О границах принятия и равнодушия

Все мы хотим, чтоб окружающие принимали нас такими, какие мы есть, не пытаясь переделать, но и не отвергая.

         Все мы хотим, чтобы окружающие видели нас, ценили нашу уникальность, неповторимость, аутентичность. Чтоб иногда заботились, иногда позволяли заботиться нам.

         Как часто близкие люди стремятся переделать нас именно в целях заботы! Они видят нашу позицию неправильной, неадаптивной, хотят помочь нам влиться в этот мир, не видя пропасть между своим и нашим жизненным опытом, видением и ощущением мира. Иногда они оказываются правы и в отношении нашей жизни, а иногда – нет. В любом случае эти жизненные уроки, иногда суровые, иногда – теплые и мягкие, опыт побед и поражений нужны нам на таком непростом и многозначном собственном уникальном пути.

         Мы стремимся действовать в соответствии со своими собственными идеалами и ценностями, выбирая из мира только то, что им соответствует, нравится. И это нормально! Это вполне адекватная позиция взрослого человека. Да, она непременно идет вразрез с распространенным мнением любителей спасать и контролировать, которые часто оказываются тут как тут в моменты сомнения и тревоги. Как Вы реагируете на такие попытки? Реагировали ли когда-нибудь чувствами гнева, стыда, вины или печали? Как думаете, о чем эти чувства пытались Вам сказать?

         Попробуем разобраться по порядку.

Гнев и раздражение. Что это за эмоции? Это негативно окрашенные переживания, призванные защитить человека от опасности и помочь ему удовлетворить свои потребности и желания.

         В ситуации, когда нас пытаются переделать, эти эмоции предупреждают: «Нет! Это не есть мое истинное желание! Это желание кого-то другого!». Нужный момент? Да. Когда Вы испытываете гнев в таких случаях, задумайтесь. А на самом ли деле собеседник выражает именно то, что Вам сейчас нужно? Как должен вести себя собеседник, чтобы Вы чувствовали себя комфортно? Как это можно донести до него, не ущемляя его интересы? Нередко достаточно бывает классического трехчленного «Я-высказывания»: «Когда ты делаешь …, я чувствую …. Я бы хотел, чтобы ты …».

Стыд. Эта эмоция, захватывающая все существо, сигнализирует: «Я плохой! Я все делаю неправильно!». Она заставляет сравнивать себя с окружающими, сдаваться и уходить, потому что вот ошибку исправить можно, но если неправильный ты весь… исправить себя всего - слишком непосильная задача.

Если Вы почувствовали стыд, стоит остановиться и подумать: «А правильно – это как? С чьей точки зрения это правильно? С моей ли? Чего, вообще, хочу от этой ситуации я сам?». Если того же, что и осуждающий Вас собеседник, то Ваш конструктивный вариант – исправить ситуацию, если это возможно, или извлечь опыт. Если не того же, поверьте, менять мнение окружающих о себе – задача непосильная. Каждый человек обладает набором присущих только ему ожиданий и стремлений (и Вы не исключение). И взять из взаимодействия с Вами он может только то, что им соответствует. А Вы не можете соответствовать ожиданиям всех (по той же причине), но прекрасно можете соответствовать своим личным стремлениям и реализовывать свои личные желания. Вот этим и займитесь ;)

Вина – достаточно конструктивная эмоция, если уметь ее правильно «готовить». Она сигнализирует нам о том, что в определенной ситуации мы поступили плохо, и нужна для того, чтобы извлечь урок или исправить ошибку, если это возможно.

Если Вы чувствуете вину, значит, требования окружающих совпадают с Вашими личными приоритетами. Это, как раз, тот момент, когда чувство дает Вам понять свои особенности, а не только границы, и действовать в соответствии с ними.

Печаль – негативно окрашенная эмоция, возникающая в ответ на несоответствие действительного желаемому. Она также дает понять, какая Ваша потребность в данный момент ущемлена, и не допускать таких ситуаций в дальнейшем. Еще одной важной функцией печали является ослабление напряжения за счет выражения потребности в поддержке. Человек, выражающий печаль, облегчает свое состояние. Если это печаль, выражайте ее.

Итак, мы увидели, как чувствует себя человек, когда его пытаются контролировать. А теперь давайте порассуждаем, где все-таки границы между попытками переделать, с одной стороны, и равнодушием – с другой. Где между этими двумя полюсами принятие? Лично я думаю, что принятие заключается в следующем:

Там, где опытом делятся, но подают его безоценочно: «А у меня было так. Это привело к тому»;

Там, где не только слушают, но и слышат чувства другого, не обесценивая и не игнорируя их: «Да, наверное, тебе так-то. Возможно, и я бы так чувствовал на твоем месте»;

Там, где выражают свои чувства и желания, не боясь показаться слабым и неправильным: «Твои слова вызывают во мне … Я бы хотел …»;

Там, где пытаются узнать позицию другого, а не только выразить свою: «А ты как думаешь? Почему?»…

Думаю, этот список можно продолжать. Более того, я буду рада, если его продолжат. А Вы как думаете?