Недостаточно хороший ребенок

Когда мы говорим о детях или о конкретном ребенке, то довольно часто проскальзывают такие фразы как «хороший ребенок» или «плохой ребенок». А еще бывает и  « недостаточно хороший ребенок».

Что касается первых двух категорий, то с ними все более или менее понятно. Плохой – это когда  мне не нравится, хороший – тот, кто поступает так, как мне нравится.

Что же за зверь такой – недостаточно хороший ребенок? Вот вроде и все хорошо с ребенком, но как-то и в чем-то не дотягивает. Почему не дотягивает, чего не хватает?

Причины могут быть разные. Давайте посмотрим на некоторые из них.

Это и неадекватная оценка эффективности ребенка, завышенные требования к нему, страх принять результат деятельности ребенка.

Это и желание, что бы ребенок реализовал в своей жизни мечту родителя. А ребенок ни в какую не хочет или не имеет для этого способностей.

А еще это и про то, что мы чаще ищем в других (и в своих тоже) детях недостатки. Ищем, чтобы указать на них, чтобы «исправили … и стали совершенством». К сожалению, в нашей традиции больше про то чтобы пристыдить, указать на промах, а не похвалить, про вечное стремление к совершенству которому нет предела.

Есть еще одна причина. Это когда родителю нужно, чтобы ребенок был удобным . Мне нужно, я хочу тишины. И вот ребенок будет хорошим (а в данной ситуации хорошим равно быть удобным), если будет тихонечко играть и не мешать взрослому отдыхать. Вы можете возмутиться  и сказать, что это вполне нормальная ситуация. И будете правы, если это не традиция или постоянное требование в жизни ребенка. Это тогда, когда на первое место ставятся потребности взрослого и игнорируются потребности ребенка. Ребенок воспринимается как некое удобное приложение к семейной жизни, чтобы он как минимум не причинял дискомфорта.

Это и не любимые дети, дети-обуза. Моя классная руководительница в школе любила мальчиков и не любила девочек. И какие бы оценки девочки не получали, что и как хорошо не делали, были всегда хуже мальчиков.

Если подумать, то возможно найдутся и еще какие-либо причины, почему ребенок недостаточно хорош для взрослых.

И вот растет такой ребенок, взрослеет и вырастает во взрослого. И этот взрослый несет в себе ощущение что он «недостаточно хорош». А для чего? У каждого для своего.  Вот вам и низкая самооценка, и страх попросить для себя,  и невозможность сказать о своих потребностях, и опасающиеся принимать решения взрослые, и жизнь с непрекращающимся чувством вины. И перфекционисты : явные, которые сами постоянно стремящиеся к совершенству, и скрытые, я могу делать как я могу/хочу, а ты должен все идеально. Вот преследует вечное «Заслужи» и постоянная потребность в похвале.

Что же делать тем, кто был недостаточно хорошим ребенком? Некоторые перерастают и практически забывают об этом. Особенно если в жизни был взрослый, который имел большое значение для ребенка, а ребенок в его глазах был самым лучшим и любимым, не смотря ни на что. Таким взрослым может быть один из родителей, или бабушка/дедушка, или кто-то из соседей, или учитель, или тренер, или психолог. Список можно продолжить. Кто-то справляется с помощью действий, которые могут привести к саморазрушению. Кто-то занимается духовными практиками и внутренне растет. Кто-то посещает психолога. Каждому свое. Взрослые на то и взрослые, что могут самостоятельно делать свой выбор.

А что же дети? На мой взгляд, самое главное, что мы можем (да и должны) сделать – это помочь детям стать хорошими, вернее показать что они хорошие. Если каждый из нас начнет со своего собственного родного ребенка, племянника – это уже очень много.

Ведь абсолютно каждый на своем и доступном для него  уровне хороший. Есть то, что получается у вашего ребенка если не лучше, то уж точно интереснее, чем у других. Пусть и в мелочах.

Это и про помощь в поисках своих способностей (найти, помочь увидеть и, по возможности, развить).

Это и про похвалу и комплименты. Помните что «доброе слово и кошке приятно». Восхищайтесь детьми! Хвалите их! И обязательно гордитесь ими!

И тогда на фоне того, что «я вот в этом герой и хорошо могу/умею», неудачи будут легче преодолеваться.

Одна из моих преподавателей рассказала такую историю, свидетелем которой она была. Младший дошкольник отдыхал на даче вместе с бабушкой и дедушкой. Пока взрослые были заняты своими делами, ребенок  разломал табуретку. Реакция бабушки была поразительной. Она позвала деда со словами: «Посмотри, как наш внук талантливо разломал табурет!» Вот какая мудрая бабушка!

Мне вспоминается фраза: «Надо же, как интересно получилось!». Попробуйте сделать ее своим девизом при разборе неудач вашего ребенка и сказать что–то вроде: «Надо же, как интересно получилось. А теперь давай попробуем сделать как на образце…вот так…по другому…иначе…».

Пробуйте, экспериментируйте вместе и тогда  ваш ребенок обязательно захочет добиться чего-то большего или попытается сделать еще один раз то, что у него не вышло. На первый взгляд простое присутствие взрослого в совместной деятельности с ребенком, для последнего поддержка и возможность почувствовать, что «я в сложной ситуации не один».

Не справляетесь сами? Всегда можно обратиться за помощью к психологу.

Наталья Харитонович, детский и семейный психолог.