«Лягушонка в коробчонке», или два способа полюбить себя.

Почему люди себя не любят? Я не буду повторять банальщину вроде, «все проблемы из детства», и так понятно, что да! Это из детства. Но, чего делать то?  

Журнальные колонки пестрят лайфхаками  на тему «как полюбить себя»: «осознай», прими», «перестань», «начни».  У кого-то  получается, наверное.  Хотя я (верю своему опыту, глазам и ушам) склонна видеть в этом скорее некий суррогат, выращивание успешной социальной маски, «лягушачьей шкурки», когда человек легко обманывается, уверяя себя, что да! Я полюбил и принял себя. Я демонстрирую всему миру самолюбование и эгоцентризм,  проваливаясь периодически в  привычную пустоту и самобичевание, оказываясь  без «лягушачьей кожи»,  при малейшей кочке на  жизненном пути.

Все дело в том (мое мнение), что принять и полюбить себя возможно только при помощи ДРУГОГО. Отражаясь в нем как в зеркале, мы формируем отношение к себе.

Как формируется  способность любить и принимать себя (а потом  и других):

Через первые значимые отношения:

меня любят (так) – я люблю себя (так же как меня) - я люблю другого (так же как себя) - другой любит меня (также как я его).

Вот такая незатейливая схема, которая дает сбой, на самом первом этапе.  И, что бы изменить этот замкнутый круг, необходимо вернуться к  первой позиции, которую журнальные лайфхаки, рекомендуя «принять себя», безответственно рекомендуют проскочить. Мы принимаем себя ровно так, как принимали и любили  нас. Или не любили. И не принимали …

Да, чудеса случаются, и у кого-то  получается самостоятельно сформировать другое самоотношение, но для этого требуется очень много осознанности, рефлексии, самоподдержки и объективного взгляда на себя, чего в дефиците позитивной самооценки и не хватает.

Но, скажите вы, ведь зачастую окружение, друзья, коллеги итак говорят о том, какой вы замечательный,  умный, красивый, поддерживают. Почему не работает? Я тоже задумывалась на этот счет. Мне кажется, что им, просто не доверяют. Потому, что они не являются тем «близким объектом», от которого  ожидается принятие. Они  не могут быть «условной мамой». 

Какой выход? Где взять «зеркало», отражаясь в котором  будет возможность принять  и полюбить  свое отражение?  Здесь два варианта:

1-если очень повезет, встречается такой партнер, который способен  создать, что называется «терапевтические отношения», в которых возможно отогреться, расслабиться, поверить ему, снять, наконец, ненавистную «кожу лягушки».  Тот партнер, который способен (!!!) на безусловное принятие. Такая  «суррогатная» мама. Не буду  здесь подробно останавливаться, почему это маловероятно,  и какие свои риски  у таких отношений,  просто поверьте на слово.

2-это создание «искусственных» отношений, в которых, через определенные правила и создание «безопасного» пространства реализуются отношения на основе  безоценочности, принятия, поддержки.  

Это отношения с психологом, отражаясь от которого, возможно: 1) себя узнать  2) себя принять 3) себя  полюбить.