О счастье материнства говорится и пишется очень много. Как много нежности к малышу, какая это радость держать его в руках, кормить грудью, видеть улыбку. И это всё так, это правда. Но кроме радости, есть и другие чувства, о которых говорить не принято, в которых женщины боятся и стыдятся признаться даже себе.
Существует огромный пласт темы, о котором не предупреждают в женских консультациях, не пишут в глянцевых журналах, не рассказывают подружки. О том, что будет трудно. Что будет тревожно. Что будет тяжело физически и морально. Особенно это касается тех, кто становится мамой в первый раз - опыта нет, даже услышанные и прочитанные слова никак не отзываются в телесном опыте. Одна приятельница сказала мне, родив первенца: "Почему меня никто не предупредил?" А о чём предупреждать было? Что будет больно? Что возможны проблемы и замешательства во время родов? Что прилив счастья после благополучного разрешения сменяется постоянной тревогой за младенца? Парадокс - пока не прочувствуешь сама, не поймёшь, когда прочувствуешь - жалеешь, что не была готова раньше.
И тем не менее, я хочу предупредить, хочу поговорить об этом. О том, о чём не пишут в журналах с нарядными радостными мамами на обложке.
Зачать, выносить и родить - это, безусловно, важно, но это только начало. Часто кажется, что всё - родила, дело сделано! Сделано, да. Но теперь начинается самое интересное. Если раньше тревоги матери были обращены в основном к себе, в себя, то теперь ребёнок отделился, он живёт отдельной жизнью и при этом полностью зависит от матери, от её состояния, её настроения. А в глянцевых журналах мама весёлая, добрая, нежная и ребёнок улыбается, такой спокойный и румяный. А что же делать с этим, кричащим, кряхтящим, неспокойным? Вдруг ему не хватает молока? Вдруг он болен? А если болен, что делать? Надо ли всю ночь следить, дышит ли? Надо ли будить, чтоб проверить реакции? А старшие говорят, что кричит - это хорошо, пусть развивает лёгкие. А другие говорят, что может накричать грыжу. А у подруги ребёнок вообще практически не кричал, спал спокойно. А с обложки журнала смотрят такая радостная мама и такой довольный малыш... значит, у нас всё не так, неправильно?
Многие люди испытывают сомнения в своей полноценности, и тема материнства - это только одна из многих возможных. И попытка стать "нормальной" за счёт ребёнка может обернуться ещё большим разочарованием - слишком много испытаний придётся пройти, любое отклонение от плана будет восприниматься как доказательство собственной неполноценности и ненормальности. Самооценка родителя сильно зависит от ребёнка. Ребёнок здоровый, весёлый, спокойный - значит, я хорошая мать. Ребёнок болен, капризничает, грустит - я плохая мать. Можно его лечить, веселить, развлекать, но этого может быть недостаточно, а ресурсы матери тоже ограничены, и тогда два пути - отстраниться самой, замкнуться, погрузиться в депрессию, чтобы не видеть, не слышать, не замечать, не переживать, функционировать формально. Или всячески исправлять ребёнка, прямо или косвенно запрещая ему чувствовать "неудобные" чувства - злиться, грустить, бояться. "Почему ты распустил нюни, а ну-ка соберись!" "Как тебе не стыдно злиться?" "Если будешь бояться, я не буду тебя любить!" Но это уже применимо к тем, кто постарше, а с маленьким - не замечать его настроения, растить в строгости "чтоб не привыкал к рукам", требовать невозможного - уважения, понимания, социальности раньше времени, до срока.
Понятное дело, что о плохом никто не мечтает, и мало кто думает. Наверное, это и к лучшему - иначе бы род человеческий вымер уже давно. Но мне кажется, это зачастую такое сознательное незнание, оберегающее. При мыслях о ребёнке возникают идиллические картинки прогулок с коляской или за ручку, купания в ванночке, совместных игр... Скорее всего, это будет то, что запомнилось и ценилось из собственного детства, плюс какие-то общие, стереотипные картинки.
Меня, как психотерапевта, настораживает желание клиента вместе с ребёнком восстановиться, излечиться от собственных детских травм, получить недополученное в детстве. А практика показывает, что это редко кому удаётся. Вероятнее, травмы актуализируются, дефицит увеличится - и ребёнок не сможет его восполнить, это не его задача, он сам ещё маленький, ненаполненный, он требует от родителей внимания, включённости, заботы, отдачи, в общем, много-много сил. А где их взять, если сам надеялся подпитаться? К сожалению, очень часто родители начинают отыгрывать собственные травмы на своём ребёнке. Вспомните, как часто вы произносите или слышите фразу "Со мной так обращались, и ничего, значит, и с ним ничего страшного не случится".
У меня вообще во время работы над этой статьёй всё время вертится в голове словосочетание "сознательное родительство". Вот на что нужно ориентироваться, пожалуй.
