Вебер Гунтхард. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера.

Ребенка можно вызволить из этой магической позиции, подведя его к тому, чего хотят для него родители, и показав, что любовь от этого не пострадает, что этим он даже сможет проявить свою любовь еще больше.
б) Ты вправе стать таким, как твой отец /твоя мать
В семье ситуация обстоит таким образом, что муж привносит в нее ценностные представления из своей семьи, а жена — из своей. Эти представления отличаются друг от друга. Если по отношению к детям одерживает верх отец со своими представлениями (что бывает довольно редко, по моему опыту, обычно верх берут матери с их представлениями), то внешне ребенок будет следовать отцу, а внутренне — матери, и, соответственно, наоборот. С виду ребенок послушен тому, кто побеждает, а втайне — тому, кто проигрывает. Это его компромисс. Так что триумфа здесь быть не может, и совершенно бессмысленно добиваться в этом победы. Ребенок всегда походит на того из родителей, кто, например, при расставании теряет что-то в своей судьбе.
Если ребенок не слушается, то в большинстве случаев он следует ценностным представлениям другого партнера. Такое непослушание — это опять-таки всего лишь другой вид послушания и лояльности. Если кто-то из родителей прямо или косвенно говорит ребенку: «Не становись таким, как твоя мать/ твой отец», то ребенок будет следовать примеру именно этого другого родителя.
Пример:
Женщина была замужем за алкоголиком. Они развелись. У них был сын, который остался с матерью, и мать очень боя-
63
лась, что сын станет таким же, как отец. Тогда я сказал ей: «Сын имеет право следовать за своим отцом. Тебе нужно сказать ему: «Ты вправе взять все, что тебе даю я, и ты вправе взять все, что дает тебе твой отец, ты вправе стать таким, как я, и ты вправе стать таким, как твой отец». Женщина спросила: «Даже если он станет алкоголиком?» Я ответил: «Совершенно верно, и в этом случае тоже. Скажи ему: «Я соглашусь, если ты станешь таким же, как твой отец». Это тест.
Подобное разрешение и уважение по отношению к мужу приводят к тому, что мальчик может принять своего отца без необходимости брать, в том числе и то, что осложняет жизнь его отца. Если мать говорит: «Только не становись таким, как твой отец», он станет как отец. Тогда он не сможет сопротивляться.
в) Правила хорошего воспитания
Проблемы воспитания разрешаются, если родители сходятся на одной системе ценностей, в которой отчасти сохраняются различные ценности обеих семей (отца и матери). Тогда это становится вышестоящей системой, и каждому из родителей приходится в какой-то степени отказаться от своей. Это очень нелегко, поскольку каждый из них становится при этом виновным по отношению к своей родной семье. Представление о том, что собственная система — правильная, а другая — неправильная, тут скорее мешает. Когда родители сходятся на чем-то одном, они могут выступать по отношению к детям «единым фронтом». Тогда дети чувствуют себя увереннее и с удовольствием следуют совместно найденной системе ценностей.
Пример:
Муж и жена спрашивают учителя, что им делать с дочерью. Дело в том, что в последнее время матери постоянно приходится устанавливать для нее границы и ей кажется, что муж слишком мало ее в этом поддерживает.
Сначала учитель в трех предложениях изложил им основы правильного воспитания:
64
1. В воспитании детей отец и мать, каждый по-своему, считают правильным то, что либо было важным, либо отсутствовало в их собственных семьях.
2. Ребенок следует тому и признаёт правильным то, что либо важно для обоих родителей, либо отсутствует у обоих.
3. Если в воспитании один из родителей одерживает верх над другим, ребенок объединяется с тем, кто потерпел поражение.
Затем учитель предложил им позволить себе заметить, где и как ребенок их любит. Тут они посмотрели друг другу в глаза, и их лица просветлели.
И в заключение учитель посоветовал отцу иногда давать дочери почувствовать, как ему приятно, когда она хорошо ведет себя с матерью.
г) Отделение от родителей и свое собственное
Если ребенок предъявляет родителям «иск»: вы дали мне, во-первых, слишком мало, а во-вторых, не то, что нужно, и вы еще очень много мне должны, то он не может брать у своих родитей и не может от них отделиться. Ведь иначе его претензии потеряют силу, принятие их погасит. Такие претензии привязывают ребенка к родителям, но он не получает ничего. Таким образом, он оказывается очень тесно связан с родителями, но при этом ни у него нет родителей, ни у родителей нет ребенка.
