Медянкин Николай. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать.

евать лесть в каждом невинном комплименте – наживете себе недругов и завоюете славу человека «тяжелого» и неприветливого. Поэтому научитесь отвечать на комплименты так, чтобы не обидеть искреннего человека, и вместе с тем не дать повода льстецам заманивать вас в свои сети.
Лучшая реакция – улыбнуться и поблагодарить. Явно выраженная радость и выражение признательности уместны только тогда, когда вы получаете комплимент от близкого человека, друга, в искренности которого вы не сомневаетесь. Но и отвечать на комплимент негативной реакцией («Ну что вы, я так плохо выгляжу», «Да нет, я вовсе не умный» и т. д.) не имеет смысла – так вы лишь продемонстрируете свою заниженную самооценку. Лучше сказать: «Спасибо за добрые слова».
Потренируйтесь говорить эту фразу с разными интонациями – так, чтобы можно было использовать ее в разных ситуациях: так, чтобы поблагодарить того, кто делает комплименты искренне, – и так, чтобы дать понять льстецу, что дальнейший разговор на эту тему неуместен.
Ошибка 27. Доверие к соблазнителям: пикаперам, альфонсам, искательницам спонсора
Почему мы оказываемся подвержены соблазну?
Всевозможные соблазнители пользуются прежде всего огромной жаждой любви, которая существует у множества людей. Если мы мечтаем о настоящей большой любви, если верим в нее, если истосковались по ней, то подчас готовы принять за нее любую подделку. При том, что в глубине души мы всегда чувствуем, где настоящая любовь, а где подделка. Но жажда любви может быть так велика, что мы просто «затыкаем рот» своему внутреннему голосу, и сами раскрываем объятия навстречу обманщикам и соблазнителям, просто потому, что «так хочется поверить».
Подчас навстречу соблазнителям нас подталкивает неосознанное желание приключений – мы чувствуем, что совершаем ошибку, но позволяем себя обманывать, потому что жаждем пережить яркое событие в своей жизни, испытать сильные незабываемые чувства, да и попереживать, пострадать вволю – тоже. Страдания – это то, что позволяет многим людям острее чувствовать жизнь, и себя ощущать живыми, настоящими. Ведь чувствовать – это и значит быть живым, а страдания порой кажутся самыми сильными и яркими из всех чувств.
Корни такого поведения – в недостаточной любви к самому себе. Если ребенок в детстве не был уверен, что его любят, он может вырасти с чувством, что его вообще нельзя любить. В таком случае человек готов с радостью и благодарностью принять любой намек на любовь и хорошее отношение, а подчас и обман, подделку под любовь. Поскольку он не встречался с настоящей любовью, то не может отличить ее от подделки.
Например, его могут обмануть красивые слова, даже сказанные неискренне. Он может влюбиться в человека только за то, что тот обратил на него внимание, и говорит эти красивые слова. При этом личные качества такого партнера уже перестают для обманутого иметь значение.
Таким образом человек с низкой самооценкой, не умеющий любить самого себя, может влюбиться в самого недостойного партнера, корыстного и неискреннего обманщика, и продолжать считать его самым лучшим человеком на свете даже вопреки очевидному.
Почему опасно доверять соблазнителям
Всевозможные пикаперы обычно ищут легких побед. Серьезные длительные отношения – не их цель. Они часто меняют партнеров, и не заинтересованы в каких-то более или менее продолжительных привязанностях. Очередного партнера они не воспринимают как личность, как интересного для себя человека. Это лишь цель, мишень, которая обычно становится неинтересной, будучи достигнутой.
Если вы мечтаете о настоящей любви и ищете серьезных отношений – то будете не только разочарованы, но очень серьезно травмированы, попавшись на удочку пикапера. Если завязнуть в таких отношениях, то можно превратить всю свою жизнь (или немалую ее часть) в страдания. Хотя пикапер не стоит того, чтобы из-за него страдать, и тем более, чтобы посвящать ему кусок своей жизни.
В случае с альфонсами и искательницами спонсора ситуация осложнятся тем, что подобным персонажам требуется от вас материальная выгода. При этом они даже не всегда изображают искренние чувства. Некоторые из них откровенно торгуют собой, рассуждая примерно так: «Я сам( – а) по себе самый лучший подарок. За это он( – а) мне должен (должна). Пусть будет счастлив( – а), что я вообще соглашаюсь быть рядом с ним (с ней)». Тот же, кто соглашается быть рядом с таким партнером, видимо, считает, что любовь можно купить. Но это не так. Вы можете кормить и одевать вашего любимого, покупать ему квартиры и машины, но если он всем этим с удовольствием пользуется – это еще не значит, что он вас любит.
В итоге вы можете остаться не только без имущества и средств к существованию, но и с незаживающей душевной раной, с психологической травмой на всю жизнь.
