|
|
Елена Джеро. Счастье, измены и ШекспирЧасть первая. Про потребности.
Начнем с начала, то есть со Времени До знаменательной встречи двух будущих влюбленных. Не подозревая друг о друге, они живут припеваючи или не очень в зависимости от степени удовлетворения своих потребностей. Если человек живой, ему все время что-нибудь нужно. Потребностей так много, что легче всего их систематизировать: Группы потребностей:
Любая потребность может быть отнесена к нескольким уровням, поэтому рекомендуется определять ее в ведущий (где она имеет основное значение). Например: путешествия относятся к удовольствиям, но если мы говорим про поход в Тибет — главное значение — интерес, а если неделю в ClubMed — удовольствие. Любимое дело пишем в графу «удовольствия», если это вышивание крестиком, но если это — исследовательская работа в области квантовой физики, то — в «интерес». Закон 1. Каждый человек испытывает потребность на всех уровнях, но в разных субъективных значениях (количествах). Закон 2. Значение потребностей каждого уровня непостоянно. То есть если мы сыты, здоровы и после секса, то в данный момент нами двигает не физиологический рычаг. Или если над нами нависла опасность, нам не до шампанского с икрой. Такой вот эквалайзер. Население планеты с утра до ночи скачет между семью уровнями, с переменным успехом. Все наши действия обусловлены величиной потребностей на этих уровнях. Это наш пульт управления. Максимальное удовлетворение индивидуальных значений уровней потребностей и называется Счастье. Как определить, насколько далеки мы от счастья? Меру удовлетворения собственных потребностей по отношению к субъективному максимуму можно субъективно оценить от 1 до 10, где 1 — субъективный минимум потребностей данного уровня, 10 — субъективный максимум. Пример: место обитания (уровень безопасности) Мой субъективный максимум (10) — двухэтажная вилла с садом у моря. Это тот максимум, в котором мне было бы максимально комфортно. Три этажа мне не нужны и собственный замок тоже (я не против размеров, но они добавят ненужных хлопот) Мой субъективный минимум — однокомнатная квартира. Проживание с разнообразными соседями находится в моем графике ниже 1, то есть это зона Чрезвычайного Положения. Попав в эту зону, человек будет предпринимать активные попытки из нее выбраться. По отношению к вилле у моря мое настоящее место обитания — на 7. Пример эквалайзера потребностей студента, начало 1 курса (упрощенно, выдержка из задания) Выживание: 6 (родители помогают, хотя и недостаточно) Безопасность: 5 (живет в общежитии, где есть хулиганы) Идентификация: 3 (теперь гордый студент, но друзей пока нет) Любовь: 2 (мама звонит каждый день, дома ждет собака) Интерес: 10 (все, что хочет учить, учит) Удовольствия: 2 (пиво и прогулки по городу, раз в неделю бассейн) Мир: 2 (сомнения, разочарования, срывы) Какие уровни будут ведущими? Идентификация, любовь, удовольствия, мир. Наш студент будет знакомиться, ходить на вечеринки, искать удовольствия, в том числе новые, попутно интересуясь эзотерикой, религиями или психологией. А другой студент, который оценивает свой уровень удовольствия как 9 или 10 (походы, клуб роллеров, собственный проект) не будет искать сомнительных удовольствий в странных местах. Для людей не является секретом, что некоторые потребности могут быть удовлетворены только посредством или с помощью другого (любовь, принадлежность) и очень скоро они открывают для себя закон успешных коммуникаций «Ты-мне, я-тебе», когда я даю тебе то, что нужно тебе, а ты мне то, что нужно мне. Эмпирическим путем народ приходит к выводу, что и остальные потребности можно удовлетворить не только в одиночку. Поиск пары — это один из частных случаев удовлетворения своих потребностей за счет (с помощью) кого-то. Другой частный случай — уход в монастырь. В этом случае уровни любви, принадлежности, выживания, безопасности, интереса, мира решаются одним махом. Что насчет удовольствий? Зависит от индивидуального списка. У кого-то он выполняется в монастыре, а другим предоставляется система наказаний, чтоб понизить значения уровня безопасности, который будет отвлекать от удовольствий. Что играет главную роль в выборе партнера? Чего мы от него хотим? Удовлетворения уровней с минимальными показателями. Ведь если нам негде жить и нечего есть, ухажер, предлагающий нам походы по консерваториям и массаж, не сильно нас очарует. Рассмотрим на примере: Яна и Миша. Яне 30 лет, работает на двух работах, подруги замужем и с детьми, за спиной два долгих неудачных романа и несколько более удачных коротких, любит путешествовать, искусство и хорошие рестораны, страдает от недостатка денег и свободного времени, мечтает когда-нибудь открыть свое дело, но пока сделан только первый шаг. После встречи с Мишей жизнь Яны кардинально меняется: она выходит замуж, не работает, два раза в неделю они с Мишей ходят в ресторан, на выставки и презентации, иногда Яна одна или с подружками посещает театр (Миша не любит театр, Яна заботится о Мише, готовит для него и придумывает им все новые развлечения, Миша финансирует Янин новый проект. Миша до встречи с Яной вел жизнь весьма однообразную и давно задумывался, как бы ее поменять, даже сходил на пару тренингов, но дальше дело не пошло. Работа