Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар.

кой момент бракосочетание может открыть семьям возможность провести реструктуризацию своих отношений и залечить старые раны. Поворотный момент может также обнажить внутрисемейные противоречия, нанося раны, на заживление которых потребуются годы. Бракосочетание - важное время, когда можно задать тон тому, как будут урегулироваться культурные различия в новой семье. Многим парам приходится дожидаться рождения ребенка, чтобы возник другой такой поворотный момент для адаптации.
В своей книге «Брак между людьми разных национальностей» Петсонк и Ремсен (ТИе 1п(егтагпа§е Воок, Ре1зопк апс! Кетзеп, 1994) выдвигают ряд общих предложений о том, как «соединить» людей, являющихся представителями разных национальностей, во время бракосочетания, как помочь двум семьям начать взаимодействовать. Среди многих предложений хотелось бы выделить следующие: во время церемонии пара распивает бокал вина с родителями той и другой стороны, что символизирует объединение двух семей; лицо, руководящее церемонией, может специально благословить людей на то, чтобы они смогли преодолеть свои культурные различия и полюбить того единственного человека, на которого пал их выбор; женщина может подарить цветы свекрови и свекру; мужчина может преподнести цветы теще и тестю; после того, как невеста и жених скрепили свой союз поцелуем, начинаются аплодисменты; от каждой семьи делегируется специальный представитель, который должен поприветствовать членов другой семьи. Такие рекомендации могут оказаться очень ценными, но они должны применяться в более широком контексте, в котором родственники работают над основными областями совместимости/несовместимости.
Гринштейн, Карлсон и Хоуэлл (Сгеепзйт, СаНкоп апс! Ноуе11,1993) подчеркивают, что за время брака парам, в которых супруги придерживаются разных вероисповеданий, необходимо находить решения, а не избегать проблем. Ригидные позиции обычно не приносят никакой пользы, но принципиальное обсуждение того, что отделяет человека от проблемы, может привести к взаимно удовлетворительным решениям относительно духовной жизни семьи.
Когда вступают в брак представители разных культур, отношения
• Родственников отягощаются тем, что в связи с потребностью роста им
Необходимо делать выбор, осознанно или бессознательно, насколько
каждый человек собирается включать в свою культурную идентичность
культуру родственников. Терапевтам, работающим с вопросами, свя-
191
занными с семьями супругов, необходимо учитывать то, как культурные идентичности развиваются с течением времени, а также то, как их собственная культурная идентичность может влиять на их оценку и работу с отношениями в этих семьях. Направляющим в этом обсуждении будет ряд интервью, но только эмпирические исследования в будущем смогут подтвердить, насколько важными являются эти факторы в браках с представителями разных культур и вероисповеданий (Вег§-Сгозз ап(1 Сопеп, 1993).
ПОМОГАЮЩИЕ СТРАТЕГИИ
В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГОВ
В МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫХ БРАКАХ
Всем людям, которые вступили в брак и столкнулись с культурными различиями, необходимо решить для себя, в каком объеме они собираются ассимилировать иную культуру в свою собственную идентичность. Возможны четыре типа стратегий, чтобы понять культурную разнородность той или иной пары.
Их разделяют континенты
Люди могут делать выбор в пользу сохранения собственного культурного наследия и игнорировать культурное наследие своих супругов. Когда людей «разделяют континенты», у них отмечается тенденция к дихотомическому видению мира и значительному чувству гордости за собственное культурное наследие. Таким невесткам и зятьям очень трудно бывает эмоционально влиться в лоно родительской семьи их супруга, ибо они начинают активно сопротивляться попыткам подобной социализации и включения в образ жизни и устои этой семьи. Они могут испытывать или не испытывать желания позволить своим супругам сохранить собственные культурные особенности. Очевидно, что отношениям с родственниками причиняется больший вред, когда супруги хотят, чтобы их половина отказалась от своего культурного наследия.
Они наводят мосты
Вторая возможность для супругов заключается в том, чтобы осуществить выбор в пользу того, чтобы частично отказаться от своего наследия и принять некоторые аспекты культуры своего партнера, пытаясь построить такой образ жизни, который включал бы в себя наследие той и другой стороны. На сегодняшний день это является типичным примером самых распространенных помогающих стратегий в межкультурных бра-
192
ках. Люди стараются принять ритуалы и ценности, которые являются наиболее важными для семьи супруга. В то же время они сопротивляются изменениям, задевающим важные стороны их собственной культуры. У родственников отмечается тенденция уважать тех, кто «наводит мосты», и рассматривать их как аутсайдеров, к которым они хорошо относятся.
