Контролирующее поведение - что это?

Как часто мои консультации начинаются такими словами: «помогите мне, научите, что делать, чтобы он начал меня слушаться (ребенок, подросток); измените его(ее), т.к. он(она) ведет себя неправильно, а меня не слушается; я так устала все за всех делать, а от них слова доброго не услышишь, наоборот грубят, оскорбляют меня….»

Как видите, по сути, речь идет о проявлениях контролирующего поведения. На вопрос: «как Вы считаете, что такое контролирующее поведение?»

возникает множество вариантов ответа:

• Я знаю, как должно быть, я смотрю за этим, отслеживаю
• Попытка думать за другого
• Манипуляции
• Управление другим человеком, чтобы не причинил боль
• Подчеркивание своей важности
• Постоянно интересуюсь – где, что делает, с кем (недоверие)
• Стремление втиснуть другого человека в рамки своих правил, чтобы чувствовать себя в безопасности
• Попытка вынудить другого человека делать так, как я хочу
• Непозволение сделать что-то по-своему
• Нелюбовь к себе
• Жажда власти

Очень часто контролирующее поведение психологи соотносят с созависимым поведением, говоря о том, что контролирующее поведение является неотъемлемой частью созависимости.

«Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику». (Москаленко В.Д. Зависимость семейная болезнь).

Это действительно так. Такое поведение часто проявляется в эмоционально репрессивных семьях. В таких семьях не принято открыто выражать свои чувства, потребности, желания. Семья ценит подчинение, послушание, безынициативность. У детей из таких семей появляется чувство беспомощности, напряжение растет, проблема не решается. И ребенок ищет способ уходить от напряжения: учится делать то, что от него хотят другие. У ребенка появляется вера в возможность управлять поведением других. Механизм срабатывает – напряжение уходит - поведение закрепляется.

Как правило, мотивом контролирующего поведения является получение любви, поддержки, желание иметь и быть в отношениях. «Но, чтобы получить одобрение и просто чувствовать себя как-то более благополучно, мне нужно повлиять на других».

Какие же причины побуждают влиять на других:

1. Контролирующий человек как будто чувствует, что несет ответственность за все и за всех, что часто сопровождается чувством Вины. Ответственность осознается через Вину. Либо через собственную вину (я виноват в этом), либо через обвинение других. Вина всегда присутствует в таких отношениях, ее перекладывают друг на друга.

Рассказ моей клиентки: «мы с мужем договорились, что на секцию сына отвезу я. Какое-то время я сидела за компьютером и занималась своим делом. Время еще позволяло. Муж начал нервно ходить и напоминать мне о том, что я обещала отвезти сына. Возникла небольшая перепалка. Муж, не дождавшись, оделся сам и повез сына на секцию. При этом время еще позволяло не торопиться. Несмотря на это, клиентка испытала сильное чувство вины. Позднее в перепалке уже жена обвинила мужа в излишней торопливости и невнимательности по отношению к ней».Как правило, контролеры не берут ответственность за себя, но в ответе за всех остальных. Сформировалась модель поведения: меня хвалят тогда, когда я подстраиваюсь под других людей и, что-то такое делаю для других, беру их ответственность на себя. Если я хочу быть счастливым, я должен себя так вести.

2.Контроль связан с наличием определенной модели в сознании. Невозможно контролировать безсистемно. У созависимых людей часто есть идея (образ как должно быть), вместо свободы и неидеального счастья, любви, благополучия. Когда неидеальные люди просто живут вместе, ссорятся, что-то делают вместе, когда есть быт для всех, уважение, диалог, планы, ошибки, несовершенства, самое главное всегда есть выбор. Созависимые люди не знают такой жизни, но им также хочется счастья. И вот в голове уже родилась идеальная схема, картинка как надо, как должно быть. Они контролируют в соответствии с ней ( все должно быть идеально – тогда я самый лучший и все идет как надо, я буду идеальной женой или идеальным мужем, ну почему ты не можешь учиться как сын нашего соседа …) Может быть даже эта схема расплывчата, но вот какие-то штрихи, части образа очень важны.

Различают два вида контролирующего поведения:

1. Контролер – «не я главный в жизни, я -рядом». Их узнать легко. Таких людей называют «шестерками», подхалимами. В основе контролирующего поведения лежит желание занять место рядом с ярким человеком. Этот человек знает: как нужно себя вести, который как-то себя проявляет, который живой по-настоящему. Контроль будет проявляться в отказе от себя, от собственного мнения, в поведении, которое оценит значимый человек, похвалит, примет, проявит как-то свое внимание. Контролеры хотят стать несобой, себя не хотят. В итоге такие люди, как правило, неинтересны, иногда их обижают, хотят избавиться.

Контроль проявляется через манипуляции, давит на жалость, бросается на помощь, окружает того, кого рядом заботой, угодничеством, желанием совершить то, что человек хочет от них, тратят свои силы, лишь бы быть рядом. Так бывает в дружбе, в любовных отношениях – это проявляется трагично, болезненно. Живут в полной тревоге, ревнуют, подозревают, борются с конкурентами, сплетничают. Готовы на все, чтобы избавиться от тревоги и от униженного положения, от которого эти люди реально страдают. Но по-другому они не умеют.

2. Контролер – считает себя сильным. Этот человек много думал, искал ответ на вопрос: «почему мне плохо и что я могу с этим сделать, чтобы мне стало лучше?» И он нашел ответ, понял схему счастья. Человек решил, что эту схему счастья должны узнать и использовать все остальные, чтобы стать счастливыми. Начинает навязывать свою схему, исходя исключительно из благих намерений (вспомните навязчивых соседей, которые обязательно хотят вам дать совет, не интересуясь – нужен ли он вам; очень внимательную и активную свекровь, которая с упоением учит невестку, как воспитывать, ухаживать за ребенком, когда и во сколько кормить …). Трагедия в том, что контролирующие люди делают это все для счастья. Эти люди насаждают свою систему для блага своей семьи, а иногда и для блага человечества.

Такие контролеры могут действовать прямо – говорить в лоб: делать нужно так, так правильно и ты будешь так делать. Если так делать не будешь, то будут последствия. Иногда в литературе их называют Преследователи: я лучше знаю, что тебе нужно одеть; я вырастила четверых детей и знаю как надо воспитывать - делай как я тебе говорю.

Есть другая разновидность – это Спасатели, которые используют мягкие методы: увещевания, рассказы, уговоры, заходы через знакомых, родных, чтобы кто-то поговорил: ты с ним обязательно поговори, он тебя послушает, тебя он уважает.

Контроль проявляется в разных формах, но чаще всего это насилие: психологическое, душевное, физическое, либо экономическое. И, конечно же, все во благо, для семьи.

Контролирующее поведение – это, как правило, проявление бессилия, когда человек не может сам себя чувствовать, жить свою жизнь, когда он не может получать любовь, не умеет получать по-другому и тогда он контролирует. Может быть жестко или мягко, угодничая или манипулируя, например: говоря – я сейчас умру, если ты будешь со мной спорить. Это признак беспомощности, отчаяния, признак того, что человек пережил стресс и есть мучительное напряжение, которое нужно срочно снять.

Поскольку контролирующее поведение - это усвоенная привычка, значит мы можем ее изменить. С чего начать? Научитесь себя чувствовать, думать самостоятельно, без ориентации на других людей. Научите себя просто быть, жить, наслаждаться каждым мнгновением. В этом Вам поможет  осознавание  своих границ, развивайте умение говорить людям о своих реальных потребностях, научитесь  удовлетворять лично  свои потребности. И просто любите себя такими, какие вы есть!