Кристина Валько. Любовные отношения в паре

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни. Или же в принципе не способны создать долгосрочные любовные отношения.

Человек, который идет рядом в качестве партнера и является главным для нас после себя самих, не должен быть ребенком, иначе ему и его будущей семье остается только посочувствовать — его так и не отпустят в собственную жизнь. И не мама или папа после того, как мы вырастаем. Обратная ситуация — скорее всего показатель того, что наши родители так и не отпустили нас. Или мы сами в душе предпочитаем оставаться маленькими, а, возможно, даже от своих партнеров требуем материнского или отцовского отношения и безусловной любви. Ведь на маленьком ребенке нет никакой ответственности.

Другая крайность — самим занять роль родителя для своих родителей или супруга. Это очень самонадеянно. Так происходит по незнанию, а не злому умыслу: нас со школы учат математике, литературе, дисциплине и так далее, но не тому, как элементарно строить отношения с другими людьми, понимать противоположный пол, а в первую очередь себя. Положение усугубляет то, что культура психологического здоровья в нашей стране долгий период времени была фактически запрещена, хотя для полноценной жизни она не менее важна здоровья физического.

Можно выделить три основные категории причин, которые создают проблемы в отношениях с противоположным полом:

1. Причины в себе самом (создать и поддерживать гармоничные отношения способна целостная гармоничная личность: чем больше внутренних конфликтов решено, тем больше понимания приходит вовне).
2. Причины в несовместимости партнеров (слишком разные ценности; ориентиры; расходящиеся цели союза; сексуальная несовместимость)
3. Отсутствие необходимых знаний (базовые знания своей природы и противоположного пола, предпочтений партнера; навыки общения, ведения хозяйства или обеспечения финансовой стороны, расслабления и снятия стресса и т.п. — все эти инструменты подобно «ящику мастера», которые способны чинить и улучшать качество жизни там, где одна любовь не справится).

Тем не менее, главным критерием личного счастья остается первый, так как осознанный человек вряд ли проигнорирует все признаки несовместимости, уйдя в отношения. Следуя духовной мудрости человечества: «Любовь — способность любить человека вместе с его недостатками», мы имеем в этом случае дело с влюбленностью, а не любовью. Недостатки несовместимого партнера нельзя принять, при этом глубоко не страдая душевно, поскольку они противоречат собственным главным жизненным ценностям. Влюбленность — это период скорее «гормональной» тяги к партнеру, который характеризируется идеализацией его образа и желанием делать все ради него, поскольку от этого мы сами получаем удовольствие благодаря выработке в организме допамина, фенилтиламина, окситоцина и прочих гормонов. Влюбленность может как перерасти, так и не перерасти в любовь как духовное и осознанное чувство со временем.

Что же до необходимых навыков успешной взаимной жизни — они приобретаются опытным путем в процессе познания и развития самого себя. Современные фильмы и культура в целом скорее направлены на «мифологизацию» любовных отношений в сознании человека при всей их откровенности. Поэтому результатами столкновения ожидаемого образа и реальности бывают разочарования, цинизм и боль.

Если нет приятия и любви к себе, нужно быть готовым к тому, что любовные отношения не станут панацеей от реальных проблем жизни, а скорее будут увеличительным стеклом для моментов, где над собой стоит работать (тоже совсем неплохо). Или за такую «панацею» придется дорого платить зависимостью от партнера, что не легче зависимости от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Поэтому вместо обвинения другого человека и ожидания чудес, давайте начнем с себя, ухаживая за своим умением любить подобно тому, как ухаживают за садом! Красивый сад всегда привлекает к себе больше.

Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе,  тем больше вы заметите их в окружающем мире. (с) Мать Тереза

Итак, что важно понимать?

1. Личное и общее пространство. Зависимость. Свобода. Под пространством понимается не только жилплощадь, но и круг общения, интересы, время, проведенное вместе и порознь; чувства направленные друг на друга и на других людей. Как правило, ситуация такова, что мужчина чересчур дорожит личной свободой, а женщина эмоционально вся сконцентрирована на нем и детях. Каждому человеку для хорошего самочувствия необходимо и личное пространство даже в самых тесных взаимоотношениях, и общее — что сопровождает близость, доверие, совместные интересы, ту неотделимую связь, что делает парой. Противоречия здесь нет — это и есть целостная личность. Главное всему найти правильное место в жизни.

