Экман Пол. Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Наши предки-пуритане верили, что дети приходят в этот мир, отравленные грехом, во власти порочных страстей, а их разум слаб. И роль родителей, в особенности отца, заключается в том, чтобы выбить из них эти порочные страсти и воспитать порядочными людьми. Для этого требовались упорство и жесткий контроль, который сопровождался наказанием, часто ударами хлыста. Поскольку считалось, что матери потакают детям во всем и слишком мягко к ним относятся, именно отец обязан был следить за воспитанием. Поэтому по закону право опеки над детьми предоставлялось отцу, а не матери, если семья распадалась [13].
Джон Уэсли, один из отцов-основателей Методистской христианской церкви, ясно изложил взгляды на воспитание, господствовавшие в XVIII веке, в своей «Проповеди о воспитании детей» в 1783 году:

«Потакать прихотям детей, как это нам свойственно, значит сделать их нравственную болезнь неизлечимой. Мудрый родитель, с одной стороны, должен сломить их волю, как только она начинает проявляться. Во всем искусстве христианского воспитания нет ничего важнее этого. Воля родителей для маленького ребенка должна быть подобна воле Господа. Но чтобы исполнить это, вам понадобятся невероятные твердость и решимость, ибо, раз вступив на этот путь, свернуть с него вам уже никогда не дано. Вы должны следовать прямым путем, ваше внимание не должно ослабевать ни на час, иначе все плоды ваших трудов будут потеряны» [14].

Джон Уэсли свято верил, что ложь нужно искоренять любыми средствами. «Научите их, что все лживое происходит от дьявола, лгуна и отца лжи. Научите их питать отвращение и презрение ко лжи и не только лжи, но и всяческим уловкам, хитрости и неправде» [15].
К XIX веку дисциплинарные меры смягчились, и мать заменила отца в качестве главного воспитателя детей. Частично это произошло из-за того, что отцы перестали работать только на ферме и теперь проводили рабочее время в конторах и на заводах. И детей больше не считали изначально греховными. Возросла роль сердечной привязанности, а не жесткой дисциплины.
В популярной книге «Мать дома» приходской священник Джон С. Эбботт советовал:

«Постарайтесь не быть слишком суровыми. Если постоянно придерживаться своих принципов эффективного воспитания, строгость будет нужна крайне редко; если, когда налагается наказание, вы ведете себя сдержанно и с достоинством, то часто наказывать не придется. Пусть мать будет нежной и любящей со своими детьми. Пусть она разделяет их невинные увлечения. Пусть она пользуется доверием детей, потому что изо всех сил стремится сделать их счастливыми. И пусть она чувствует, когда дети провинились, не раздражение, но грусть и пусть наказывает их с этой грустью в душе, а не в гневе» [16].

Идея отказаться от телесных наказаний и заботиться о детях с любовью кажется привлекательной многим родителям, но что будет, если этого недостаточно? Прекрасно, когда ребенку разъясняют, каковы будут последствия его дурного поведения, чтобы терпеливо вразумить его. Но, конечно, иногда нужно больше.
Коре 12 лет, и она постоянно врет маме о том, что выполнила домашнюю работу. Даже когда ее мама Сьюзен получила записку от заместителя директора школы о проблемах дочери с домашней работой, Кора все отрицала и убеждала мать, что ее просто перепутали с другой девочкой. Мама Коры пошла в школу и узнала от учителей, что во всем остальном, кроме домашней работы, девочка ведет себя нормально. Заместитель директора предположила, что у Коры трудный возраст, когда дети бросают вызов авторитетам.
В этой ситуации все увещевания Сьюзен о том, что нужно быть честной, Кора, похоже, пропускала мимо ушей. Нужно было действовать строже. Как и во всех связанных с обманом случаях, здесь было два проступка: невыполненное домашнее задание и ложь, чтобы скрыть это. Правильное наказание должно было отделить два неблаговидных поступка друг от друга.
Во многих семьях наказывают все жестче за продолжающиеся проступки, например запрещают смотреть телевизор или говорить по телефону или держат под домашним арестом. Эго довольно хорошо помогает, но это пассивные наказания, и они обычно сами по себе не связаны с совершенным проступком. Активные наказания, непосредственно относящиеся к совершенному проступку, гораздо эффективнее. Если ваш старший сын постоянно бьет младшего брата так, что у того появляются царапины и ссадины, а потом уверяет, что и пальцем его не трогал, то адекватным наказанием будет взять на себя обязанности младшего брата по хозяйству. Часть наказания будет компенсацией для пострадавшего.
Что касается Коры, Сьюзен решила присутствовать при выполнении домашнего задания и запретила ей смотреть телевизор. Она была уверена, что дело было именно в телевизоре. Она объяснила Коре, что через две недели снова доверит ей выполнять домашнюю работу самостоятельно и не будет стоять у нее над душой. Она довела до сведения дочери, что врать про несделанную домашнюю работу гораздо хуже, чем просто ее не выполнять. Она объяснила, что превращаться в полицейского для нее унизительно, и ей прежде всего хотелось бы снова доверять дочери. Если у Коры все будет хорошо в школе, то она снова сможет смотреть телевизор в конце месяца.
Похоже, такое наказание и за совершенный проступок, и за то, что Кора наврала, на нее подействовало. Тот, кто провинился, должен понимать, что получил два разных наказания за два разных проступка. Наказанием за вранье стало отсутствие доверия. Будет справедливо наказывать того, кто вернулся домой позже, чем положено, запретом выходить из дома в течение нескольких вечеров. А потеря доверия будет доходчиво продемонстрирована, если виновника обяжут звонить домой раз иди два за вечер.
Итак, нет наказаний с гарантированным эффектом, и, как мы могли убедиться, в обществе по-разному воспринимают наказания. Вот некоторые рекомендации ученых и психологов, отражающие наиболее эффективные способы общения с детьми:

