Е. Логунова, Э. Доронкина. Как пережить развод

Фрагмент книги Логунова Е., Доронкина Э. Счастье ест. Любовь спит. Рецепты успеха для женщин. Как совместить семью и работу. — СПб.: Питер, 2017

Авторы этой книги совершили потрясающее открытие: счастье есть везде, оно всюду одинаковое, счастливыми хотят быть все (от нового русского олигарха до старого австралийского аборигена), а пути к счастью известны не каждому. Именно поэтому вы держите в руках большую поваренную книгу рецептов, которые, мы надеемся, помогут вам получить свою порцию долгожданного счастья.

Итак, это случилось. С вами произошла трагедия, по масштабу сопоставимая с гибелью «Титаника», — развод. Вы уцелели в катастрофе и уныло плывете по морю жизни, держа курс на ближайший необитаемый остров и имея в перспективе продолжительную робинзонаду. При этом мысли о мускулистом загорелом дикаре Пятнице, готовом составить вам компанию, вас даже не посещают… А зря!

Тот, кто сказал, что хрен редьки не слаще (а выбор блюд явно указывает на мужчину), не сумел ни хорошо жениться, ни удачно развестись.

Если вы еще не поняли этого, скажу прямо: развод имеет свои преимущества. Это не метафизика, а чистой воды материализм! Вспомните (или узнайте впервые) закон сохранения энергии, в приблизительной формулировке утверждающий, что там, где что-то убыло, что-нибудь обязательно прибудет взамен. Есте­ственно, плюсы «разведенного» состояния начинаешь ощущать через некоторое время, когда проходит первый шок.

Чтобы приблизить этот момент, советую следовать простым правилам.

Первое. Не вспоминайте о Нем

Выбросьте Его из головы так же, как выбросили из своей жизни. Если инициатором развода был Он — не просто выбросьте, а катапультируйте. Пусть ваши мечты о том, что не сбылось, разобьются в дребезги, как сосулька об асфальт. Уж лучше пусть рухнет одна сосулька, чем вся крыша поедет, это вам любой психиатр скажет!

Не думать и не вспоминать о Нем поначалу очень трудно. Это даже может иметь характер наваждения. Мне, например, казалось, что все улицы заполонили такие же машины, как у Него, и я гораздо внимательнее, чем придирчивый гаишник, изучала автомобильные номера. Помогает один очень простой трюк: если вы не можете не думать о Нем, думайте, но с новым чувством (в диапазоне от тихой жалости до высокомерного превосходства).

Мое собственное ноу-хау: дайте экс-супругу новое прозвище. Называли же вы его зайчиком, котиком, лапочкой, солнышком и иными ласковыми словечками? Переименуйте зайчика в косого, котика одарите выразительным определением «драный», лапочку зарифмуйте с косолапочкой, а солнышко обзовите крематорием.

Я лично наградила своего незабвенного душевным прозвищем бывшенький, именно так он теперь и именуется в моей персональной летописи, ласково и с оттенком жалости, проявляемой к сирым и убогим.

Второе. Вспомните о себе

Большой минус развода — чувство собственной ущербности, возникающее из-за того, что все подруги уже (или еще) замужем, а вы одна — как сирота казанская. Этот комплекс надо нещадно истреблять.

Во-первых, подруги тоже не застрахованы от развода, а с этим делом, как с тюремным заключением: раньше сядешь, раньше выйдешь. Во-вторых, одиночество — это не так плохо, как кажется на первый взгляд.

Одинока — значит, свободна и независима! Причем не настолько независима, как находящийся в свободном полете воздушный шарик, ибо ваше состояние является временным и обратимым. Скорее всего, вы еще будете вспоминать это время с легкой ностальгией — потом, когда по доброй воле по­теряете свободу и независимость и будете счастливы с другим. Или с третьим. Или с четвертым. Какое там у вас счастливое число по гороскопу?

