Экман Пол. Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Глава 5. Как родителям справиться с детской ложью?

(автор Мэри Энн Мэйсон Экман)

Я попросил мою жену Мэри Энн написать две главы, потому что ее образование и опыт работы историка и семейного юриста, а также авторство книги о статусе детей и женщин позволят обогатить и развить идеи, которые я планировал осветить в этой главе.
Глава строится на данных исследований, о которых уже упоминалось в этой книге, с учетом нашего опыта и нашей точки зрения как родителей.



Как семейный юрист я была поражена, какое сейчас трудное время для того, чтобы вырастить достойных детей, придерживающихся норм морали. Дело не только в наркотиках и сценах насилия по телевизору, которые сбивают детей с верного пути. Безвозвратно изменились и семейные устои. Подавляющее большинство семей состоят из одного родителя (работающей матери), и старые модели воспитания детей уже практически не работают. Но есть ли у нас некая новая мудрость взамен старой? Наши традиционные источники мудрых советов и нравственной поддержки — община и церковь — уже не имеют такого значительного влияния в развивающейся светской городской культуре. У нас, родителей, есть много вопросов, но ответов на них пока мало.
Узнав, что наш 13-летний сын Том соврал нам про вечеринку, которую тайно устроил в наше отсутствие, сначала я рассердилась. Когда гнев улегся, мне стало страшно, а потом я почувствовала себя виноватой. Я испугалась, что он может пойти по наклонной. Имелись и проблемы в школе: систематическое вранье о невыполненной домашней работе, прогулы и надуманные оправдания. Ни один из этих проступков не был по-настоящему серьезным, но было очевидно, что дело принимает опасный поворот.
Когда на смену страху пришло чувство вины, я стала копаться в себе, думая, что я сделала не так как мать. В детстве Том весь день проводил в группе продленного дня. Он пережил болезненный развод родителей, когда ему было четыре года, и разделил со мной непростой период жизни, пока я не встретила Пола и снова не вышла замуж. В общем, этот ребенок на себе ощутил все тяготы современной жизни, незнакомые предыдущим поколениям детей. Может быть, теперь я наблюдала горькие последствия современного воспитания наших детей? (Далее в этой главе я постараюсь осветить некоторые специфические проблемы, связанные с ложью и разводом. Я также рассмотрю важное влияние группы продленного дня на нравственное развитие ребенка.)
Я задумалась о том, как воспитывала сына. Мы не исповедуем никакой религии, но, безусловно, мы учили его быть честным. Иногда мы подолгу обсуждали ложь и ее воздействие на других людей за ужином. Помню несколько случаев из его детства, когда он соврал и мы заставили его написать 100 раз одну и ту же фразу: «Я не буду лгать».
Потом я начала размышлять о нашей повседневной жизни. Не расходились ли наши слова с делами? Спустя неделю после того, как был обнаружен обман Тома, я стала внимательно анализировать собственное поведение. Я поймала себя на том, что соврала восемь раз, из них дважды — собственным детям. Эго была пустяковая ложь, многие люди даже не посчитали бы это обманом. Например, я сказала продавцу пылесосов, что уже купила новый пылесос. Я сказала сотруднице парковки, что только на минуточку заскочу в магазин. И я сказала по телефону маме, что мне понравилась блузка, которую она подарила мне на день рождения, хотя на самом деле это не так. Детям я соврала по совершенно невинному поводу. Я сказала своей десятилетней дочери (ради смеха), что я на самом деле на десять лет моложе, хотя я обычно никогда не вру про свой возраст, а сыну, что когда я была подростком, то должна была ложиться спать в 22:30, хотя я даже не помню, как это было в действительности.
Это было просто вранье ради удобства. Я от этого практически ничего не выигрывала и с тем же успехом могла сказать правду. В этой лжи не было никакой необходимости. Что еще хуже, я даже не осознавала в те минуты, что вру, пока не задумалась об этом.

