Байрон Кейти. Мне нужна твоя любовь -а так ли это?

Уйти или остаться — мирно

Может, вы готовы мириться с явными недостатками вашего партнера, а может, не готовы. Независимо от того, останетесь вы или уйдете, всегда есть два варианта каждого действия. Первый: остаться или уйти с миром, с любовью. Второй: с войной, гневом и обвинениями. Если хотите мира, оцените вашего партнера, запишите свои мысли о нем, задайте себе четыре вопроса и сделайте развороты. Ясно осознайте, что его недостатки являются недостатками только в вашем восприятии. Затем пусть решение само придет к вам. Решение всегда появляется вовремя, ни секундой раньше.
Остаток главы я хочу посвятить диалогу с одной жительницей Амстердама: это чудесный пример того,

204

Мне нужна твоя лобова

— а так ли эта?

что, если свято верить в собственную мысль, она начинает казаться бесспорным фактом. Дама была абсолютно уверена, что ее муж клинически не способен к общению; она собиралась разводиться. Но стоило ей заняться исследованием этих бесспорных фактов, и они оказались очередной парой не подвергнутых сомнению мыслей — всего лишь.

Добро пожаловать, дорогая. Давайте посмотрим, что вы написали.

Я написала о нашем браке; я собираюсь уйти от мужа и поэтому чувствую себя очень виноватой.
«Вы собираетесь его бросить» — правда ли это? Ш
Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?

Вот сейчас знать? Нет, не могу, наверное.

Как вы реагируете, когда верите мысли «Я собираюсь его бросить»?

Понимать меня — это не твоя забота, а моя.

Чувствую себя очень виноватой.

Как вы относитесь к мужу, когда верите этой мысли и чувствуете себя виноватой?

Злюсь на него.

Да, словно вы его уже бросили. Вы бросаете его эмоционально. Кем бы вы были без мысли о том, что вы собираетесь уйти от мужа? Представим, что вы собираетесь это сделать через пять дней. Кем бы вы были без этой мысли в течение этих пяти дней, живя с мужем под одной крышей?

Я была бы спокойна. Думаю, что воспринимала бы его как более цельную личность.

Да, когда вы смотрите на него без чувства вины, то можете наслаждаться жизнью. Муж даже мог бы помогать вам паковать чемоданы.

Мне бы хотелось этого.

И вы вместе могли бы пожелать вам удачи. «Я хочу уйти от него» —разверните это утверждение.

Я не собираюсь от него уходить.

Видите ли вы три возможности не бросать его, даже если вы будете жить отдельно?

Ом мне до сих пор небезразличен. Я буду регулярно приглашать его общаться с нашими детьми. Помогу ему, если он будет в этом нуждаться.
Да, вы могли бы быть настоящими друзьями. Любить отца своих детей и заботиться о нем — это прекрасно. Это подарок открытого ума. Когда ум открыт, сердцетоже открыто. Одно без другого невозможно. Те родители, которые разводятся и верят своим мыслям, часто злятся друг на друга, запутываются, становятся мрачными и неприветливыми. У них остается мало светлых ощущений. Можно любить друг друга без всяких условий и все равно разводиться. Однако совсем необязательно расставаться в гневе.

Но с любовью все сложнее: тогда, мне кажется, исчезает мотивация для ухода.

«Вас должны мотивировать ненависть или страх» — правда ли это?

Нет. Я понимаю, что это неправда. Но если супруги часто ссорятся и злятся друг на друга, тогда проще объяснить причину развода другим людям.

Давайте поговорим о вашем собственном восприятии. Как вы объясняете свой уход себе?
Я ухожу от него, потому что он не хочет со мной разговаривать.
Так и объясните свой уход другим людям. На вопрос, почему вы от него уходите, можно ответить: «Я люблю его всем сердцем, но хочу жить с человеком, который бы со мной разговаривал».

Ой.
А когда ваш муж спросит: «Почему ты от меня уходишь? », вы можете сказать: «Потому что ты со мной не разговариваешь». У вас есть своя причина. Она может не устраивать весь остальной мир, но она устраивает вас. Если причина вас устраивает, то ваш ум не превращается в зону военных действий, И вы не станете внушать детям, что уйти можно только в гневе. Вы сможете показать им другую возможность, У вас есть причина для ухода, вы продолжаете его любить и вы любите себя за то, что вы спокойны и заботливы. Что еще вы указали в своем списке?
Я злюсь на мужа за то, что он пренебрегает и мной, и нашим браком.
«Он пренебрегает вашим браком» — правда ли это?