• избегайте телесных наказаний;
• отделяйте наказание за обман от наказания за проступок, который скрывали;
• чтобы поощрить развитие внутренних нравственных принципов, подчеркните, как проступок отразится на окружающих; недостаточно просто заметить, как это плохо;
• наказание должно быть адекватно совершенному проступку.

Что делать родителю, если после долгих недель обсуждений проблемы и постоянных наказаний ребенок так и не выполняет домашнюю работу, продолжая врать об этом и о чем-то еще? В главе 2 указывалось, что между укоренившейся привычкой ребенка врать (что сопровождается рядом других неблаговидных поступков) и склонностью совершать преступления во взрослом возрасте существует непосредственная связь. Это не значит, что ваш ребенок непременно станет преступником, просто это серьезный сигнал о том, что ребенку нужна консультация специалиста. К сожалению, детской ложью врачи не занимаются. Ваш педиатр не отнесется к этой проблеме так же серьезно, как вы. Именно вам, родителю, обеспокоенному этой проблемой, придется осваивать профессию психотерапевта, чтобы отыскать такого специалиста, который обладает опытом и необходимым профессионализмом, чтобы помочь детям, превратившимся в хронических обманщиков.

Особые поводы для лжи: развод и группа продленного дня

Мы, современные родители, унаследовали все те проблемы, с которыми сталкивались наши родители, воспитывая нас, но к ним добавились и новые. Практически половина наших детей столкнется с разводом родителей, а более половины из них, безусловно, проведут значительную часть своей жизни в группах продленного дня.
Такие изменения в сегодняшней жизни наших детей часто заставляют нас беспокоиться и метаться, не зная, что предпринять; и нет четких рекомендаций, как с этим справляться. Родители, которым трудно противостоять детскому обману в благоприятных обстоятельствах, совершенно теряются, когда сталкиваются с этой проблемой в особых ситуациях.

Развод

Если существующий уровень разводов сохранится, то как минимум половина детей в возрасте до 18 лет столкнется с разводом родителей [17]. Развод травмирует и родителей, и детей. И те и другие могут начать поступать странно, когда у них истощены эмоциональные ресурсы, позволяющие справиться с нестандартным и неадекватным поведением. Мой собственный опыт семейного юриста и разведенной матери убедил меня в том, что мало кто из детей в состоянии избежать психологической травмы из-за развода родителей.

Ложь родителей о разводе

Обычно, когда распадается семья, первыми начинают врать родители. Развод, как правило, назревает годами, и его симптомы очевидны для ребенка. Но при этом родители считают своим долгом ограждать ребенка от правды, чтобы не травмировать его. В критический момент распада семьи большинство родителей скрывают важную информацию или просто лгут детям, чтобы они сумели все это пережить. В одном из самых подробных исследований, как именно влияет на детей развод, «Как пережить разрыв», где обобщены результаты пятилетней работы с 60 семьями и 131 ребенком, авторы Джудит С. Валлерстайн и Джоан Берлин Келли рассказывают о том, что 4/5 детей из семей, в которых родители развелись, не получили внятного объяснения, почему произошел развод, и гарантий того, что о них и дальше будут заботиться. Они просто проснулись однажды утром и обнаружили, что один из родителей исчез. Родители обычно так поглощены собственными проблемами, что им не до детей. Менее 10 % детей получили помощь от взрослых в своей семье или от друзей семьи, а менее 5 % получили поддержку в своем церковном приходе или утешение от священника [18].
Одна моя студентка Марджори, которой сейчас 20 лет, рассказала мне о том, как распалась ее семья десять лет назад: «Однажды за ужином мама сказала нам, что папа уезжает в длительную командировку на несколько недель. Это было необычно, потому что папа редко куда-то уезжал. Мы все спрашивали о нем неделя за неделей, но мама всякий раз сердилась на нас. И вот мы перестали задавать вопросы. Мы просто больше не говорили о папе, даже когда мы с братом оставались одни. Словно у нас появилась страшная тайна, о которой нельзя было говорить. Я снова увидела папу только три года спустя».