Родительская ложь

Возможно, первое, о чем следует задуматься родителям, обеспокоенным тем, что их дети лгут, — это понять, насколько это свойственно им самим. Мелкие хитрости, так называемая белая ложь, зачастую мало что значат для взрослых. Но дети с их особой утонченной точкой зрения могут воспринять их как настоящий обман.
Родители, безусловно, подают самый главный пример своему ребенку, они для него даже важнее, чем всемогущий учитель, который исчезает из поля зрения, как только начинаются школьные каникулы. Ученые постоянно убеждаются, что одним из важнейших признаков того, что дети будут врать, является поведение взрослых. Доктора Хартшорн и Мей в своем развернутом исследовании детской лжи, которое Пол представил в главе 2, обнаружили, что это верно. Два других исследования подтвердили, что у детей, наиболее склонных врать, родители тоже врут или как-то иначе нарушают правила [1]. Родители необязательно совершают преступления. Мелкие повседневные грешки, например уклонение от уплаты подоходного налога или попытка обмануть инспектора транспортной полиции, когда он останавливает их на дороге, тоже не поощряют детей говорить правду.
Еще родители должны задуматься, как часто и в чем они обманывают собственных детей. Бывает ли ложь детям оправданной? Не утратит ли детство своего волшебства без Санта-Клауса и Зубной феи? Может быть, нужно проявить доброту к ребенку и придумать более мягкое объяснение разводу родителей, вместо того чтобы рассказать со всеми неприглядными деталями?
Чтобы защитить детей от того, что мы считаем злом и несправедливостью, мы зачастую обманываем их больше, чем требуется. Санта-Клаус и Зубная фея — важная часть фантазий раннего детства, как и сказки на ночь или детские песни. Но примерно в возрасте между четырьмя и шестью годами наступает тот момент, когда, по мнению возрастных психологов, ребенку необходимо начинать отличать реальность от фантазий. Мы должны помогать ему в этом, а не поощрять выдумки.
В этот принципиально важный период ребенок способен понять гораздо больше. Это дает родителям возможность на всю жизнь приучить его быть искренним и честным. Ребенок должен узнать, что за добрые дела необязательно получаешь награду, что родители иногда конфликтуют или совершают ошибки и что дети — не всегда самое главное в их жизни. Некоторые родители предпочтут сказать правду о смерти, если в семье кто-то умрет. Маленький человек должен суметь смириться с тем печальным обстоятельством, что смерть может быть безвременной и причинить огромную боль.
Пережить развод родителей очень сложно, и я еще вернусь к этой теме чуть позже. К сожалению, это драматичное событие, о котором придется рассказать своим детям, иногда происходит именно в тот момент, когда родителям труднее всего справиться с ним.
Бруно Беттельгейм в своей книге о народных волшебных сказках «Как используют волшебство», которая открыла столько нового и удивительного, указывает, как важно привлекать внимание детей к столкновению добра и зла. Он объясняет:

«В отличие от многих современных историй, написанных для детей, в волшебных сказках зло вездесуще, как и добро. Практически в любой волшебной сказке добро и зло воплощаются в каких-то конкретных персонажах и их поступках подобно тому, как добро и зло присутствуют в жизни, а в каждом человеке есть предпосылки и для того, и для другого. Именно этот дуализм ставит перед нами проблему морального выбора, и требуется немало усилий, чтобы разрешить ее» [2].

Подобно тому, как современные детские сказки преувеличивают радостную и беззаботную сторону жизни, избегая таких тем, как смерть и наступление старости, сегодня родители часто стараются оградить своих детей от мрачной стороны реальности. Защищая их приторно-сладкой белой ложью, они, однако, лишь способствуют развитию детской тревожности, а вовсе не уменьшают ее. Ребенку, который видит страдания родителей или дедушки с бабушкой, не нужно говорить, что все хорошо, он уже понимает, что это не так. Вместо этого родителям следует рассказать ребенку больше, чтобы он смог справиться со своим беспокойством по поводу абсолютно реальной проблемы.
Ведь родители могут быть искренними и честными, не вдаваясь в излишние детали, которые детям еще рано знать. Маленькому ребенку, который узнал, что соседскую девочку изнасиловали, гораздо честнее будет объяснить это так: «Дженни пострадала, ей сделали больно. Полиция найдет мужчину, который сделал это. Когда ты станешь старше, мы объясним, что именно с ней произошло», а не говорить: «Дженни в больнице, потому что она заболела».

