|
|
Айламазьян А.М. Метод наблюдения и беседы в психологии.Категория: Библиотека » Психодиагностика | Просмотров: 42397
Автор: Айламазьян А.М.
Название: Метод наблюдения и беседы в психологии. Формат: HTML, DOC Язык: Русский Скачать по прямой ссылке Относиться к собеседнику можно внимательно или невнимательно. Тот, кто говорит, может и не подозревать, что его не слушают, А тот, кто якобы слушает, на самом деле ориентируется только на собственные умозаключения. Если он облечен какой-то властью, например является родителем, учителем или администратором, то может принести немало
419 страданий своему партнеру, относясь к тому, что тот говорит, более чем безразлично. . Давайте теперь обратимся к роли, которую играют в нашей жизни слова. Когда кто-то говорит с вами, осмыслены ли для вас его слова? Верите ли вы своему собеседнику? Не кажутся ли вам его слова странными или бессмысленными? Что вы чувствуете по отношению к нему и к самому себе? Не ощущаете ли вы себя бестолковым, не понимая смысла слов своего собеседника? Или заинтригованным? Если это так, то можете лив этом признаться и задать уточняющие вопросы? Если нет, может быть, вы просто пытаетесь угадать? Или не задаете вопросов потому, что боитесь показаться глупым, а в результате оказываетесь в дураках? А что вы думаете о расхожем представлении, что нужно быть сдержанным и не задавать лишних вопросов? Подобные вопросы мы нередко задаем себе сами. Однако если мы начинаем думать обо всем этом, когда разговариваем со своим собеседником, то фактически перестаем его слушать, Я могу выразить это следующими словами: «Чем больше я сосредоточен на своем внутреннем диалоге, тем меньше слушаю своего партнера*. Если вы решили действительно слушать другого человека, то должны учитывать, по крайней мере, три уровня общения. Вы слышите звуки голоса говорящего, переживаете прошлые и будущие события, касающиеся вас обоих, все больше осознаете свое право выразить то, что вы в данный момент чувствуете. Все это в итоге требует от вас больше усилий, чтобы сконцентрировать свое внимание на подлинном смысле того, что вам говорит другой человек. Это — сложная внутренняя работа, определяющая характер общения одного человека с другим. Давайте вернемся к нашим упражнениям* Можете ли вы теперь почувствовать, что значит для вас полностью погрузиться в смысл высказываний другого человека? Знаете ли вы, что слова и их смысл не всегда совпадают? Поняли ли вы разницу между сосредоточенным слушанием и слушанием вполуха? Вы уже поняли, что, когда только имитируете слушание, ваше внимание рассеивается и вы начинаете плохо понимать собеседника? Я надеюсь, что вы можете научиться быть внимательным слушателем. Или, по крайней мере, если вы не можете или не хотите этого, вы перестанете притворяться и делать вид, что слушаете, а скажете прямо: «Мне сейчас не до тебя, я не могу 420 сосредоточиться». В этом случае вы поступите гораздо честнее. Это правило справедливо абсолютно для всех коммуникаций, однако особое значение оно приобретает при общении взрослых с детьми. Полноценное слушание требует соблюдения следующих условий: L Слушающий полностью сосредоточивает свое внимание на говорящем. 2. Слушающий отказывается от любых предубеждений в отношении к говорящему, 3. Слушающий никогда не пользуется чужими и предвзятыми оценками. 4. Слушающий абсолютно свободен от какого бы то ни было смущения и может задавать любые вопросы. 5. Слушающий показывает говорящему, что тот услышан и смысл сказанного понят. А теперь перейдем к следующей серии наших упражнений. Сядьте лицом к лицу с вашим партнером, как в прошлом упражнении. Сейчас один из вас будет произносить какие-то утверждения, которые кажутся ему верными. Тот, кто слушает, будет выражать свою реакцию на них фразой, начинающейся словами: «Ты имеешь в виду, что...», и дальше повторять высказывание говорящего, чтобы дать ему понять, что смысл произнесенного высказывания понят. Ваша цель — трижды добиться согласия. Например: «Мне кажется, здесь жарко». «Ты имеешь в виду, что тебе здесь дискомфортно?* «Да», «Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть жарко?» «Нет». «Ты имеешь в виду, что хотел бы, чтобы я принес тебе стакан воды?» «Нет», «Ты имеешь в виду, что ты просто хочешь сообщить мне, что тебе здесь не вполне удобно?» «Да». «Ты имеешь в виду, что ты хотел бы, чтобы я что-нибудь изменил?» «Да», Слушающий должен в конце концов получить три положительных ответа. Это будет означать, что он в конце концов понял смысл высказывания говорящего. Если задающий вопросы не сможет получить достаточного числа утвер- 421 дительных ответов, отвечающий должен объяснить ему, какой именно смысл он вложил в те или иные слова. Попробуйте проделать упражнения с одной и той же фразой с разными партнерами. Потом попробуйте задавать вопросы. Помните, что вы хотите только прояснить их смысл, а не получить ответы на них. Это упражнение может принести хорошие результаты, но сейчас мне хочется вспомнить одну забавную ситуацию, Я вспоминаю молодую маму, которая с тревогой ожидала, когда ее сын начнет задавать ей вопросы на сексуальные темы. Однажды сын спросил. «Мам, а как я оказался здесь?*. Мама полностью реализовала представившийся случай и объяснила сыну все, что считала нужным объяснить. Когда она закончила говорить, ее не на шутку озадаченный сын сказал: «Мамочка, я только хотел знать, мы приехали сюда поездом или прилетели на самолете?*. (Дело в том, что семья переехала жить в этот город всего лишь несколько месяцев назад.) Итак, когда вы делали эти упражнения, удалось ли вам заметить, насколько возросло ваше доверие и симпатия к партнеру, по мере того как вы старались лучше его понять? Сейчас вам, наверное, стало ясно, что люди могут вкладывать в одни и те же слова разный смысл* Осознание этих разных смыслов и означает понимание собеседниками друг друга. А вы хорошо понимаете своих близких? Например, вы приходите домой вечером. Один из вас говорит: «Ну, как прошел день?». Другой отвечает: «Ничего особенного». Какой смысл может содержаться в обмене этими репликами? Одна женщина, которая постоянно изо дня вдень слышала и произносила эти фразы, считала, что таким образом муж отчуждается. Ее муж сказал мне, что это она с помощью подобных слов демонстрирует полное невнимание к нему. Итак, слова «Как прошел день?» могут означать: «У меня был тяжелый день, и я рад, что ты здесь, рядом со мной. Надеюсь, теперь все будет хорошо». То же самое высказывание может означать: «Вечно ты в плохом настроении. Опять ты ворчишь». Или: «Мне действительно небезразлично, что с тобой сегодня произошло. Расскажи мне что-нибудь интересное из того, что сегодня было». Сказанное в ответ: «Ничего особенного» — может означать: «Неужели тебе действительно интересно? Вот здорово». 422 Связаться с администратором Похожие публикации: Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|