Альбисетти В. Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь.

Свобода
По моим представлениям свобода в браке заключается в том, чтобы не руководствоваться чувственными, эмоциональными потребностями.
Большинство наших современников путает любовь со страстью, женится из страха одиночества, из конформизма, по расчёту, по необходимости или ради секса. В любом из этих случаев речь не идёт о свободном выборе: эти люди движимы чем-то внешним, не принадлежащим к их собственному "я".
Свобода означает спонтанное и бескорыстное дарение, когда мы не ожидаем получить что-либо для себя.
Многие же супруги, давая, непременно ждут чего-то взамен: улыбки, заботы, подарка...
По-моему, это не любовь.
Если мы даём, а партнёр не отвечает нам тем же, то это его проблема, а не наша. Если такое происходит, то следует пересмотреть, переосмыслить сами основы брачного союза.
К сожалению, в ходе своей работы я видел, что многие люди желают расторгнуть брак потому, что супруг не отвечает их ожиданиям, не соответствует идеальному образцу. Как я уже говорил, мой метод основан, напротив, на изменении индивида; после этого возможно также подвергнуть терапии супружескую пару.

Давать - не значит жертвовать
В моей концепции брака понятие "давать" приобретает значение, совершенно отличное от общепринятого. Это не обязательно значит отдавать что-либо в материальном, физическом, практическом смысле. В подобное заблуждение впадают прежде всего мужчины.
Я, как вам известно, сторонник духа, трансцендентности.
И я никогда не устану повторять, что и то и другое не только удел избранных, или просвещённых, или интеллектуалов, или образованных. Я говорю о тех свойствах, которыми обладает каждый из нас - вольно или невольно, сознательно или неосознанно.
Выбор за нами. Все мы это можем.
В конце второго тысячелетия человек должен научиться размышлять и молиться.
Размышлять и молиться - значит освобо-'диться от внешней стороны собственного "я", от своих потребностей и побуждений: сексуальных и всех остальных. Мы должны понимать, что высшая форма существования на этой земле — это жизнь в единстве, в целостности с самими собой и с миром.
Для этого нам следует научиться созерцанию.
Я не шучу. И не говорю о мистиках.
Мы все можем это сделать.
Созерцание, размышление и молитва -это самые высшие формы использования человеком его свободы. Они приводят к освобождению от принуждённости, помогают обрести истинную любовь к себе и к другому человеку, к другим людям.
Всё остальное - вздор.
Молиться, размышлять и созерцать можно только будучи внутренне свободными, самостоятельными, независимыми и мужественными. Или, лучше сказать, молитва, размышление и созерцание помогают нам иметь эти качества.
И тогда понятие давать приобретает иную силу.
Как много супругов что-то дают своим партнёрам, хотя и потеряли целостность собственной личности! Я им не верю, не верю в их любовь. Скольких видел я людей, жертвующих собой в браке!
Согласно моей точке зрения, дарение — это наивысшая форма могущества.
Для тех, кто разделяет моё мнение, дарение порождает ощущение радости, богатства.
Но для многих людей, к сожалению, отдать - значит обеднеть, потерять силу, ослабеть.
Давать, как подчеркнул я в начале главы, нужно не обязательно что-либо материальное. Самым богатым, драгоценным подарком являемся мы сами. Это значит не пожертвовать своей жизнью ради другого человека, но дарить ему радость, печаль, жажду жизни - одним словом, всё, что представляет собой наша внутренняя сущность.
Давая таким образом, мы непременно и получаем.
Если мы любим, то и любимы.
Если мы любим и не чувствуем себя любимыми, значит, в нашем браке что-то не складывается: возможно, мы притворяемся, или придумали себе иррациональные запросы в отношении супруга, или не принимаем его, или в действительности мы его не уважаем, или ошиблись в выборе партнёра, или не прожили должным образом период помолвки...

Безвозмездность
Безвозмездность являет собой, на мой взгляд, самую существенную черту брака. Я могу показаться вам наивным, но длительный опыт работы в психотерапии научил меня тому, что простота - это сила, а не слабость.
Поженившись, мы должны тем самым преподнести дар самим себе и своему партнёру.
Если мы в супружеских отношениях делаем всё безвозмездно, то всё приобретает другое измерение, и нам кажется нормальным, естественным принимать как дар то, что даёт нам супруг, что бы это ни было.
Мы станем более склонными принимать, разделять, открываться, прощать, ценить и любить.
- Не нужно жениться из конформизма, то есть потому что это делают все.
- Не нужно жениться ради выгоды, по расчёту.
- Не нужно жениться из страха перед одиночеством.
- Не нужно жениться следуя одному только физическому влечению.
- В браке требуется присутствие.
- В браке требуется принятие.
- В браке требуется способность давать.
- Брак требует времени.
- В браке требуется независимость обо их супругов.
- В браке требуется выявлять достоин ства обоих супругов.

Важно знать собственный характер
Говорят, что характер нельзя изменить. Но я бы сказал, что его можно подправить.
Знание собственного характера помогает лучше управлять отношениями, лучше понимать происходящее, делает более глубоким взаимное дополнение друг друга.
В этой связи можно выделить разные типы личности.
Зависимая личность
В основе такой личности лежит неуверенность в себе, потребность нравиться, получать одобрение других людей.
Зависимый человек нуждается в постоянных физических контактах, ласках, внимании, поцелуях. Он связывает себя с людьми, которые проявляют к нему любовь. Поэтому он немного привязывается ко всем без различия, достаточно отнестись к нему со вниманием, интересом, симпатией, теплом. В сущности, он боится остаться в одиночестве, поэтому не порывает и с теми людьми, которые мало ему дают, продолжает и трудные отношения, и даже такие, которые заведомо не могут состояться.