Когда период безумной влюбленности проходит, наше взаимодействие чем-то напоминает весы: если одного «циклит» на партнере, второй будет уравновешивать тем, что «рвется на свободу», не важно, проявляется это буквально или в язвительном, отстраненном поведении. Большинство женщин более ориентированы на чувства и заботу о других в силу своей природы и общественного воспитания, поэтому попадают в эмоциональную зависимость от мужчины. Часть современных женщин культивируют наоборот полную независимость от мужчин и сосредоточенность на карьере, но зачастую это лишь другая крайность, где собственная женственность отрицается во избежание боли… По сути, зависимость всегда заканчивается невозможностью быть полноценным без того, от кого зависят; и желанием власти, контроля над ним, соответствия своим ожиданиям, поскольку это единственный способ почувствовать себя в безопасности, не страдать. Но те, кто побывал в этом порочном кругу, прекрасно знает, что он ведет лишь к новым страданиям

«Ничто так не привязывает как не привязанность»

Что же делать? Набраться смелости и позволить себе переживать боль, страх самостоятельно — и потихоньку «отклеиваться» от партнера в самопознание, новые хобби, работу, проект, друзей… Главное, как можно больше вовлекаться эмоционально в свою отдельную часть жизни, находить время на развитие. Нужно стать центром своего мира, и важно — центром счастливым! Легко сказать, но долго и непросто делать, и все-таки это — путь радости. Тогда будет выбор и как вести себя в отношениях, и возможность трезво оценить партнера, его и свое поведения. Взрослого несчастного человека сделать надолго счастливым не сможет никто, а вот радостного и душевно живого сделать гораздо более счастливым — вполне реально.

У мужчин ситуация подчас обратная: все сосредоточено на логике, удовлетворении своих желаний и активной деятельности с игнорированием чувств. Желание впечатлений и полной свободы может оказаться бегством от себя. Поскольку мальчикам с детства запрещают плакать, пугаться, стыдят за слабость, дают непосильную для ребенка ответственность за состояние мамы, сестры и т.д., собственная чувствительность вытесняется, мужчина становится жестким и закрытым от себя самого.

По сути, мужчины так часто злятся на женщин или избегают контакта кроме сексуального, потому что в тесных отношениях именно женщины сталкивают их с собственной болью, страхом, уязвимостью зависеть от другого, то есть с давним табу. Открываясь для любви, близости, нежности, надежд, мы в первую очередь отпираем свое сердце, и тогда не можем избежать и остального, глубоко там спрятанного. Например, если злиться на маму было под запретом из-за внутренних установок, то вся накопленная за годы агрессия изольется на жену, а «ум» найдет для этого множество поводов. Психика всегда ищет способ снять внутреннее напряжение, и жена как тоже значимая женщина, но уже без запрета быть перед ней плохим, просто замещает истинный субъект чувств. Нужна большая честность перед собой, чтобы ничего не перепутать… Живые отношение как времена года предполагают весь спектр чувств: любовь, печаль, радость, страдание, гнев, понимание, близость, отдаление и т.п. Чтобы расцветали хорошие, нужно иногда переживать плохие, не убегая и не действуя моментально. Чувства — чтобы чувствовать. Порой это требует больше смелости, чем прыгать с парашютом. Для мужчин особенно важно открыть в себе то, что, возможно, когда-то не позволило им общество. Конечно, это бывает актуально и для женщин, здесь просто приведены более распространенные сценарии.

2. Баланс «брать-давать». Свести дебит с кредитом. Берт Хеллингер, немецкий философ и создатель психотерапевтического метода «семейных расстановок», в качестве миссионера изучал зулусские племена в Африке. Примечательно, что в племени были удивительно здоровые взаимоотношения в семьях и группе, в отличии от большинства развитых и не очень обществ. Б.Хеллингер вывел несколько закономерностей такого взаимоотношения, среди которых «баланс брать-давать» и «закон иерархии». Баланс «брать-давать» подразумевает, что в отношения важно вкладывать примерно столько, сколько партнер подарил вам и даже немного больше — для развития (иначе оба свободны и связь как бы завершена). Тогда он вернет еще немного больше, вы почувствуете себя должным — и что-то опять ему дадите, и так связь укрепляется.

Это не значит буквальный бартер, но мы интуитивно всегда ощущаем в отношениях, когда глобально «задолжали», а когда «должны нам», и подходит ли то, чем отдают (деньги, забота, нежность, раскаянье). Поэтому, если любит сильно только один партнер, нельзя делать «все ради другого», концентрировать всю энергию и мысли на нем, это породит ожидания, которые у второго нет возможности оправдать. Человек, которому «дали» слишком много уходит из семьи из-за чувства вины и находит того, кому теперь уже он может служить. В плохом баланс тоже лучше восполнять (поскольку не все можно чистосердечно простить и забыть), но меньшим — тогда это с любовью, и плохая связь завершается.