Частная жизнь

Шестилетнему Джимми часто снились кошмары — «ночные ужастики», как он их называл. Тогда он обычно пробирался в кровать к маме и папе. Однажды ночью дверь их спальни оказалась заперта. Утром он сердито упрекнул маму за то, что она от него закрылась. Его мама Алисия, которая не захотела признаться, что они заперли дверь, чтобы заняться сексом, ответила Джимми, что это произошло случайно и больше не повторится.
В этом важном возрасте между четырьмя и шестью годами ребенок может осознать, что ему необязательно знать все. У взрослых есть своя частная жизнь, куда детям нет доступа. Очень часто такие ограничения информации связаны с сексом, но могут относиться и к семейным скандалам, и соседским сплетням. Родители, конечно, имеют право закрыть собственную спальню на ключ. Когда их спросят, почему они это делают, они могут объяснить, что у взрослых есть свои взрослые дела, которые касаются только их. Это не значит, что они должны скрывать, что такое секс. Все возрастные психологи единодушны в том, что детям необходимо постепенно об этом рассказывать, как только они станут задавать первые вопросы. Конечно, четырехлетнему ребенку незачем знать то же самое, что и 14-летнему. Но ни четырехлетнему, ни 14-летнему не нужно давать объяснений по поводу сексуальной жизни родителей — в большинстве семей это область частной жизни, закрытая от всех.
Частную жизнь нужно воспринимать с двух точек зрения. Если родители не хотят, чтобы дети врали, они должны быть не только искренними в том, что касается их собственной потребности в неприкосновенности личной жизни, но и проявлять то же самое уважение по отношению к детям. Наибольшее напряжение в отношениях родителей и детей возникает из-за того, что ребенку все сильнее хочется обрести независимость, поэтому он начинает скрытничать, а родители при этом все больше противостоят ему, стараясь его защитить, контролировать и руководить его поступками. В нашей культуре яростные стычки с подростками стали привычным проявлением мудрых традиций, накопленных за долгие годы. Однако бывает, что конфликты по поводу права на частную жизнь возникают еще в детские годы.
Дети нередко лгут родителям, чтобы защитить то, что они считают своей частной жизнью. Когда семилетняя девочка приходит домой с чужого дня рождения, она, вероятно, с радостью и с удовольствием ответит на расспросы мамы о гостях, о том, что они ели на ужин и во что играли. В 14 лет девушка будет говорить неохотно, уклончиво или откровенно соврет. Она будет обманывать и уходить от ответов, потому что хочет стать независимой или потому что считает, что мамы это не касается.
Шестиклассники уже существуют одновременно в двух мирах: в мире своих сверстников и в мире своих родителей. Доктор Берндт в исследованиях, о которых упоминались в главе 2, установил, что мир ровесников оказывает на ребенка большее влияние, чем мир родителей. Подростки разделяют эти миры, не рассказывая родителям о сверстниках, а сверстникам — о родителях. Подросток может воспринимать расспросы родителей о его друзьях как вторжение в свою частную жизнь.
Но даже у семилетних детей есть собственные зоны частной жизни. Девочке может не понравиться, если ее спросят, не дружит ли она с каким-нибудь мальчиком; ей не захочется, чтобы ее видели раздетой чужие мужчины, даже кто-то из родственников.
Как же нам защищать детей и руководить ими, когда мы не знаем, что происходит в их жизни? Можно ли принять ответ: «Ничего», когда мы интересуется: «Что нового в школе?» Эту распространенную родительскую головоломку решить не так просто. Каждому родителю «нужно знать» о чем-то, но что именно и сколько — зависит от возраста ребенка и от представлений родителей о том, каким образом следует защищать его и руководить его поступками.
Например, секс — это непростой вопрос, который волнует многих родителей все больше по мере того, как их ребенок взрослеет. Что нужно знать родителям о сексуальном поведении своего ребенка? Если у родителей есть право на секс и сохранение этого в тайне, есть ли подобное право у ребенка?
Родителям «нужно знать» как минимум о том, не подвергается ли их ребенок сексуальным домогательствам, то есть не прикасаются ли к нему взрослые без разрешения и не совершают ли с ним взрослые или другие дети действия сексуального характера. (Я буду обсуждать эту непростую тему — ложь и сексуальные домогательства — в следующей главе.) Мнения родителей о том, нужно ли им знать о поцелуях и прикосновениях между сверстниками, разделились. Многие матери и отцы считают такое поведение вполне невинным и думают, что это естественный этап развития. Другие выступают решительно против и настроены ограждать своих детей от всего, что кажется им развратным поведением.
Родители также высказывают противоположные мнения по поводу того, что им нужно знать о сексуальном поведении их детей в подростковом возрасте. Хотя все родители согласны, что они должны быть в курсе, если произошел насильственный сексуальный акт или другие формы домогательства со стороны взрослых, многие полагают, что кроме этого им больше ничего не нужно знать о сексуальной жизни подростков. Другие родители решительно заявляют, что должны предотвращать слишком раннее начало сексуальной жизни детей в подростковом возрасте, потому им постоянно необходимо знать, что, где, когда и с кем делают их дети. Некоторые родители считают, что должны защищать только дочерей, а сыновей — нет.
Дело не в том, что правильно, а что нет в отношении родителей к сексуальной стороне жизни их детей. Культура плюрализма предполагает различные взгляды на секс и поведение детей. Родителям следует хорошо обдумать, что именно им нужно знать, а что они должны оставить детям в качестве права на частную жизнь. Если они пришли к соглашению о том, что это область частной жизни, то ребенок имеет право ничего не рассказывать или отвечать им: «Это мое личное дело», точно так же как родители объясняют, почему заперли дверь в спальню.
К сожалению, многие родители просто живут день за днем, преодолевая один кризис за другим. Они редко останавливаются, чтобы задуматься о том, что же именно им нужно знать. И еще реже они обсуждают это со своим ребенком. Он скорее почувствует, что придется соврать, чем скажет: «Это мое личное дело». Он не понимает, что у него есть такой вариант ответа.
Может быть, нам, родителям, можно составить список контрольных вопросов о том, что нам нужно знать, в который мы будем вносить изменения по мере того, как ребенок взрослеет. Например: