П.Вацлавик. КАК СТАТЬ НЕСЧАСТНЫМ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ >> Глава 11 С ЧЕГО ЭТО ВДРУГ КТО - ТО ДОЛЖЕН МЕНЯ ЛЮБИТЬ? Конечно, любовь - тема совершенно неисчерпаемая.

Глава 11

С ЧЕГО ЭТО ВДРУГ КТО - ТО ДОЛЖЕН МЕНЯ ЛЮБИТЬ?

Конечно, любовь - тема совершенно неисчерпаемая. И я ограничусь здесь весьма скромной задачей рассмотреть лишь отдельные ее стороны, таящие в себе наиболее мощные и перспективные источники несчастья. В этой связи хочу для начала напомнить вам об одной интригующей идее Достоевского, которая заключается в том, что в известной библейской заповеди оВозлюби ближнего как самого себяп, оказывается, больше смысла, если перевернуть ее с ног на голову, то есть считать, что человек способен возлюбить ближнего только в том случае, если он любит самого себя.

Не так элегантно, но зато более точно ту же самую мысль высказал нес - колько десятилетий спустя и Маркс (нет - нет, не Карл, а Грушо): оМне бы никогда и в голову не пришло вступить в клуб, где сгорают от желания иметь меня своим членомп. Если вам удалось постигнуть всю глубину этого афоризма, то считайте, что вы достаточно подготовлены, чтобы усвоить дальнейшее.

Быть любимым - штука весьма загадочная, даже тогда, когда все вроде бы складывается самым благоприятным образом. А вообще попытки прояснить что - нибудь насчет любви, как правило, не дают никаких реальных результа - тов, а если паче чаяния их и удается достигнуть, то это лишь еще больше усложняет и запутывает ситуацию. В лучшем случае ваш вопрос, почему вас любят, просто останется без ответа: в худшем же случае причиной любви неожиданно окажется какая - нибудь такая ваша особенность, которую вы ни - когда не считали для себя слишком лестной - скажем, родимое пятно на ле - вом плече. И вы в очередной раз убедитесь в справедливости поговорки, что слово - серебро, а молчание - золото.

Итак, вот вам еще один полезный урок, который поможет расширить поз - нания в изучаемом предмете. Никогда не принимайте нежную привязанность к вам со стороны ближнего как нечто дарованное вам свыше и потому не нуж - дающееся в объяснении. Наоборот, размышляйте, пытайтесь докопаться до истоков, дойти до истины. Непрерывно задавайте вопросы - но прежде всего самому себе, а не тому, кто души в вас не чает. Ведь нет никаких сомне - ний, что за всей этой так называемой любовью должны стоять какие - то мер - кантильные интересы или эгоистические соображения, а кто же в них так просто признается?

Любовь - это парадокс, который ставил в тупик умы, и почище, чем у нас с вами. Из этого источника черпали вдохновение авторы самых прослав - ленных творений мировой литературы. Попробуйте вдуматься в смысл фразы, взятой из одного из писем Жан Жака Руссо к мадам д'Удето: оБудь вы моей, то сам факт обладания вами лишал бы меня той, пред кем преклоняюсьп. Что, не уловили? Тогда прочитайте еще раз. Не спорю, что на вкус средне - го потребителя подобных сентенций мысль, которую, судя по всему, хотел выразить этой фразой Руссо, должна казаться, мягко говоря, несколько не - ожиданной. Ибо гласит она следующее: оЕсли ты, моя возлюбленная, усту - пишь страстным мольбам и упадешь в мои объятья, то самим этим фактом впредь лишишь себя права считаться олицетворением моей любвип. Этот бы - товавший в XVIII веке несколько возвышенный подход к любви жив - здоров и по сей день. Особенно процветает он в одной из стран Средиземноморья, где мужчина, предварительно как следует убедив себя в том, что он бук - вально сгорает от страсти, начинает преследовать избранницу непрерывными мольбами, просьбами и уговорами, пока та наконец не решится уступить его пламенным речам. И вот тут - то он и вознаграждает ее оскорбительным през - рением - ведь порядочная женщина никогда бы не позволила себе сдаться. Неудивительно, что именно в этой же самой стране существует широко расп - ространенная - хотя, разумеется, и не признаваемая официально - поговор - ка: оВсе женщины шлюхи, кроме моей собственной матери - та была святойп. (Уж она, конечно, никогда не позволила бы себе оэтогоп. )