3. Закон иерархии. В семье важно, чтобы каждый был на своем месте: родители на месте родителей, партнеры — партнеров, дети — детей, но бывает, что роли путаются, и вот уже мама ищет эмоциональную поддержку после скандала или развода у ребенка. То есть ставит его на роль своей мамы/папы или партнера вместо того, чтобы искать поддержку у настоящей матери, подруги, психолога, опору в себе… С детьми это просто легче всего делать, поскольку часто даже взрослые, они любят безусловно, чувствуют себя должными и согласны на многое, чтобы помочь родителю. Но психологически ребенку всегда очень тяжело нести бремя родительских проблем и это плохо отражается уже в его судьбе. Внешняя агрессия детей — скорее способ самозащиты и отстаивания себя, чем симптом нелюбви.

Если в отношениях пары важен баланс «брать-давать», то смотря на несколько поколений семьи, мы понимаем что жизнь течет дальше… И то, что дали нам наши родители, мы никогда не будем способны вернуть им в полной мере, даже если это только жизнь, поэтому мы возвращаем своим детям… Наши дети — в первую очередь будут обязаны перед своей жизнью и детьми, и только потом в старости перед нами. Наша судьба — это наша судьба. Такое понимание иерархии непривычно для нашего человека, но очень улучшает внутрисемейные отношения.

Партнер же — это тот, кто на одном уровне иерархии с нами, «равный нам», поэтому он ничего не должен как мама (безусловно любить, заботиться, прощать, угадывать желания) или как папа (содержать, опекать, решать все проблемы). В любовных отношениях люди, как правило, хотят получить то, чего не дополучили от родителей. И здесь самое главное понимание — что это свободно выбранный союз. Все обязательства, взятые друг перед другом, все обещания и все, что мы желаем дать друг другу — добровольный выбор, поэтому изначально нужно ценить это и быть благодарным партнеру, а не принимать как должное.

«Компромисс — решение, не удовлетворяющее ни одного участника спора»

4. Мера жесткости и прощения. Чтобы уметь договариваться в совместной жизни, в первую очередь нужно отделять важное от неважного. Интересы все равно периодически сталкиваются, но если вопрос принципиален, важен (например, настолько, что возможна потеря отношений), то его конечно нужно отстаивать. Если нет — вполне можно уступить партнеру, а если ему уже причинена боль —  извиниться. Этой стратегии лучше быть взаимной: наперегонки кто первый уступит. В мелочах прощать сразу.

Так, у одной пары было прекрасное правило: не ложиться спать, пока не помирятся. Полезно держать в голове приоритеты обоим: что ценнее — отношения, человек, принцип, скандал, новая шляпка? Тем не менее, и компромиссы уместны не всегда: если результат не нравится никому, то лучше уж сделать так, чтобы доволен был хоть один. Отстаивать важные вещи стоит, когда не переполняют эмоции, иначе это перейдет в обвинения, обиды, упреки, разозлит и спровоцирует второго. Как только партнер пошел на уступку и согласился в споре, пора остановится. Иногда человека так заносит, что жесткость перерастает жестокость, и на что бы уже не соглашался партнер — все бесполезно.

Еще умению договариваться помогает точное формулирование своих чувств, пожеланий, мнений в словах. Мы очень часто понимаем друг друга неверно, полагая, что у партнера есть «машинка для чтения мыслей», поэтому он все и так понял, потом обижаемся. Каждый человек воспринимает реальность иначе.

И все-таки любовь способна объединять людей в большее. Завершить хочется цитатой Тит Нат Хана из «Сада любви»: «У каждого из вас есть свой сад для полива. Но эти два сада связаны между собой. У нас две руки, со своими названиями — правая и левая. Вы когда-нибудь видели, чтобы две руки боролись друг с другом? Я никогда не видел. Если болит палец на одной руке, то другая моментально приходит на помощь. Иногда они действуют вместе, иногда по отдельности, но никогда не воюют друг с другом. Когда вы видите, что ваш партнер неотделим от вас, то у вас появляется мудрость неразделенности. Вы видите, что счастье другого — ваше счастье. Страдания — ваши страдания».

© К. Валько, 2013 г.