Детская ложь после развода родителей

Болезненный переходный период после развода — это время, когда все привычные для ребенка жизненные устои пошатнутся или полностью разрушатся. Дом, школа, старые друзья — все, что формировало идентичность ребенка, у которого было два родителя, исчезает. В этот период нравственное развитие ребенка может серьезно пострадать, и временами он деградирует, совершает кражи, хитрит и обманывает.
Многие дети уходят в защитный мир фантазий. Валлерстайн и Келли упоминают о девочках, которые фантазировали по поводу отсутствующих отцов и в этих мечтах становились центром их внимания. Четырехлетняя Вэнди рассказала по секрету, что она постоянно видится с отцом (это неправда). У него есть своя квартира, но «он живет со мной. Он спит в моей кроватке каждую ночь» [19].
Именно от поведения родителей в значительной степени зависит поведение детей. Многие из тех, чьи родители развелись, обязательно пострадают от последствий лжи и полуправды, которые обрушатся на них после развода. Для многих это станет жестоким уроком, который навсегда научит их говорить правду. Валлерстайн и Келли вспоминают о разговоре с 14-летней Келли, которая сказала: «Хотя мои мама и папа вели себя нечестно и я тоже, я вдруг перестала врать. Я приняла решение не быть, как они, и всегда говорить правду» [20].
Несмотря на то что родители не могут оградить своих детей от психологической травмы при разводе, они способны облегчить их тревогу, общаясь с ними более откровенно до развода, во время и после него. Детям нужно знать, что происходит, а от слащавых и лживых объяснений или их отсутствия они лишь больше забеспокоятся. А самое главное — родителям не следует обманывать детей, подрывая доверительные отношения, которые так важны в этот непростой момент. Хотя родителям необязательно вдаваться во все детали своих разногласий, они должны объяснить детям, что происходит и что их ждет в будущем. Им нужно убедить детей, что хотя они и будут жить раздельно, но это не значит, что они покинули их.

Визит к другому родителю и детская ложь

Во многих семьях, которые прошли через развод, несколько месяцев спустя устанавливается определенный порядок в отношении опеки и посещения второго из родителей. Мой опыт семейного юриста свидетельствует о том, что эти визиты создают особые проблемы в воспитании честного ребенка. И в лучших условиях ребенок не знает, кому из родителей он больше предан, и на его повседневной жизни это тоже отражается. В силу распространенной тенденции (как я считаю, необоснованной [21]) предоставлять обоим родителям равные права в опеке над ребенком некоторые дети в буквальном смысле проводят половину недели с одним родителем, а вторую половину — с другим. Дети в подгузниках мечутся между двумя домами в соответствии с идеально выверенным графиком опеки.
Даже более традиционные условия опеки, когда ребенок проживает с одним родителем, а с другим видится по выходным и пару вечеров в неделю, раскалывают мир ребенка напополам. Ему предъявляют противоречащие друг другу правила относительно того, что есть, надевать пижаму или нет, и всех мелочей, из чего складывается атмосфера, в которой он растет. Ребенок должен стать невероятно гибким, чтобы не расстраивать ни одного из родителей.
Чтобы справиться с этой новой неспокойной жизнью и необходимостью быть преданным каждому из родителей по отдельности, ребенок зачастую возводит в своем сознании ясно различимую виртуальную стену. По моему собственному опыту и опыту моих друзей и клиентов, которые прошли через оформление опеки над ребенком, дети крайне неохотно обсуждают все, что касается происходящего в доме другого разведенного родителя.
Его отказ делиться увиденным часто идет вразрез с навязчивым желанием одного разведенного родителя узнать, что происходит в доме второго. Многие родители, эмоционально пострадавшие во время развода, настойчиво стараются выяснить детали личной жизни экс-супруга (экс-супруги), в какие рестораны водили ребенка, им интересны даже детали обстановки дома и что стоит на кухне в новой квартире их бывшего (бывшей). Кроме того, естественное стремление родителя защищать и контролировать ребенка касается и того времени, которое он проводит в новом доме. Ребенка разрывают на две части. Рассказать обо всем этом означает для него предать другого родителя, а не рассказать означает рассердить или расстроить того родителя, который об этом спрашивает. Многие дети выходят из этой невыносимой ситуации, просто создавая свой иллюзорный мир.
Одна из моих клиенток, назовем ее Мардж, сердито рассказывала мне: «Вы не представляете, что вытворяет Джон. Лиза сообщила мне, что он живет в шикарном доме с бассейном и каждый вечер ходит по дорогим ресторанам. Откуда у него такие деньги? Он утверждает, что полностью на мели!» Когда Мардж узнала, что Джон живет очень скромно и никакого бассейна у него нет, она была в шоке. «Зачем же Лиза наврала мне?» — спросила она меня в крайнем удивлении.