Они готовы к слиянию
Супруг может также сделать выбор в пользу отречения от своих культурных основ и принять культуру супруга или максимально ассимилироваться с ней. Стиль «слияния» приводит к принятию большинства родственников, так как невестка/зять подтвердил ценности и стиль жизни родственников со стороны мужа/жены и сделал это в более выразительной форме, чем когда-либо поступали их собственные дети. Если родственники со стороны мужа/жены, не ощущающие сильной связи со своей культурой, смогут принять новый стиль жизни своего ребенка, отношения могут только улучшаться для обеих исходных семей.
Сироты в культуре
Некоторые люди выбирают отчуждение от собственного культурного наследия, при этом они так же пренебрежительно относятся к культурному наследию супругов и отвергают его. Эти люди не хотят считать стандартные символы своего культурного наследия частью своей жизни. Они не хотят проводить Рождество ни с той, ни с другой стороной. Они предпочитают защищаться от своих родительских семей. И хотя это очень похоже на неадаптивный стиль, в действительности некоторые пары происходят из настолько дисфункциональных семей, где они чувствовали себя отвергнутыми, что стратегия сироты в культуре может оказаться наиболее здоровой для их адаптации.
Безусловно, принятый одним супругом стиль, который помогает справиться с различиями в культуре, взаимодействует с таким же стилем другого супруга. Одни супружеские комбинации являются более распространенными и более адаптивными, чем другие. К примеру, взрослые дети крайне редко вбирают в себя культуру родственников со стороны мужа/жены и отказываются от своих собственных культурных традиций. С другой стороны, очень распространенными и адаптивными браками считаются те, в которых человек, готовый наводить мосты, связывает свою судьбу с тем, кто придерживается таких же взглядов или настроен на слияние. Даже когда один из супругов относится
13-3948 193
к первой из названных групп («их разделяют континенты»), он может быть счастлив в браке, если его партнер стремится дистанцироваться от своих родителей и относится к тем, кто «наводит мосты» или «готов к слиянию». На самом деле выросшие дети иногда берут себе в супруги представителей совершенно иных культур для того, чтобы освободиться от причиняющих им вред позиций, стилей жизни и ритуалов родительской семьи, от чего сами они не могут освободиться. Когда они вступают в брак с представителем совершенно другой культуры, отдаление от семьи можно списать на то, что общение с их родственниками причиняет неудобство супругу. Так можно избежать аутентичной конфронтации между взрослым ребенком и его родителями, а родственники со стороны мужа/жены будут постоянно и исправно исполнять роль козлов отпущения.
Важно помнить следующее: несмотря на то, что различия в вероисповедании и культурах могут представлять огромные проблемы для брака, это не является нормой. Исследования показали, что трудно строить прогнозы о том, что супруги будут удовлетворены браком, зная степень религиозности каждого из партнеров, их этнические отличия или религиозную приверженность.
КУЛЬТУРА И ФЕНОМЕН КРУШЕНИЯ ОЖИДАНИЙ
Иногда ни одна из вышеперечисленных стратегий не оказывается эффективной из-за того, что у родственников с одной стороны или с обеих сторон происходит крушение ожиданий и они игнорируют культурные нормы зятя или невестки. Нигде это не представлено так наглядно, как в случае с гомосексуальными «браками».
Например, рассмотрим проблемы, которые возникают, когда молодая лесбийская пара приходит к своим родителям. После того как родители примут нетрадиционную ориентацию своих дочерей, им все еще предстоит привыкнуть к мысли, что вместо зятя они имеют невестку. В ситуации с традиционной парой мать и дочь могут продолжать вместе проводить время, пока молодой муж занят какими-то другими делами. Молодая лесбийская пара приходит домой, и в этой паре обе женщины стремятся поговорить с матерью и обсудить с ней различные вопросы. В это время невестка зачастую не проявляет большого интереса к просмотру телевизионных программ или игре в теннис. Подобно своей половине она больше всего стремится к социальному принятию и взаимодействию со своей матерью (Вег§-Сгозз, 1988).
194