у него интересная и хорошо оплачиваемая, но в свободное время Миша скучал. Миша стеснительный, с девушками знакомиться не получалось, тем более что предыдущий роман закончился глупо и некрасиво, но мама не упускала случая намекнуть, что, мол, неплохо было уже и семью создать. Ага, с кем? Он завидовал друзьям, у которых были семьи, но наедине с собой думал, что, возможно, останется навсегда один. И отгонял эту мысль, ужасаясь. Одному даже в кино идти не хотелось, поэтому из развлечений были книги и спортзал. После встречи с Яной для Миши началась новая жизнь: он и представить себе не мог, что кто-то может о нем заботиться, ждать его, любить! Он просыпается теперь каждое утро с улыбкой и с удовольствием планирует свой день. С Яной он стал делать новые вещи, которые ему приносят массу удовольствия: он научился водить яхту и они выходят в море по воскресеньям, он познакомился с друзьями Яны, и теперь проводят вместе праздники, он мечтает о детях и решил взять ипотеку на покупку дома. Судя по всему, Яна и Миша счастливы. Надолго ли? Прочность связей в сложившейся паре определяется количеством удовлетворяемых в паре уровней и величиной их удовлетворения. Если потребность в паре удовлетворяется, но не так, как хотелось бы (не на 100%), это может влиять на прочность связи: если муж зарабатывает неплохо, но неравнодушен к азартным играм, отчего потребность в финансовой безопасности у жены удовлетворена на 4, тогда теоретически, имея вариант финансовой безопасности, более близкий к 10, жена может решить создать новую пару или просто его оставить, если сама может обеспечить, к примеру, 7. Конечно, надо учитывать совокупность всех уровней, а не один. Чем более изменилась жизнь героев в сторону удовлетворения потребностей при создании пары, тем связь между партнерами прочнее (пример Яны и Миши). И соответственно, наоборот — чем меньше перемены, тем слабее связь. Если жизнь у одного партнера изменилась сильно, а у второго — незначительно, то связь второго партнера в паре гораздо слабее.
Часть вторая. Про измены и расплаты. Когда он нас меняет на других, Акт IV, сцена 3. в пер. Б.Л. Пастернака Потребности бывают глобальные и сиюминутные. Глобальные — это то, что мы хотим сегодня, завтра, через месяц и через год (по крайней мере, мы так думаем) Сиюминутные — это то, что мы хотим очень ограниченное время: сегодня, сейчас. Пример глобальных потребностей по безопасности: свой дом и стабильный доход. Сиюминутных: гостиница на ночь и случайный заработок. Если на глобальном уровне потребность удовлетворена, то человек не будет искать глобальных перемен: Если человек серьезно увлекается астрофизикой, и каждую свободную минуту посвящает ей, то завтра он ее на биологию не променяет. Но статью по биологии вполне может прочитать, то есть на сиюминутном уровне потребности могут появляться независимо от удовлетворения глобального уровня. Тогда получается, даже если на глобальном уровне в отношениях все чудесно, могут появляться сиюминутные желания? Да. Но если глобальный уровень удовлетворен, новая пара не образуется. Другими словами, ни развода, ни постоянного любовника, только случайный секс. Чтобы решить, удовлетворять или нет сиюминутные потребности, достаточно просчитать влияние их последствий на глобальные. Влияние может быть прямым «Я — Я» и опосредованным «Я — кто-то — Я» Если у вас диабет, то будет неразумно лопать торт (уровень удовольствия), даже если в данный момент очень хочется. Потому что налицо влияние на глобальный уровень выживания (здоровье). Это прямое влияние: «Мое действие — влияние на меня». Если вы баллотируетесь в мэры города (идентификация), то рисковать репутацией во имя сиюминутного желания из уровня удовольствий, наверное, не захотите. Это опосредованное влияние «Мое действие — народ, читающий про мои подвиги в газетах — влияние на меня». Что же с изменами? Все то же: те, кто оценивает прямое влияние на свои глобальные уровни как неприемлемое, не удовлетворяют сиюминутное желание. То есть монолог примерно такой: «Если я сделаю это, то моя любовь уже не будет прежней, (уровень любви) и я уже не смогу воспринимать нашу связь как что-то незыблемое (безопасность), я буду считать себя гадкой изменщицей (идентификация)» Те, кто считает, что на его систему уровней это может повлиять только опосредованно («если она (он) узнает»), либо не предпринимают действий, либо идут по пути сокрытия факта удовлетворения своих потребностей. Когда же люди заводят себе постоянного любовника вне брака? Когда есть высокая потребность на одном или нескольких глобальных уровнях (не обязательно только в сексе), которая в постоянной паре не удовлетворяется. Кинокартина «Побег с Елисейских Полей» об этом. Но почему же тогда не уйти совсем? Потому что показатель удовлетворения остальных уровней в постоянной паре выше, чем он мог бы быть в новой паре. Остался последний вариант: развод и девичья фамилия. Происходит в трех случаях:
Примечание: Со временем потребности людей меняются, поэтому при анализе ситуации надо всегда смотреть на «сегодняшний список», а не на «прошлогодний». Елена Джеро, www.nextvariant.info, [email protected] Категория: Статьи » Психология Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Хочу того, чего мне не хватает.