Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар.

Человеку становится стыдно в том случае, если он склонен считать, что заслуживает критики.
Такие люди считают, что они непременно должны соответствовать всем требованиям партнера, выполнять все его просьбы, не ошибаться. Короче говоря, супруги подсознательно включаются в процесс критики и начинают критиковать самих себя.
Басе (Buss, 1991) считает, характерные черты личности супруга сильно влияют на то, каким образом он (она) реагирует на стресс.
Допустим, супруг(а) - эмоционально устойчивый, интеллигентный, сознательный, энергичный, приятный в общении человек. Будет ли он (она) устраивать скандал из-за того, что в субботу не стали сажать огород, хотя обсудили это еще неделю назад? Безусловно, такой человек может испытывать довольно сильное чувство гнева, но благодаря характерологическим особенностям своей личности постарается либо заново обсудить эту ситуацию, либо пойдет работать один (одна). Скорее всего, он (она) не будет читать морали целый день и не станет устраивать скандал по этому поводу. Также вряд ли он (она) пойдет в спальню и прекратит разговаривать с суп-ругой(ом) несколько дней кряду.
Партнер с другими характерологическими особенностями личности - эмоционально лабильный, критичный, небрежный, не умеющий спокойно относиться к такого рода неожиданностям, скорее всего, будет реагировать одним из названных способов.
Важно понять, что характерологические черты личности - это стратегии, которые вырабатывает каждый человек и согласно которым он действует в случае конфликтной ситуации в супружеских взаимоотношениях. Некоторые люди всячески избегают конфликтов, некоторые, наоборот, всячески их провоцируют. Крокофф (Krokoff, 1991) в своих исследованиях указывает, что у мужчин и женщин, склонных раздувать конфликты, концентрироваться на мелочах, развивается неудовлетворенность супружескими взаимоотношениями в течение трех лет семейной жизни. Женщины (но не мужчины), склонные отрицать, игнорировать, терпеливо сносить конфликты, получают больше удовлетворения от супружеских взаимоотношений спустя три года совместной жизни. Хотя эти исследования указывают на ценность женской терпимости, понятно, что женщины ни в коем случае не должны терпеливо сносить насилие или подавлять собственное чувство гнева до такой степени, когда возникает заболевание (соматическая симптоматология, депрессия или происходит существенное снижение самооценки).
54
СЛУЧАЙ 2:
ПАРТНЕР, ВЫЗЫВАЮЩИЙ ЧУВСТВО ГНЕВА
Барри и Линда поженились, когда им едва исполнилось по двадцать пет. Линда работала медсестрой в аэропорте, но уволилась с работы, когда вышла замуж. Барри хотел, чтобы жена каждый вечер проводила дома вместе с ним. В то время Линда также не могла выдержать разлуку, так что она с радостью устроилась на работу в больницу неподалеку. Через год Линде стало не хватать свободы, новых впечатлений и уважения, которые ей так нравились на прежней работе. Она чувствовала себя загнанной в угол и связанной по рукам и ногам. Каждый раз, когда она заводила разговор о смене работы, Барри начинал ее критиковать. Он обычно говорил, что она не ценит того, что имеет, и не умеет создавать уют в доме. Вскоре родились дети, Линда бросила работу, стала домохозяйкой и целыми днями ухаживала за малышами.
С появлением в семье детей Барри перестал делиться с Линдой своими мыслями и чувствами. Вечером он приходил домой, играл с детьми и смотрел телевизор. К жене он прикасался только в постели в качестве прелюдии перед половым актом. Линда не могла больше выдерживать эмоциональную сдержанность супруга. Она кипела от негодования дни и ночи напролет и приблизительно раз в неделю, как правило, по выходным, предъявляла мужу свои претензии. Барри обычно выслушивал Линду в течение минуты, затем выходил из комнаты. Весь оставшийся вечер он игнорировал жену и либо полностью погружался в чтение книги, либо играл с детьми. Иногда Линда чувствовала, что Барри нарочно отказывался выключать видеомагнитофон, когда она хотела поставить свою видеокассету.
Линда в основном раздражалась из-за того, что Барри совсем не помогал ей по дому. Он считал себя добытчиком. В обязанность Линды, по его мнению, входило приготовление пищи, уборка в доме, оплата счетов, ремонт, уход за детьми. Если вечером у них собирались гости, Барри приходил домой прямо перед приходом друзей. Когда Линда просила мужа ей помочь, он просто отвечал, что не будет этого делать и ей придется с этим смириться.
После десяти лет совместной жизни и рождения третьего ребенка Линда практически все время испытывала сильное чувство гнева. Она начала заниматься бизнесом - организовывала детские праздники. Сравнивая свою семью с другими семьями, Линда постепенно пришла к выводу, что ей необходимо обратиться за помощью к семейному терапевту. Другие женщины были счастливы со своими мужьями. Впервые она осознала, что получает в браке намного меньше, чем заслуживает.