Так что принятие имеет совершенно особый эффект — оно разделяет. Принимать означает: я принимаю то, что ты мне подарил; это много и этого достаточно, остальное я сделаю сам, а теперь я оставляю вас в покое. То есть я принимаю то, что я получил, и, несмотря на то, что я ухожу тогда от родителей, у меня есть родители, а у родителей есть я.
Но у каждого человека есть также что-то свое, что дано только ему, что он должен принять и развить независимо от родителей. Но это не что-то, идущее вразрез с полученным от родителей, а то, что придает этому еще большую завершенность.
Как-то тут был врач, возрастом около сорока лет, уже давно живущий в браке, так вот он задал такой вопрос: «Как быть,
65
если мои родители вмешиваются абсолютно во все?». На что я ответил: «Да, твои родители вправе во все вмешиваться, а ты имеешь право делать то, что кажется правильным тебе».
д) Поиск самореализации и просветления
Ребенок, который отказывается принимать родителей, чувствует себя неполным, он не в ладу с самим собой. Он пытается компенсировать эту недостаточность, и тогда его стремление к самореализации и просветлению — зачастую всего лишь поиск еще не принятого отца или еще не принятой матери. Так называемый кризис среднего возраста тоже часто проходит, если человеку удается принять то, что идет от отвергавшегося до сих пор родителя.
е) Забота о пожилых родителях
Дети испытывают огромное облегчение, если родители показывают, что они у них тоже что-то берут. Это не отменяет принципиальной важности принятия родителей. Так же как принятие, которое делает возможным прощание, не освобождает ребенка от обязанности давать, например, путем передачи полученного дальше.
Прежде всего это не освобождает ребенка от заботы о родителях, когда они в беде или когда они состарятся. Последнее очень важно для расставания: родители могут отпустить ребенка, если ребенок заверит их в том, что, если он им понадобится, они всегда могут на него рассчитывать.
Многие люди опасаются, что когда родители станут старыми, все это обрушится на них. Дело в том, что детям кажется, что они должны заботиться о родителях так, как те того потребуют. Тогда их опасения не напрасны. Им следует сказать родителям: «Мы будем заботиться о вас так, как надо». А это нечто совершенно иное. Если дети решают поступать именно так, они чувствуют себя хорошо и свободно.
За этим стоит следующая динамика: ребенок не может воспринимать своих родителей такими, как они есть. Когда дети видят своих родителей, то, за редким исключением, они чувствуют себя пяти—семилетними детьми, вне зависимости от
66
того, сколько им на самом деле. В свою очередь, родители видят своих детей всегда пяти—семилетними и испытывают соответствующие чувства. Единственным исключением была одна психиатр из Гамбурга, милая женщина, которая говорила: «Мы с моей дочерью находимся на одном уровне». За кофе она постоянно говорила о «своей мушке», пока кто-то не спросил ее, кто же это. На что она ответила: «Моя дочь». Это единственное исключение, которое мне встретилось.
Так что ребенку, который имеет дело с состарившимся отцом или матерью, нужно очень постараться, чтобы заставить с собой считаться и реагировать не как ребенок, а как взрослый человек, который делает то, что правильно. Для этого необходимо изменить сознание. Но то, что правильно, обычно выполнимо.
Пример:
Недавно тут была женщина, специалист по налогам, у которой было два крупных бюро в Гамбурге и во Франкфурте. Когда она была здесь, она сказала, что ей нужно позвонить маме. Ее мать лежала в больнице во Франкфурте, и она непременно хотела, чтобы дочь о ней позаботилась. Но та никак не могла, потому что была полностью загружена работой. Я сказал: «Сначала мать, это главное. Ты позаботишься о ней, а потом займешься делами». Она со мной не согласилась, тогда я сказал: «Дай «осесть» в себе той мысли, что это имеет приоритет. Ты и сама прекрасно знаешь, что это важно». Она дала этому «осесть», и как только это произошло, на следующий день ей кто-то позвонил и сказал, что одна очень хорошая сиделка из Франкфурта ищет работу, и хотя ее услуги несколько дороговаты, зато она очень старательная. Недостатка в деньгах женщина не испытывала. Это стало решением.
8. Особые темы и области
в отношениях между родителями и детьми
а) Замалчивание подлинного происхождения ребенка
Йозеф: Меня интересует, почему родители скрывают, если ребенок рожден вне брака или от другого отца. Я не понимаю причины.
67
Б. X: В обществе существует тенденция негативного отношения к происшествиям подобного рода, и люди боятся об этом говорить. Если просто посмотреть на такие процессы, как мы поступаем здесь, выяснится, что всех их участников все устраивает так, как есть. Из грехов часто получается что-то хорошее, а это плохо для моралистов. Подобные вещи не выскажешь перед тем, кто критикует и смотрит, а правда ли это. Потому хорошо и уместно иметь немного сочувствия по отношению к таким родителям.