В своей книге оБытие и ничтоп Жан Поль Сартр определяет любовь как тщетное стремление подчинить себе свободу как таковую. Он пишет: о. . . лю - бовника не может удовлетворить та высшая форма свободы, которую предс - тавляет собой добровольный и свободный союз двух людей. Кто может до - вольствоваться любовью, даруемой лишь ради чистого соблюдения клятвы в верности? Кто сможет смириться со словами: оЯ люблю вас, потому что по свободному выбору связала себя обещанием любить вас и не желаю нарушать данного слова; я люблю вас из верности самой себеп. Поэтому любовник требует клятв, и в то же время клятвы вызывают у него раздражение. Он хочет, чтобы его любили по свободному выбору, но требует, чтобы эта сво - бода как таковая уже не была более свободнойп. Тем, кто хотел бы углу - бить свои познания в любви, узнать обо всех непостижимых и в то же время неизбежных ее превратностях - а вдобавок к тому получить сведения и о многих прочих разновидностях иррационального поведения, - могу порекомен - довать оригинальную и захватывающую книгу норвежского философа Иона Элс - тера оУлиссы и Сиренып. Однако для начинающих должно оказаться вполне достаточно того, что было сказано выше. Возможно, эти начальные знания и не позволят им сразу же достигнуть тех заоблачных вершин, где пребывают великие гении этого мира, вроде Грушо Маркса, но уж, во всяком случае, они помогут сдвинуться с нулевой точки и сделать первые шаги в нужном направлении. Ибо впереди у нас непочатый край работы. Главное условие успеха - полная уверенность в своей неспособности внушить кому - нибудь чувство любви. Опираясь на это основополагающее убеждение, можно без всякого труда мимоходом дискредитировать любого, кому вздумается нас по - любить. Ведь совершенно очевидно, что у человека, который способен влю - биться в того, кто никакой любви не достоин, должно быть что - то сильно не в порядке. Нарушение психической деятельности типа склонности к мазо - хизму; невротические симптомы, обусловленные окастрирующейп мужчину за - висимостью от сильной, авторитарной матери; паталогическая тяга к ситуа - циям, дающим возможность реализовать комплекс неполноценности, - здесь сгодятся любые причины, лишь бы они имели клиническое объяснение этой совершенно неуместной и нелепой любви и позволяли превратить ее в нечто, лишенное хоть мало - мальского интереса и даже попросту отравляющее вам жизнь. (Огромную помощь в выборе подходящего диагноза могут оказать хотя бы поверхностные знания из области психологии или опыт посещения разного рода групп встреч и клубов знакомств. )

Ну а как только найден нужный диагноз, перед вами сразу же в самом неблагоприятном свете предстают не только влюбленный и предмет его обо - жания, но и сама любовь как таковая. О лучших результатах трудно даже и мечтать! Из всех известных мне авторов эту цепь умозаключений с наи - большим блеском и наглядностью продемонстрировал Рональд Ланг в своей книге оУзлып. Схематически она выглядит следующим образом.

оЯ себя не уважаю.

Я не могу относиться с уважением к тому, кто уважает меня.

Я в состоянии испытывать уважение только к тем, кто меня не уважает.

Я уважаю Джека, поскольку он не уважает меня.

Я презираю Тома, поскольку он не презирает меня.

Только человек, достойный презрения, способен уважать такую презрен - ную личность, как я.

Я не могу любить человека, которого презираю.

Сам факт, что я люблю Джека, не позволяет мне поверить, что он может любить меня.

Ну, как он сможет доказать, что и вправду меня любит?п. На первый взгляд все это может показаться какой - то неправдоподобной чушью - слиш - ком уж очевидно, что подобное отношение к себе самому и к окружающим способно осложнить нашу повседневную жизнь. Однако это поверхностное наблюдение вовсе не должно нас обескураживать или лишать возможности с наслаждением погрузиться в вожделенные пучины несчастья. Ведь, как мудро заметил в одном из своих сонетов Шекспир: Все это так. Но избежит ли грешный Небесных врат, ведущих в ад кромешный? И если вы чувствуете себя в этом окромешном адуп так же уютно, как в своем родном доме, то все остальное придет само собой. Можете смело влюбляться в кого хотите - женатого или священника, кинозвезду или оперную диву, - стопроцентная безнадежность гарантирована. Таким образом, вы сможете без конца путе - шествовать с надеждой, так никогда не достигая пункта назначения, и веч - но пребывать в полнейшем неведении о том прозаическом факте, что, воз - можно, где - то совсем рядом существует вполне реальный, наделенный всяки - ми достоинствами и свободный от каких бы то ни было обязательств чело - век, который умирает от желания связать с вами свою судьбу. Впрочем, я чуть было не забыл, что это последнее обстоятельство автоматически нав - лекает на беднягу ваше испепеляющее презрение.

П.Вацлавик. КАК СТАТЬ НЕСЧАСТНЫМ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ. М., 1990.