он прибегал к единственно доступному ему способу воздействия на взрослых – слезам. Ребенок плакал, демонстрировал обиду – и благодаря этому получал желаемое.
Ребенок вырастает, но этот детский механизм воздействия на других людей может закрепиться (особенно если в детстве он удачно им пользовался – слезами постоянно добивался своего). Таким образом обидчивость превращается в средство манипулирования другими. Но и сам человек страдает от своей обидчивости – ведь невозможно обижаться и при этом не ощущать себя жертвой, слабым, зависимым (как ребенок) существом.
Таким образом обидчивость – это свойство так и не повзрослевших людей, которые чувствуют себя несчастными, обделенными детьми, хотя не всегда способны признаться в этом себе. Такие люди порой обижаются даже тогда, когда их никто не собирался обижать – но им везде мерещится обида. В самом безобидном замечании им видится желание другого унизить и оскорбить их. С обидчивым человеком очень трудно ладить, но прежде всего он портит жизнь самому себе, так как создает для себя негативные переживания буквально на пустом месте.
Чем опасно накопление обид?
Обида – это разрушительная реакция, и разрушает она прежде всего самого человека. Ведь обида порождает злость, гнев и агрессию, а это крайне деструктивные эмоции. Они не только лишают человека состояния гармонии с собой и с миром, но и крайне отрицательно сказываются на здоровье, разрушая и нервную, и сердечно-сосудистую систему, и органы пищеварения. Например, язва желудка – это прямое следствие негативных эмоций, в результате которых повышается кислотность желудочного сока, разъедая слизистую оболочку.
Обидчивые люди – это несчастные люди. Они ощущают себя жертвами, а это крайне опасное состояние: ведь известно, что человек, чувствующий себя жертвой, невольно привлекает к себе и обидчиков, и даже преступников!
Упражнение 1.
Лицом к лицу с обидой
Обида очень часто прячется за такими чувствами, как гнев, злость, желание отомстить, или, напротив, чувством самоуничижения, ощущения себя никчемным, беспомощной жертвой.
Очень важно суметь прорваться сквозь эти чувства и «докопаться» до их причины – собственно обиды. Признаться себе, что вы обижены – это уже значит наполовину победить обиду.
Вспомните ситуацию, когда вы были обижены. Какие чувства она у вас вызывает? Если злость, гнев, раздражение – скажите себе: «Это поверхностные, не настоящие чувства». Представьте, что вы проходите сквозь них, как сквозь какую-то оболочку, чтобы погрузиться глубже в свои чувства. Задайтесь при этом вопросом: «Что я чувствую на самом деле?» Вы обязательно дойдете до глубинного чувства обиды и связанной с ним душевной боли. Когда вы признаетесь себе, что на самом деле вам обидно и больно, когда вы не побоитесь принять эти чувства как есть, не прячась за гневом, ваша обида начнет растворяться и уходить.