Экскурсия в мир глазами невротика

Все начинается еще до того, как у вас зазвенел будильник. Нет, пробуждение еще не наступило, а уже возникло ощущение, что день не задался. И есть чувство того, что настроение плохое. И что-то уже идет не так. И какое-то гадостное предчувствие, что вы сегодня столкнетесь с целой вереницей проблем.

И тут появляется острое желание понять, что происходит. Если прислушаться к дыханию или сердцебиению, то можно заметить, что дыхание де-то прерывистое и как будто ему что-то мешает. Да и сердце бьется не то, чтобы ровно, оно временами стучит как-то не так, как-то неправильно. И чем дольше его слушаешь, тем выше уверенность, что оно стучит слишком напряженно и слишком часто. Появляется липкое и неприятное ощущении в руках и в спине. И еще можно найти участки напряжения в разных мышцах. И чем дольше об этом думаешь, тем четче понимаешь, что, возможно, у тебя начались все эти ощущения из-за твоей болезни. Или врачи не правы, и ты действительно болен чем-то серьезным???!?

Но, нужно взять себя в руки. Нужно пойти в ванную. Нужно умыться, почистить зубы. Нужно что-то съесть. Нужно собраться на работу. Нужно взять с собой на работу документы. Нужно прийти вовремя. Стоп, нужно встать. Не нужно лежать. Но сколько же нужно сегодня всего сделать. Да, нужно начать с ванной. И вообще, ты должен был встать еще 15 минут назад.  Да, возьми ты себя в руки, в конце концов.

И вот приближается момент выхода из дома. И в голове сразу начинается полная каша. Обрывки мыслей, картинки лиц людей, с которыми сегодня будут встречи. Мышцы напряжены, словно что-то тебя отталкивает от входа. Как начинаешь думать о выходе, сердце бьется чаще, мысли резко ускоряются. Вспоминаешь и косые взгляды, и смешки в свою сторону. Еще осуждающий тон голоса. Об этом не хочется думать, этого хочется избежать. Появляются мысли: «да, зачем мне это нужно», «я не хочу этого опять», «все будет плохо»…И в какой момент срабатывает мысль «я лучше никуда не пойду». Хватаемся за нее и держимся, тянем время, пытаемся найти себе разные варианты того, что можно делать и дома.  

А в какой-то момент появляется тянущее и сильное внутреннее напряжение. У него нет какой-то прописки, оно везде и в то же время нигде конкретно. Думать о чем-то другом не получается. Хочется избавиться от напряжения. От этого внутреннего …чувства … и все кажется неправильным. Нет, грязным…нет, не все. Только руки..Руки нужно помыть. Вот она ванна, раковину трогать нельзя - она грязная. И полотенце чистое только свое. Полотенцем можно протереть кран и помыть руки. Наконец-то помыть. Но все равно что-то не то…Можно еще раз помыть руки. И еще один раз на всякий случай. И еще раз, только теперь не только кисти, а еще и предплечья до самого локтя. И в какой момент накрывает волна облегчения. Становится легче. Жить можно. Да, напряжение еще есть, но жить можно.

И вот ты уже выходишь из дома. Ну, как выходишь. Ты только делаешь первый шаг из подъезда, и все тело словно съеживается. Притом не равномерно, а как-то от макушки и вниз. И голова начинает кружиться, появляется какое-то отталкивающее ощущение тошноты или дурноты. Ноги становятся ватными. Фокус зрения суживается. Ты видишь только какой-то ограниченный ракурс вокруг себя. И такое стойкое, сильное желание все это бросить и быстрей вернутся домой. Да, вернутся домой. Там легче, там надежно, там безопасно. Я точно это знаю.   

Но вот ты добрался до работы. Садишься за рабочий компьютер. Даже включаешь его. Но..что-то внутри тебя словно стонет как тормоза. Сложно собрать мысли в кучку. Сложно выбрать то, с чего стоит начать. Или ты знаешь, с чего начать. Но не хочешь об этом думать. Ты словно тянешь из болота бегемота. Струнка напряжения внутри натягивается, хочется оттолкнуть проблему. Не думать о ней. Не чувствовать ее. И ты переключаешься на просмотр видео на ютубе, чтение новостей, разговоры с коллегами, чаепитие….  

