"Дети развода"

Развод – это всегда серьёзное потрясение для всех членов семьи. Это разрушение привычного течения жизни, равновесия, порядка. Если взрослые, понимая, что происходит на самом деле, все равно пребывают в состоянии напряжения, тревоги и даже беспомощности, то невозможно представить, что могут переживать дети, для которых, по их незрелым ощущениям, просто рушится мир.

Развод - даже самый «благополучный», все равно наносит  травму  ребенку. И от того, как этот процесс будет проходить, зависит лишь степень ранения. В психологической практике есть наблюдение, что больше половины обращающихся за помощью людей, это «дети развода».

Первое, с чем сталкиваются дети – это страх. Страх потери родителя, который уходит из семьи. Еще большая тревога возникает за родителя, который остается, так как это уже единственная опора ребенка  в мире, потеряв ее, как он  сможет быть в этой жизни?

Для ребенка его родители - это самая главная связь с миром. Через эту связь они растут, развиваются, наполняются, получают радости, и огорчения. Прерывание или уменьшение количества такой  связи ведет к ослаблению и некоторому неполному развитию. Даже если один родитель ( чаще мать), будет максимально заботиться о ребенке, стараясь восполнить потерю второго, все равно это оставит след в душе ребенка, который может сохраниться на всю жизнь. Это как научится ходить на одной ноге (с костылями), можно, но удобнее все же на двух.

Следует отметить, что есть семьи внешне полноценные, но с неравномерным вниманием и заботой о ребенке со стороны родителей. Здесь страдания ребенка могут быть похожи, как при разводе, разница только в том, что он не переживает физического отсутствия второго родителя.

В разные возрасты дети по-разному переживают развод. И, конечно же,  многое зависит от индивидуальности ребенка, степени его привязанности к родителям.

Для младшего  возраста,  до 3-х лет, уход родителя переживается чисто практически. У ребенка был привычный распорядок жизни, мама и папа вместе, совместные ужины, выходные всей семьей. После развода этот уклад меняется  и ребенку не хватает не столько родителя, сколько удовольствия и внимания для себя. Здесь важно наполнить это время чем-то интересным для ребенка. Он не должен чувствовать себя обделенным. В этом возрасте дети все воспринимают буквально, и не стоит им объяснять то, о чем они не спрашивают.  Можно  сказать, что мама и папа решили пожить отдельно, но  оба продолжают любить ребенка так же сильно, как и прежде. Папа будет обязательно приходить к нему так часто, как это будет возможно и проводить с ним интересно время. Ребенку нужно оставить то же самое представление об отношениях между ним и родителями, как было до развода.

В дошкольном возрасте ( 4-6 лет) ребенок не может еще до конца осознавать, что происходит на самом деле в его семье. Он видит и реагирует лишь эмоционально. Часто, не понимая сути происходящего, дети могут даже винить себя в разводе. Поскольку у детей  все завязано на родителях, они эмоционально очень от них зависят. Им может казаться, что они сделали что- то не так, и поэтому родители ругаются и расходятся. Наблюдая напряжение в отношениях родителей, дети становятся капризными, плаксивыми. Тем самым, не осознанно, требуя внимания к себе, пытаясь отвлечь родителей от конфликта, переключившись на него. Они не могут влиять на ситуацию, не понимают ее, но хотят  как-то  справиться с ней,  исправить, вернуть все как было. Поскольку это им не под силу у детей  появляется чувство беспомощности, собственной бесполезности, снижается самоценность, уверенность в себе ( что может сохраняться и дальше в  жизни)

Младший школьный возраст, 7-11 лет,  ориентирован на поиск идентичности, характерен  частым сравнением себя с другими. В этот период развод родителей переживается и как потеря опоры, защиты со стороны семьи, но прибавляется еще и социальное чувство неполноценности.  « У всех есть дома папа, а у меня нет». Говорить с ребенком о разводе родителей можно  почти как с взрослым, сохраняя его доверие к обоим родителям. Можно позаботиться о его чувствах, и спросить, например,  «что он хотел бы знать по поводу происходящего?» Объяснить ему , что в принципе никто не виноват,  родители разводятся, потому что это касается только их взаимоотношений. Нет плохих и хороших, просто так сложилась жизнь, но они очень постараются, чтобы на ребёнке это никак не отразилось.

С подростками все немного сложнее. В этот период дети и так часто переживают свое одиночество, отвержение, непринятия себя. Тяжелее всего, наверное, сказывается развод именно в  этом возрасте. Подросток уже начинает все понимать. Ему приходится, фактически, первый раз в жизни встретится  с разочарованием и потерей иллюзий о стабильности мира, на примере своей семьи. В этом возрасте ребенок может никак не показывать свои эмоции, становясь более замкнутым, избегающим,  уходить в себя, как будто для того, чтобы найти  силы и ресурсы справиться с этим самому. Другой вариант, наоборот, привлечение внимания своим плохим поведением, неуспеваемостью в учебе и т.д.

Говорить о разводе подростку нужно так же, как взрослому человеку, что  это не простой период для всех. Но ради  будущего каждого из члена семьи, приходиться сейчас делать такой сложный шаг. Обязательно давать надежду, как опору, на то, что все обязательно наладиться. Будут выстроены новые отношения между всеми. Что будет по-другому, но это не означает, что плохо.

В любом возрасте  очень важно психологическое состояние родителей. Разводиться нужно, когда к этому будут готовы обе стороны, чтобы не было повода для манипулирования детьми, чтобы партнёры смогли сначала представить себе сами, как они будут жить после развода, а потом уже посвящать в это своих детей. Конечно, нельзя сохранять семью только ради детей, это будет не самым хорошим примером отношений для всех. Но разводиться нужно максимально бережно по отношению друг к другу, и к своим детям, которые невольно становятся  жертвами неудавшихся отношений.

Некоторые мысли и комментарии коллег в этой статье:

https://www.jv.ru/news/children/razvitie_rebenka/32534-deti-posle-razvoda-kak-vistroit-obshenie.html