б) Внебрачный ребенок, который не знал своих братьев
Томас: Я — внебрачный ребенок, рос с мамой. Пять лет назад я разыскал своего отца. Эту часть я теперь знаю. Но я не знаком с сыновьями моего отца, а он не решается рассказать им о моем существовании.
Б. X: Месяц назад я проводил курс, на котором присутствовала женщина, находившаяся в точно такой же ситуации. Она тоже родилась вне брака. Ее отец женат, у него есть еще сыновья. Он тоже не решался показать дочь сыновьям. Тогда я сказал, что ей следует разыскать сыновей, представиться им как сестра и все. Потом она позвонила мне и рассказала, что была на каком-то празднике, и там неподалеку от нее оказался ее отец и сводные братья. В конце праздника в какой-то момент там вдруг не осталось никого, кроме нее, отца и братьев, и им сразу удалось поговорить. (Обращаясь к Томасу) Я бы их разыскал. Правда, есть опасность, что тогда ты потеряешь профессию пастыря.
Томас: Почему?
Б. X: Нередко мотивацией для поисков Бога является то, что у человека нет отца, и он его ищет, и когда он его находит, поиски Бога прекращаются. Это ведь началось еще с Иисуса, у которого тоже не было отца, во всяком случае такого, о котором мы что-то знаем.
Путь
Сын старого просил отца: «Прежде чем ты уйдешь, отец,
68
дай мне благословенье!» Старик промолвил: «Пусть моим благословением будет, что я в начале пути познания провожу тебя немного».
На следующее утро
они отправились в дорогу и,
выйдя из долины узкой, на гору поднялись.
Клонился день к закату, когда достигли
они вершины,
но вся земля теперь лежала, куда ни глянь,
до горизонта,
в лучах света.
Солнце зашло,
и вместе с ним угасло яркое великолепье;
настала ночь.
Но в наступившей темноте
сияли звезды.
Однажды тут был мужчина, который рассказал следующее: «Наш старший сын был зачат до брака, и теперь он начинает вычислять, когда да что». Мужчина хотел знать, что ему ответить, если сын будет его расспрашивать. Я посоветовал ему ответить так: «Дольше мы не выдержали». Мужчина рассмеялся. Да, это честно.
в) С кем остаются дети после развода?
Вопрос, с кем должны остаться дети после развода, решается очень просто: дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя. В большинстве случаев отец больше уважает в детях мать, чем жена — мужа. Это опытные данные (Б. X, улыбаясь), но жена может заслужить, чтобы дети остались с ней.
Клаус: По каким признакам можно определить, кто из родителей больше уважает в детях другого?
Б. X.: Это видно сразу, да они и сами это знают. Если ты задашь родителям такой вопрос, тебе нужно просто на них посмотреть, и ты сразу увидишь, кто это.
Клаус: Но ведь может быть и так, что они уважают друг друга в равной степени?
69
Б. X: Ну и возражение! Если в равной, то никакого развода нет.
Людвиг: Равноценны ли фразы: «Детей получает тот, кто больше уважает в детях партнера» и «Кто покидает партнерство, не должен «вознаграждаться» детьми»?
Б. X: В такой резкой форме я бы под этим не подписался. Но часто бывает просто уже слишком, когда один оставляет другого с носом, в потом еще и забирает у него детей. Обычно это тот, кто не уважает другого. Но это разные точки зрения, тут есть масса исключений. Поэтому важно внимательно смотреть. В двух фразах всего многообразия не передашь.
Итак, родители решают вопрос, с кем остаются дети, а также вступать ли им в новый брак. Если, например, разведенный мужчина, дети которого живут с ним, собирается снова жениться и спрашивает детей, жениться ему или нет, то это плохо. Детей это совершенно не касается. Он поступает так, как считает нужным, а дети должны это принять. В таких случаях детей не спрашивают. Но они не обязаны любить новых партнеров своих родителей.
Петра: Но ведь в суде задают такие вопросы. Б. X.: Знаю, но это не играет никакой роли. Я говорю здесь о психологии. Если родители решат это между собой, это избавит детей от необходимости выбирать между родителями. Потом, у многих существует представление, что, если суд отдает детей кому-то из родителей, то дети принадлежат только ему, что он отбирает их у другого родителя. Он не может этого сделать. Дети просто у него живут. Он не может отобрать детей у другого. Дети всегда принадлежат обоим родителям, и договариваться нужно так, чтобы дети знали, что оба родителя остаются их родителями, даже если они больше не пара.