Надо ли говорить, что связь со всевозможными пикаперами, альфонсами и искательницами спонсоров очень плохо отражается на самооценке. Вы связались с подобным человеком, чтобы почувствовать себя достойным любви?
Но финал отношений будет совсем другим: вы выйдете из них с чувством, что вас унизили, обманули, вами грубо воспользовались, а значит, с глубоким разочарованием в себе и в людях, и с еще более заниженной самооценкой.
Упражнение 1.
Стань источником любви
Если вы стали жертвой соблазнителя, то ваша ошибка в том, что вы пытаетесь найти источник любви в других людях, вместо того чтобы найти его сначала в себе. Вам кажется, что если в вашей жизни нет любви, то кто-то другой может прийти и принести ее вам. Но на деле так не выходит. Другой, тоже чувствующий внутреннюю пустоту, также ждет, что ее заполнит кто-то другой. И что два таких человека могут дать друг другу, чем поделиться? Только своей тоской и отсутствием любви.
Осознайте, что внутри вас есть источник любви. И вы можете излучать любовь, привлекая тем самым любящих людей. Если же вы лишь страдаете и ждете, что кто-то другой даст вам любовь, вы и привлечете либо таких же страдальцев, либо тех, кто ничего вам не даст, но захочет получить что-то за ваш счет.
Сначала просто скажите, про себя, затем вслух: «Я – источник любви». Повторите несколько раз. Даже если вы произносите это не очень уверенно, настройте себя на то, чтобы привыкнуть к этой мысли.
Затем представьте, что вы излучаете свет и тепло. Волны тепла и света идут от вас во всех направлениях, их излучают ваши глаза. Не нужно пытаться усиленно излучать эти волны – просто представляйте, что вы – источник, которому ничего не стоит освещать пространство. Он не старается светить, он просто светит, потому что такова его природа.
Представьте, что свет и тепло любви согревают вас изнутри. Вы заполняетесь изнутри светом, нежностью, теплом. И вследствие этого уже не ощущаете пустоты. Теперь вам не нужно ждать, когда кто-то придет и даст вам любовь. Свет и тепло любви уже есть внутри вас. И вы, как магнит, этой энергией будете притягивать к себе людей, которые тоже способны делиться любовью и теплом.
Упражнение 2.
Составь свою личную декларацию прав личности
Если вы чувствуете, что подвержены соблазну, составьте для себя своего рода декларацию ваших прав и свобод, где вы перечислите все то, что вы считаете для себя недопустимым в отношениях, и зафиксируете свое право прервать отношения, если партнер перейдет определенные вами рамки.
Такая декларация поможет вам сохранять объективное восприятие ситуации, не терять здравый смысл и не позволять эмоциям захлестнуть вас. Бывает, что, поддаваясь соблазну, мы забываем о своих убеждениях и принципах, и позволяем себе переступить черту дозволенного (например, разрешаем партнеру плохо обходиться с собой). Декларация же напомнит вам о необходимости самоуважения и соблюдения своих собственных прав.
Вы можете написать примерно следующее (или составить свой собственный текст):
«Я, как и все люди, имею право чувствовать себя счастливым, радоваться жизни, любить и уважать себя. Если я почувствую, что отношения с кем-то мешают мне в этом – я имею полное право разорвать такие отношения.
Если кто-то хочет подчинить меня своей воле и заставить делать то, что мне не хочется, кажется неприятным или идет мне во вред – я имею право прямо сказать “нет”.
Я имею полное право ценить себя, быть собой, признавать ценность и значимость своих мыслей и чувств и открыто выражать их.
Я имею право делать только то, что несет мне добро.
Я имею право в первую очередь следовать своим собственным интересам.
Я имею право быть свободным, самостоятельным человеком, и выйти из унизительной зависимости от кого угодно другого».
Если чувствуете, что поддаетесь соблазну и на вас давит чужая воля – перечитывайте эту декларацию, которая прибавит вам сил и самоуважения.
Упражнение 3.
Научись отличать соблазн от любви
Соблазн и любовь – это совершенно разные вещи, которые нужно уметь различать. Если вы подвержены соблазну, то можете ошибочно решить, что полюбили того, кто вас соблазняет. Но стоит лишь провести элементарный анализ, как вы убедитесь, что это не любовь, а нечто другое.
Если вы настроены на серьезные отношения, то наверняка хотите видеть рядом с собой достойного человека. Возьмите бумагу, ручку, и перечислите качества, которыми, на ваш взгляд, должен обладать такой достойный человек, кого вы хотели бы полюбить.
Может быть, вы напишете, что он должен быть умным, добрым, решительным, заботливым, или прибавите еще какие-то положительные качества.