А сознательное родительство предполагает не только и не столько плановое зачатие и приём витаминов во время беременности. На мой взгляд, это прежде всего - осознанность родителей, способность к рефлексии, пониманию себя, своих поступков. Знать свои слабые места и свои ресурсы, знать, на что реагирую болезненно, а что меня поддерживает. К кому могу обратиться за помощью и поддержкой и получить их.
Как-то доводилось встречать фразу "Бог дал зайку, даст и полянку", что-то в этом роде. То есть, раз ребёнок зачался и родился, всё остальное прилагается. Звучит нелепо, но отражает убеждения очень многих, к сожалению. Такой Великий Материнский Инфантилизм. Увы.
Причём речь идёт не столько о материальном положении - конечно, мир не без добрых людей, есть соседи, родственники, друзья, социальные службы, голодным и холодным ребёнок не останется (пишу и сама не очень верю в это. А дети алкоголиков, да ещё родившиеся в российской глубинке? какая там социальная помощь, кому есть дело, самогона мать купит на детское пособие или молока? Но тут речь уже идёт не о материнском, а о патологическом, злокачественном инфантилизме) Ладно, вернусь к тем, кому адресована статья. Раз они её читают, значит, у них есть компьютер, интернет и интерес к теме. Будем надеяться, что выбор между самогоном и детским питанием у них не стоит.
Так вот. Ребёнок сыт, обут и у него есть своя кроватка, а может даже, своя комната. Та самая полянка, в общем. И что дальше? Есть ли у мамы силы? Может ли она внимательно относиться к происходящему с ребёнком? Быть рядом? Не наказывать невниманием, не игнорировать, не исчезать надолго из виду? Поддерживать, не разрушаться самой от его чувств, не впадать от неблагополучия ребёнка в ещё большую тревогу? Выносимы ли для неё возникающие чувства?
Например, раздражение. Накапливается усталость, не удаётся выспаться, изменился режим дня. Прежние домашние дела тоже требуют времени и сил, а даже если и заброшены, всё равно напоминают о себе. Раздражение копится, копится, не находя выхода. Превращается в злость. А ведь общеизвестно, что на ребёнка нельзя злиться, он маленький ангел. Женщина чувствует себя несчастной. Иногда под раздачу попадают близкие, чаще всего муж. Иногда злость обращается против себя, начинается депрессия. (А ведь сама по себе злость не опасна, она, скорее всего, всего лишь маркер усталости, надо отдохнуть, надо попросить о помощи, надо разрешить себе эту помощь получить. А вот бить, трясти, наказывать ребёнка - нельзя).
Тревоги. У ребёнка болит живот. Он беспокоен. Вдруг он заболел? Сыт ли? Всё ли я делаю правильно? Тревожность возрастает, неуверенность увеличивается, почва уходит из-под ног. Хочется закрыться, замкнуться, уйти в себя, не видеть, не слышать. Но нельзя. Тоже верный путь к депрессии - функционировать формально, но не переживать происходящее. (Некоторый уровень тревоги необходим, чтобы быть внимательной к ребёнку. Плохо, когда она становится чрезмерной, зашкаливает, не позволяет быть в контакте с ребёнком и с собой.)
Вскрываются старые травмы. У многих детство было непростым, оставившим после себя тяжёлые переживания, часто непережитые. Рождение ребёнка, к сожалению, не излечивает, а усугубляет. Ребёнок только начинает жить, ему ещё нечего дать другим, он только берёт из окружающего мира то, что предлагают ему близкие. Из отношения родителей он формирует представление о себе - какой я? Хороший ли? Нужный? Важный? Родитель, сам не получивший такого опыта в детстве и не осознающий своего дефицита, к сожалению, не может полноценно поддержать ребёнка. Я замечаю, что родительство становится наиболее сложным, когда ребёнок достигает какого-то определённого возраста, и, по-видимому, это именно возраст наибольшей травматизации самого родителя. Но это уже другая тема, отдельная.
Что же теперь, не рожать? Или настраиваться на муки и страдания? Думаю, что важно знать, что может быть. Не пугаться неприятных чувств, не уходить от них в депрессию. Признавать. Допускать. Обращаться за помощью. Быть внимательной к своим ощущениям, доверять им. Быть в контакте с собой, быть в контакте с ребёнком. Помнить, что счастье материнства не предполагает счастливого смеха и беззаботного щебетания 24 часа в сутки. Усталость, раздражение, страх, нетерпение, тревога, растерянность, злость - это нормально, это бывает, это пройдёт. Вспомните, как важно было в детстве, чтобы во время сильных переживаний кто-то сел рядом, обнял, погладил по голове, выслушал и поддержал! Важно это и сейчас. Но, в отличие от детства, теперь мы сами хорошо понимаем, что нам нужно и к кому можно обратиться за помощью. Всё будет хорошо. Мы справимся.