Хотя бывает в твоей жизни и просвет. Тот момент, когда тебе удается погрузиться в работу. Когда она получается. Или, даже, не шибко получается, но точно как-то делается. Ты решаешь сложности, проблемы, ставишь какие-то промежуточные задачи. Да, периодически мышцы тела напрягаются, рождается какой-то неуютный внутренний комок напряжения. Но ты быстро стараешься запереть его где-то внутри себя. Не думать, не дай Бог думать обо всем этом. Мысли же материальны. Подумаешь о тревоге  она и появится…

Ситуации бывает разные. Где-то от тебя слишком много требуют. Или кто-то злится. Или как-то тебя критикует. И в какой-то момент, РАЗЗЗ, и в тебе словно что-то щелкает. Теряется концентрация внимания, изменяется восприятие звуков и света. Мир становится какой-то приглушенный, тебя словно выбрасывает с одной планеты на другую. Все как-то неправильно, неестественно, то ли медленно, то ли просто по-другому. Хочется вернуть все назад, почувствовать, что можно повлиять на свое самочувствие, моно вернуть себе привычное восприятие. Ощущение, что ты - это не ты. Или мир – это не привычный тебе мир.  Ищешь мысли, хватаешься ими за то, что ты видишь, пытаешься втащить себя обратно в обычное состояние… И потом падаешь обратно в исходное состояние как-то резко и сразу же ловишь себя на самых разных напряжениях внутри своего тела. Да еще это пакостное послевкусие, что ты вернулся как-то не до конца.  

А к вечеру тебя уже все просто раздражает. Твои движения, мысли – резкие, угловатые. Хочется оттолкнуть от себя работу, людей, проблемы, сложности. Послать все и всех в далекое пешее эротическое путешествие. Хочется закрыться. Хочется, чтобы тебя не трогали. Ты можешь вспылить, повысить голос, ты готов ругаться. И тянущее такое ощущение, что делать ничего уже не можешь. Просто нереально что-то делать. Хочется лечь пластом и просто лежать. И ты уде дома, но тебе не легче. Завтра же будет все тоже самое. Плюс вечером тебя догоняют домашние дела, быт. Все бесит. Бесит!! И не знаешь, за что браться, чтобы ни за что не браться…

И очень, очень-очень хочется понять то, почему все это с тобой происходит. Ты открываешь поисковик, начинаешь искать. Что-нибудь искать. Например, ты знаешь, что тебе тревожно . И ты пишешь запрос про страх. Потом читаешь про страхи. Потом опасные страхи. Потом про расстройства, которые бывают при страхах. Ищешь самые опасные расстройства, читаешь про сумасшествие, редкие психические заболевания. Примеряешь все найденное на себя. Понимаешь, что все очень похоже. И чтобы как-то успокоиться, заходишь на форумы и ищешь что-нибудь про то, как люди справляются с тем, что ты у себя уже нашел. А они, как назло говорят о своем негативном опыте, о как страдают. Как потеряли веру во врачей, таблетки, психотерапию или народные средства. Хочется сказать: «все это  - бред!!!». Но ты читаешь дальше, запоем, ты никак не можешь остановиться.

Если удается вынырнуть из поисков или потока своих мыслей, ты идешь к кому-то из близких.  Хочется все рассказать. Не держать это в себе. Да, я вчера это уже рассказывал. И позавчера. И два дня назад. Но сейчас-то мне реально плохо. И ты начинаешь рассказывать и ловишь это едкое «ну,  ты опять начинаешь?» или «прекрати себя накручивать». И все, внутри все сразу отрезает. Они даже не хотят меня слушать. А помощи от них и вовсе не дождешься. Это какой-то замкнутый круг, честное слово.

Но вот день заканчивается. И ты ложишься. Спать вроде хочется. Но нет внутреннего покоя. Мысли лезут рядами. Ряды сменяют друг друга. Лезут картинки, воспоминания, предчувствия, опять картинки. Появляется раздражение, оно похоже на какое-то внутреннее шило. И ты крутишься, поворачиваешься, пробуешь дышать спокойней. Ненадолго погружаешься в тишину, потом тебя оттуда выбрасывает. Пробуешь что-то почитать, толком не понимаешь смысла читаемого. Опять ложишься, идешь попить воды, идешь в туалет. Опять ложишься, устраиваешься поудобней. Засыпание тянется, как жевательная резинка. 

И вроде как ты спишь. А потом – БАЦЦЦ! И тебя выбрасывает из сна, сердца стучит бешено, дыхание сбивается, ты глотаешь воздух, ты не можешь сделать достаточно глубокий вдох, тебя бросает то ли в пот, то ли в жар. Ты подскакиваешь как ужаленный, начинаешь ходить, суетиться. Все пытаешься восстановить дыхание, слушаешь то, как стучит сердце. Или бежишь к тонометру, проверяешь давление. Потом еще и еще раз. И оно то низкое, то высокое, то еще выше. Тебе становится дурно, ты замираешь или начинаешь ритмично покачиваться, и думаешь, пора ли уже вызывать скорую. И вообще поедут ли врачи к тебе сегодня, учитывая то, что ты их вызывал раза 3 за последние 2 недели…    

Да, в этой публикации вы видите микс. Этакую солянку из социофобии, тревожного невроза, навязчивого невроза, неврастении, ипохондрии, дереализации, панических атак, агорафобии. В реальности редко, когда все описанное собирается у одного человека. Но если похоже – поделитесь тем, в чем есть сходство с вашим опытом или опытом ваших клиентов.  

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс развития эмоциональной устойчивости!