Теперь возьмите другой лист бумаги, и напишите, что способно вас соблазнить в представителе противоположного пола. Только будьте честны с собой. Вспомните конкретные случаи, когда вы соблазнялись, и напишите, что было причиной соблазна.
Может быть, вы напишете, что это были красивые слова, сказанные вкрадчивым голосом с чувственными интонациями, или томный взгляд, загадочная улыбка, нежное прикосновение… Добавьте то, что является соблазном для вас.
Затем сравните первый лист со вторым.
Вы увидите, что на первом листе (то, что вы хотите видеть в любимом) написаны одни качества, а на втором (то, что вас соблазняет) – совершенно другие!
Ни ум человека, ни его доброта, или заботливость не способны соблазнять! За эти положительные качества человека можно любить и уважать. А соблазняет совсем другое – некие внешние проявления, не отражающие сути человека. Напротив, это лишь приманка, которая скрывает суть. Так рыбка, увидев наживку – червячка, не различает за ним рыболовного крючка.
Разобравшись в том, что вас соблазняет, осознайте, что это лишь наносное, внешнее. Это – игра, призванная заморочить вам голову. Научитесь сквозь эту игру и маску видеть суть человека. Сверяйте его качества с вашим первым списком, где написано, за что вы в самом деле можете полюбить человека. Прежде чем поддаться соблазну, задайте себе вопросы: умен ли этот человек, отличается ли он добротой, и всеми теми качествами, которые вы хотите видеть в любимом. «Морок» развеется, как только вы увидите, что вас пытаются соблазнить какими-то внешними уловками, не отражающими суть этого человека.
Упражнение 4.
Проверь партнера на искренность
Если вы состоите в отношениях с партнером, который заставляет вас страдать, и которого вы подозреваете в корыстных намерениях и неискренности, есть несколько способов проверить его, причем сделав это деликатно и с соблюдением всех норм этики.
Поделитесь с партнером своим настроением, переживаниями, чувствами, когда вам грустно, тревожно, не по себе. Можно так и сказать: «Что-то мне грустно, тревожно, не по себе», или «У меня сегодня был очень тяжелый день». Говорите это с интонациями, приглашающими к разговору. И проследите за реакцией: он услышал, проявил искренний интерес, заботу, начал расспрашивать, в чем дело, попытался вас успокоить? Или отделался отговоркой? Отмахнулся? Посмеялся? Просто не услышал?
Попросите его о какой-то мелкой услуге: куда-то подвезти вас, купить для вас лекарство или пакет кефира, передать кому-то книгу, найти какую-то информацию в интернете. Он с пониманием отнесется к вашей просьбе, выполнит ее с охотой, проявив заботу и внимание, или откажется, сказав, что ему некогда, а может, даже раскритикует вас?
Проследите, что он говорит вам в течение дня. Звучит ли в его словах одобрение, забота, любовь? Или – критика, осуждение, раздражение? Конечно, если человек вас любит, это вовсе не значит, что он должен постоянно говорить о своей любви. Но любовь все равно так или иначе будет проявляться – как и ее отсутствие. Если в словах партнера очень часто ощущается раздражение, если он то и дело критикует вас, и почти невозможно услышать от него слов одобрения – есть повод усомниться в его искренности.
Делайте выводы – и, как бы ни была горька правда, постарайтесь не прятаться от нее. Если отношения заставляют вас страдать, и вы видите, что вашим партнером движет вовсе не любовь, а корысть – такие отношения недостойны вас, и их нужно разрывать чем раньше, тем лучше.
Ошибка 28. Чрезмерная доверчивость
Почему мы доверчивы
Доверчивость – это вовсе не порок! Это естественное качество человека. Все люди рождаются доверчивыми. Младенец приходит в этот мир, потому что на генетическом уровне «знает»: этот мир примет его и даст все необходимое для жизни. Если бы он не доверял родителям (например, не принимал бы от них пищу и заботу), то просто не выжил бы! Доверчивость – необходимое для жизни качество.
Даже когда мы вырастаем, нам необходимо сохранить в себе способность доверять. Если вы видели недоверчивых людей, то знаете, что они обычно замкнуты, угрюмы, подозрительны, напряжены. Они во всем видят обман и подвох, и не замечают, что закрываются от очень многих хороших вещей. Из-за недоверчивости они лишают себя благоприятных возможностей, счастливых знакомств, отказываются от успеха и исполнения желаний, просто потому, что не верят в это. И сами страдают от своей подозрительности, угрюмости, вечного страха быть обманутыми.
Недоверчивость – патология! Но все же, вырастая, мы должны приобретать определенную мудрость, знание жизни и умение разбираться в людях. Сохранить доверчивость – это не значит доверять всегда и всем без разбору! Слепая, некритичная доверчивость естественна в детстве. У взрослого человека она уже свидетельству