55
Линда посещала сеансы психотерапии уже около месяца, когда Барри решил прийти и выяснить, на что его жена тратит деньги Барри полностью отрицал гнев и отдаленность между ним и его женой Он думал, что как только Линда перестанет воспринимать все так серьезно, у них сразу все в жизни наладится. Он подтвердил, что не хочет помогать жене по дому, и мотивировал это традиционным разделением труда Барри согласился приходить на терапию в кризисных ситуациях, но не был заинтересован в регулярном посещении сеансов Психотерапевт вместе с Линдой использовали следующую тактику, чтобы вовлечь Бари в процесс терапии' в течение пяти минут они записывали суть того, что обсуждалось во время сеанса, и ненавязчиво спрашивали мнение Барри об этом Постепенно Барри все с большим удовольствием стал принимать участие в обсуждении и медленно начал понимать, что Линда действительно находилась на грани отчаяния.
Он перестал поднимать на смех жену, а наоборот, стал ее подбодрять и успокаивать
Когда Линда обратилась к Барри за помощью в оформлении нового буклета, связанного с ее работой, Барри работал целый месяц, всячески помогая жене разработать именно тот дизайн, который Линда хотела Это был поворотный пункт в их взаимоотношениях
Линда стала более настойчивой и уверенной в себе Она научилась объяснять, почему просит Барри помочь по дому, не провоцируя при этом скандал Линда отказывалась называть работу по дому «работой» Она считала, что, заботясь о доме, она тем самым выражает преданность семье Она хотела, чтобы Барри также выражал преданность семье, выполняя какую-либо работу по дому Линда чувствовала, что даже небольшое его участие значительно улучшит ее настроение
Постепенно, сам того не замечая, Барри стал спрашивать у Линды, чем он может ей помочь Иногда он делал то, что она просила, чаще все-таки ничего не делал В последнем случае они начинали шутить по этому поводу
Теперь Линда чувствовала, что муж был на ее стороне. Линда знала, что Барри известно о ее чувствах, и для нее это очень много значило Спустя шесть месяцев Линда прекратила посещать индивидуальные сеансы, вместо этого они вдвоем с мужем стали приходить на совместные сеансы с периодичностью раз в три месяца За два года, в течение которых я наблюдала за этой супружеской парой, их брак стал значительно крепче Барри стал уделять больше времени жене Споры они теперь решали дружелюбно в течение вечера
56
ТРИ САМЫХ ХУДШИХ СПОСОБА ОТВЕЧАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА
Невозможно не испытывать и не выражать чувство гнева в супружеских отношениях. Умение конструктивно выражать свой гнев важно для создания хороших супружеских взаимоотношений. Согласно исследованиям (Gottman and Krokoff, 1989), хотя гнев и несогласие между супругами и расстраивают их на непродолжительное время, все же это является признаком того, что в далеком будущем отношения значительно улучшатся. Супружеские пары, спорящие между собой вначале исследования, с большей вероятностью были счастливы в браке спустя три года.
Тем не менее исследователи выделяют три способа выражения гнева, которые не приводят к удовлетворенности супружескими взаимоотношениями: защита (которая включает в себя извинения, нытье, отрицание ответственности), упрямство, избегание общения (окаменение и игра в молчанку). Супруги, выражающие рациональный или иррациональный гнев вышеуказанными способами, обрекают себя на тяжелые времена (см. стр. 380-382).
Некоторые супруги избегают конфликтов, никогда их не провоцируют и прячутся за занавесом благородства. Галахер (Galagher, 1978) довольно удачно описывает такой тип личности:
«Он с отвращением относится к людям, не умеющим себя контролировать. Супругу он считает капризной, излишне чувствительной, эмоциональной, знает, что ее очень легко расстроить. Но все это не так просто. Сказать по правде, такой человек сам зачастую не знает, почему он никогда не начинает скандалить. Иногда такие люди думают следующее: «Возможно, мне все равно, что происходит», «Возможно, моей супруге небезразлично, что происходит между нами, и скандал - единственный способ достучаться до меня и узнать, что я чувствую», «Возможно, маска совершенства - спокойного, холодного, собранного человека - так застыла, что ее можно разбить только молотком»... Лучше способа взвинтить нервы другому человеку не бывает - достаточно относиться к нему свысока».
Для некоторых мужчин молчание - это механизм сдерживания импульсов агрессии. Разговор на конфликтную тему буквально приводит к кипению крови и взрыву эмоций. Согласно исследованиям Миллера (Miller, 1999), у циничных, враждебно настроенных мужчин
57