Любовные треугольники в семье.

В семьях, где подрастают дети, тема отношений взрослый-ребенок зачастую становится весьма болезненной. На консультации обычно приходят мамы (реже папы и бабушки), вопросы-запросы разные. Сегодня поговорим о том, что делать, когда  папа холоден по отношению к  ребенку.

Эта тема всплывает частенько и я слышу рассказы, «написанные под копирку» - «я занимаюсь детьми, муж работает и деньги зарабатывает, домой приходит поздно, он устал, хочет отдохнуть и детьми ему заниматься не хочется. Он от них устает еще сильнее, чем от бизнеса, с ними не гуляет, книжки не читает, очень строг, даже жесток, особенно к сыновьям. А мальчики (девочки) чувствительные, папу ждут, бросаются к нему, а вместо 2 мин приветственных обнимашек, дети получают отповедь или окрик, что со стороны выглядит так, как будто детей ударили». Примерно вот такие истории рисуют мне мои клиентки.

Возникает много вопросов, которые крутятся вокруг одного: как заставить папу помягче относиться к детям и проявлять к ним любовь и ласку?

Мамы обижаются на пап, которые чрезмерно строги к детям или вовсе игнорируют их. У мам эта боль двойная:

1.Они обижаются на мужа, как на партнера. Причем партнера, который предает: детей делали оба, а воспитывать я должна одна? Проще дело обстоит там, где папа в семье основной добытчик, тогда у женщины выраженность обиды снижается за счет благодарности за финансовую поддержку. А в тех семьях, где оба супруга работают и одинаково зарабатывают, эта обида на холодность папы к детям вырастает до небес и снять ее непросто.

 Эта обида может усиливаться разными обстоятельствами, которые складываются в семьях: муж после работы ложится на диван и вся домашняя работа делается женой, объяснение тому простое: не мужское это дело стряпней и детьми заниматься. Эдакий божок местного разлива в семье получается. Еще усугубляется ситуация, когда в нее вмешиваются тещи-свекрови: они считают своим долгом указать молодой семье, как надо жить и требовать исполнения своих указов.

 Не простроенные границы со старшим поколением – это прямо бич, истории слышу одну круче другой: «мама приходит в мой дом тогда, когда считает нужным, у нее есть ключ, которым она открывает дверь, перекладывает вещи в шкафах, выворачивает карманы, может прийти даже в самый неурочный момент и еще обвинить «сладкую парочку» в том, что негоже любовными утехами заниматься, когда…….».  Такие набеги мамочек с любой стороны усугубляют и без того непростые отношения между супругами, когда между ними растет напряжение по поводу того, как супруг относится к общим детям.

2. Они обижаются за детей, чувствуя свою беспомощность  и вину перед ребенком за действия папочки. Эту вину мамочки пытаются разными способами снять или припудрить: уговаривают ребенка, обвиняют его же, обвиняют папу, закатывают истерики и скандалы,  тихо плачут от бессилия.

Эта тема действительно больная для каждого участника событий, но прямо « в лоб» она не решается.

Папа холоден по отношению к детям? Смею предположить, что не только к ним, но и к маме тоже, чем больше мама вкладывается в детей, тем холоднее становится папа по отношению ко всем домочадцам. Исключение могут составлять кошки-собаки и собственные родители. Мужчине кажется, что женщина истерит сверх меры, требует от него чего-то невозможного: воспитала ребенка неправильно, а теперь он должен им заниматься. Папа в такой ситуации вообще превращается в жертву – его пожалеть надо и поддержать.

Тему холодности папы можно рассматривать по-разному, т.к. ситуация в каждой семье чуток отличается.  Есть нюансы. А есть то, что все эти истории объединяет.

1. У папы есть основания вести себя холодно. И эти основания лежат в его детстве и его детских травмах.

 Когда мужчина начинает сам осознавать, что он совершает ряд воспитательных ошибок по отношению к своим детям, то эту тему травматизации можно решать с ним. Да, на это уходит время, но мы сдвигаемся с мертвой точки и ситуация начинает меняться.

Когда мужчина во всем винит жену, ничего не хочет делать, для того, чтобы выровнять отношения, на передний план выступает работа с мамой. Да, это так: снизив выраженность стресса и выраженность тревожности у мамы, можно иначе простроить отношения в семье. К сожалению, когда женщина становится независимой от эмоциональных привязок к мужчине, отношения быстро разваливаются. Это происходит только в том случае, когда мужчина по прежнему упорствует и играет роль божка и ничего менять не хочет.

2. Важно научиться видеть, в каком треугольнике вы сейчас находитесь: где и чья ответственность в отношениях. Я вот о чем: папа холоден к детям – это ответственность папы и детей. Женщина начинает сглаживать эту холодность, а она не сглаживается. Женщина третья-лишняя в этом треугольнике.

Решение вообще в другой плоскости: мужчина и женщина в такой семье не являются одной командой, они давно живут сами по себе. У женщин часты иллюзии того, что вот родятся дети и все изменится. И меняется: оба взрослых живут сами по себе.

Рождение детей – это совместный проект супругов, в который оба вкладываются. Если возникают трудности, то они решаются по мере поступления и, конечно, решаются так, чтобы в выигрыше были все стороны. Это идеальная картинка.

Если муж проявляет холодность по отношению к детям, то жизненная картинка далека от идеала. Для начала нужна работа над восстановлением отношений в паре и тогда стабилизируются отношения с детьми – да, так бывает часто. Еще вариант – это отношения в паре + отношения взрослые дети и их родители, и только после такой работы папа меняет свое отношение к детям.

А если папа и думать не хочет о том, чтобы обратиться к психологу, то женщине придется  работать над своей самооценкой. Да, это так. Когда женщина выбирает развестись с таким мужчиной – ей нужна высокая самооценка, дабы простроить свою жизнь без домашнего божка-тирана. Другой вариант – женщина решает сохранить семью, при этом сохранить и себя в предлагаемых обстоятельствах. Для этого нужна работа с самооценкой. В таких семьях нет тепла, но есть безопасность – взрослые люди принимают решение жить вместе на определенных условиях.

Женщина не должна заменять ребенку папу. Это чревато для женщины болезнями и отсутствие уважения со стороны детей в будущем: дети, как правило, винят мать в том, что она «и лошадь, и бык, и баба, и мужик».

Роли в семье должны быть прозрачными, каждый должен понимать свою ответственность за действия и отношения в семье. Основная ошибка родителей в том, что они многие вещи не проговаривают и принимают решения «по умолчанию».

То, что очевидно для одного, вовсе таким  может не являться для другого. Все вопросы надо обсуждать и чем раньше семья введет такое правило, тем лучше.

Заботьтесь о себе…