Альбисетти В. Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь.

V. Как управлять супружескими отношениями

Что делать, чтобы было хорошо вместе
Не существует, конечно, единого рецепта, который помогал бы всем супругам хорошо чувствовать себя вместе. Но, безусловно, не может быть хорошо с другим человеком тому, кому не хорошо с самим собой.
Что касается подхода к конфликтным ситуациям в браке, я убеждён в том, что, переживая тяжёлые моменты в отношениях с супругом, не следует отчаиваться или убегать. Нужно даже в трудной ситуации искать положительные или полезные элементы, которые будут способствовать нашему психологическому и духовному росту.
Мой метод терапии супружеских отношений, как и метод индивидуальной терапии, основан на реальной действительности.
Нужно, следовательно, состоять в бра'ке не с иллюзией, "идеалом" или мечтой, а с человеком во плоти, имеющим свои достоинства, но и свои недостатки.
Хорошо чувствовать себя в браке - это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга.
Многие супруги спрашивают меня: до чего можно доходить ради спасения брака?
Я всегда отвечаю: до чего хотите, при условии, что вы останетесь самими собой. С другой стороны, если супруг не принимает своего партнёра, это говорит о его незрелости, неуверенности в себе, комплексах неполноценности и боязни роста партнёра. Никто из нас, человеческих существ, не совершенен. А значит, нужно искать в другом человеке не совершенство, но способность идти по пути психологического и духовного роста.
Выявлять и уничтожать — вместе и в согласии между собой - индивидуальную фальшь является первой целью хорошего брака.
Если мы осуждаем партнёра и полемизируем с ним, чтобы заставить его измениться, то витоге это неизбежно приведёт ко взаимным обидам и фрустрациям. Видеть в собственном браке только отрицательное, только то, что не получается, слишком просто и... банально. Мы можем подумывать о том, чтобы сменить партнёра, можем постоянно анализировать поведение супруга, можем без конца жаловаться, но так наш брак ни на шаг не продвинется к тому, чтобы нам было в нём хорошо.
Примите ваши собственные слабости и слабости супруга, и брак начнёт складываться удачно. Помогайте партнёру, цените его, выявляйте его хорошие стороны, и брак будет становиться всё лучше.
Я никогда не был согласен с теми супругами, которые чувствуют себя свободными от напряжения и видят в этом доказательство своей любви. Доказательства супружеской любви появляются в трудные моменты, когда партнёр переживает кризис, не нравится самому себе, теряет самоуважение, или же когда всё это происходит с нами самими. Здесь, в таких условиях, и проверяется надёжность брака.
Поистине хорошо чувствовать себя в браке можно в том случае, если мы верим в своего супруга и в возможность вместе преодолевать трудности, и он разделяет эту нашу убеждённость.
Вера в самого себя и в своего супруга являет собой самую большую силу в любом браке.
Но нужно верить и тогда, когда все обстоятельства убеждают нас в обратном, когда нам хочется замкнуться в молчании, не брать на себя ответственность, когда мы чувствуем себя слабыми и недостойными.
Для того чтобы нам было хорошо в браке, нужно уметь рисковать.
Рисковать что-либо потерять.
Но жизнь, полную риска, стоит прожить. Бороться за то, чтобы расти, чтобы суметь принять собственную ответственность, -это и есть полноценное существование, разнообразное и жизнеспособное.

Декалог
1. Каждый из супругов имеет право и обя занность говорить правду.
2. Каждый из супругов имеет право и обязанность верить в своего партнёра.
3. Каждый из супругов имеет право и обя занность говорить о том, что он чувствует или думает, зная, что партнёр не предаст его и не станет над ним насмехаться.
4. Каждый из супругов имеет право и обя занность расти психологически и духовно.

5. Каждый из супругов имеет право и обязанность прощать и быть прощённым.
6. Каждый из супругов имеет право и обязанность ценить своего партнёра.
7. Каждый из супругов имеет право и обязанность уважать своего партнёра.
8. Каждый из супругов имеет право на то, чтобы партнёр слушал и понимал его, а также обязанность слушать и понимать партнёра.
9. Каждый из супругов имеет право и обязанность не предавать своего партнёра.
10. Каждый из супругов имеет право и обя занность истинно любить своего партнёра.

Дружба или соучастие?
Многие, и в том числе мой Издатель, просят меня рассказать о дружбе между супругами. Я знаю, что другие писали на эту тему, но мне это не удаётся: я не уверен в том, что такое возможно.
Длительная практика терапии, во время которой я сталкивался с серьёзными проблемами и патологиями в супружеских отношениях, заставляет меня думать, что предпочтительнее говорить о соучастии, сообществе между мужем и женой, чем о дружбе - по крайней мере в том смысле, в каком я понимаю это чувство.
Мужчина никогда полностью не поймёт женщину и наоборот. Те, кто придерживается противоположного мнения - а сегодня таких много, - по-моему, или намеренно искажают истину, или ошибаются.
Динамика отношений между представителями двух полов является таковой только потому, что ни один из них не может стать совершенно подобным другому, потерять свою специфику, свою самобытность. Немало современных женщин настолько уподобились мужчинам, что приобрели даже мужские недостатки, считая, что таким образом достигли равенства. Замечу, что, с другой стороны, и мужчины, особенно молодые, отказываются от свойственной им специфической самобытности в угоду женщинам определённого типа, которые в настоящее время приобретают всё больший вес в европейском и американском обществе. Не берусь судить. Я могу лишь констатировать тот факт, что в первом случае всё больше женщин страдает отсутствием оргазма, вагинизмом и диспареунией; во втором у всё большего числа мужчин наблюдается импотенция или отсутствие полового влечения.
Я сторонник сопричастности и даже, так сказать, соучастия между супругами. Этим и прекрасны человеческие отношения, этим они соответствуют замыслу Творца.
Важно, чтобы супругам было спокойно вдвоём. Очевидно, что если счастлив только один из партнёров, то брак не удался. Необходимо сообразовываться с ритмом духовного роста друг друга. Каждый супруг должен помогать другому эволюционировать естественным образом. И наконец, нужно любить своего супруга, стараясь глубоко узнать его, как бы войти в него - именно потому, что у него другая натура, другой пол - но не захватывая его, не принуждая, не навязывая своего мнения, не судя. Супруг должен делать всё это, я бы сказал, легко, неощутимо, мягко и уверенно - как товарищ, как соучастник.
Возможно, написав эту главу, я лишусь симпатии некоторых читателей и читательниц. Но те, кто давно следит за моими мыслями, знают: я говорю то, что на самом деле думаю, и пишу только о том, что доказано практикой терапии,' реальной действительностью, фактами.
Если бы мы исходили из того убеждения, что никогда не нужно пытаться изменить своего партнёра; если бы отдавали себе отчёт в том, что супруг принадлежит к другому полу и поэтому сильно отличается от нас, имеет очень отличную от нашей психологию; если бы мы приняли это как аксиому, то, возможно, не существовало бы многих кризисов и конфликтов в браке (см. В. Альбисетти. Страдания любви...).