Уверуйте в гениальность текста известной рекламы, утверждающей: «Ты лучше!» Вы лучше Него и лучше той, с которой он теперь. Она — не вы, и уже хотя бы по этой причине вас не заменит.

Тем не менее не помешает использовать вынужденную паузу для самосовершенствования.

Еще одно настоятельное пожелание:

Третье. Изменитесь!

Сейчас, когда на диване перед телевизором не лежит ваш персональный гуру, самое время поэкспериментировать с нарядами, прической и макияжем. Теперь никто не скажет, что с вашей фигурой не гармонируют мини-юбки, декольте и узкие джинсы, тогда как глухая паранджа до пят и пояс верности на пудовом амбарном замке подходят вам идеально. Строгое и несправедливое жюри уволено, поэтому забудьте про обязательную программу (паранджу и прочее) и вдохновенно исполняйте произвольную. Мало что так отвлекает и бодрит разведенную женщину, как захватнический набег на магазины и продолжительная оккупация салона красоты!

И не ограничивайтесь одной гардеробной революцией! Я, например, после развода поменяла место жительства, профессию, круг общения и взгляды на роль женщины в семейном союзе (для стабильности достаточно сохранить сексуальную ориента­цию). И еще я обрезала все свои платья и юбки, благодаря чему получила множество комплиментов своим ногам и в качестве маленького бонуса — кучу тряпочек, пригодившихся в хозяйстве.

Четвертое. Целься… пли!

Если в свое время вы пожертвовали ради Него образованием и карьерой или отказалась от реализации творческих планов, которые Он не одобрил, после развода можно попытаться наверстать упущенное. Вас некому критиковать, одергивать и наставлять на путь истинный, поэтому не бойтесь дерзать. Просто подумайте, что ни одна из возможных ошибок не будет иметь таких фатальных последствий, как та, которую вы сделали когда-то, приняв Его предложение!

Поставьте перед собой трудную и необычную цель, и стремление к ней уведет вас от той жизни, которую вы вели с Ним, к новым горизонтам (и к новым мужчинам!). (Точно-точно! Меня увело аж в Австралию! — это Элина.)

Главное, усвойте раз и навсегда, что ваша собственная жизнь — это ценность, которую не следует приносить в жертву никаким полубожественным созданиям с развитыми бицепсами, трицепсами, комплексами и аппетитами.

Скажите себе: у меня появился полезный опыт, да не один! Опыт супружеской жизни — раз, опыт ведения совместного хозяйства — два, опыт планирования семейного бюджета — три, опыт общения с Его родственниками — четыре, опыт развода — пять, я иду искать! Кто не спрятался, я не виновата (смотрите, смотрите, как эти шустрые плейбойские кролики шмыгнули в кусты и теперь со страхом и восхищением поглядывают оттуда на вас, такую опасную и прекрасную!).

Кстати, особым преимуществом послебрачного (междубрачного) периода является ваше знание того, каким НЕ должен быть ваш избранник.

По опыту незадавшегося супружества вам прекрасно известно, с какими привычками второй половинки вы решительно не можете примириться. Теперь-то вы заранее спросите у нового перспективного знакомого, имеет ли он обыкновение противным голосом распевать под душем: «Я-а ма-а-аленькая лоша-а-адка, и мне-э живется несладко!» Причем сделаете это не для того, чтобы заполнить паузу в разговоре, а с целью избежать ситуации, знакомой до боли в отбитой о конскую спину ладони. 

И еще о жеребцах и прочей живности: с приобретением нового опыта вы стали богаче духовно, поднялись на новую ступень эволюции и теперь со спокойной душей и чистой совестью можете начинать строить близкие отношения с настоящим человеком.

Осталось только его найти, но это будут уже совсем другие советы…

© Логунова Е., Доронкина Э. Счастье ест. Любовь спит. Рецепты успеха для женщин. — СПб.: Питер, 2017