Альбисетти В. Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь.

Дальнейшие соображения
Эти день или два нужны для того, чтобы помочь вам лучше познать самих себя и ваши супружеские отношения. Поэтому вы не должны раздражаться, отвечая на вопросы, не должны чувствовать, что вас обвиняют или вам угрожают, и менее всего, что вас шантажируют. И с таким же настроем следует задавать вопросы партнёру.
Это не должно быть сведением счётов.
С другой стороны, не расстраивайтесь, если обнаружите, что ваш супруг изменился. Сами того не замечая, наверняка изменились и вы. Жизнь продолжается, мы меняемся, стареем, растём. Не воспринимайте изменения в себе или в партнёре как предательство. Истинное познание самого себя и партнёра предусматривает активное принятие реальной действительности, которая непрерывно эволюционирует.
Не забывайте о том, что думать, будто брак не меняется, или даже видеть в этом доказательство его успешности, как я уже говорил, было бы "иллюзией в браке", если не патологией, неврозом.
Если вы проведёте это время так, как я вам посоветовал, то откроете самые слабые стороны в себе и в партнёре и таким образом сможете устранить их, сможете обходиться без того, что до сих пор ошибочно казалось вам важным, сможете взаимно увеличить силу в самих себе. Помните, что рост супруга является доказательством крепости супружеских отношений.
Итак, принимайте ваши отношения такими, как они есть в настоящий момент, и ориентируйтесь на то, что вас соединяет, а не на то, что разделяет.

Да или нет компромиссам?
Многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации, поднимают такую проблему: следует ли в браке идти на компромиссы? И когда?
Отвечу сразу, что в браке, как и в любых ответственных, серьёзных отношениях между мужчиной и женщиной, невозможно обойтись без компромиссов. Но компромиссы, которые затрудняют возможность психологического и духовного роста, мешают хорошо чувствовать себя наедине с самими собой, ограничивают внутреннюю свободу, приводят к утрате важных ценностей, лежащих в основе личности (например, честности, добросовестности, искренности, чувства дружбы, правильного чувства долга, неподкупности и так далее), нужно отвергать!
Я всегда, во всех своих книгах, утверждал, что свобода личности, способность хорошо чувствовать себя наедине с самим собой - это незаменимые, не подлежащие обсуждению, сущностные, абсолютно решающие элементы для психофизического равновесия человека, для самой жизни. Без самого себя никуда не пойдёшь, и менее всего сможешь любить другого человека. И не говорите мне, как делают это многие, что брак может состояться без взаимной духовной свободы. В браке по преимуществу супруги должны каждый день принимать решение быть вместе со своим партнёром.
К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в её здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идёт от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнёра, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнёра, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение.
Кроме того, освобождение партнёра от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу.
Любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом. Мои слова не плод идеализма или иллюзии — это реальность, доказанная тысячами случаев из моей лечебной практики. Если один из супругов не удовлетворит своей потребности в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность; и чем меньше будет это обсуждаться, тем сильнее она разразится во всей своей болезнетворности.
Следовательно, если один из супругов чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно позволить ему это сказать, объяснить. Его партнёр не должен пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью - но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно разных и находящихся на различных уровнях самопознания.
Итак, в браке нужны компромиссы. Разумеется, они должны касаться таких моментов, которые я называю второстепенными, как, например, способ приготовления пищи, манера одеваться или проводить свободное время. Хотя это и принесёт страдание, можно прийти к компромиссу и в более существенных вопросах, таких как частота сексуальных отношений или воспитание детей.
Важно открыто и ясно выражать партнёру своё мнение, свой образ видения жизни и мира, а также считать, что возможно прийти к согласию.
Однако мой профессиональный опыт говорит о том, что не всегда полезно идти на компромисс ради того, чтобы избежать конфликта. Нередко компромиссы наносят непоправимый вред. И если конфликт порождается самими компромиссами, то лучше найти другую систему достижения взаимопонимания.
В любом случае, будьте всегда искренними: это принесёт пользу вашим отношениям и будет способствовать росту.
Вопросы следующей анкеты помогут вам понять, какие компромиссы необходимы вашему браку. Метод тот же, что и для предыдущих анкет: вопросы нужно задавать друг другу вслух и отвечать на них как можно искреннее.
Анкета
В чём ты никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?
А в чём я никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?
На какой компромисс придётся мне пойти, чтобы быть с тобой?
Что ты больше всего боишься потерять, пойдя на компромисс?
Какие уже согласованные компромиссы хотел(а) бы я теперь изменить?
Прошу ли я тебя о чём-нибудь таком, чего ты не можешь сделать?
Сколько ты готов(а) потерять своего, чтобы наши отношения состоялись?
Что ты не готов(а) отдать сегодня, но, может быть, отдашь позже?

Напишите письмо
В конце дня или уик-энда, посвящённого терапии, напишите своему супругу письмо, отметив в нём всё новое, о чём вы узнали, а также изложив ваши рассуждения и обещания.
Будьте крайне искренни.
Говорите правду.
Сообщите супругу, что вы в состоянии пообещать и затем выполнить. Добавьте и то, что вы хотели бы пообещать, но чувствуете себя неспособным выполнить.
Разъясните, по каким вопросам вы можете пойти на компромисс и по каким нет.
Можно также выразить свои желания. Например, написать, в чём вы хотели бы, чтобы ваш супруг был готов пойти вам навстречу.
И, наконец, можно и нужно определить границы. Например, написать, при каких обстоятельствах вы почувствовали бы, что уже не можете идти навстречу. Напоминаю вам: то, что вы делаете, — не игра. Речь идёт о жизни вашего брака. Поэтому не пишите того, в чём вы не уверены.
В моих центрах терапии письма пишутся во время сеанса, но супруги обмениваются ими только в конце. Такой метод приносит хорошие результаты. Очевидно, что проблемы могут ещё оставаться, но благодаря этим письмам взаимное обязательство улучшать отношения приобретает более официальный характер. Не забывайте о том, что в принятии различий заключается истинный секрет успешности брака. Письма, которыми вы обменяетесь и которые обсудите в присутствии терапевта, станут отправной точкой для роста ваших отношений.
Кроме того, напоминаю вам, что не следует быть жёсткими. Гибкость в браке позволяет каждому из супругов оставаться свободным и созревать в психологическом и духовном плане.