"Немножко о том, что мешает любить".

 

Сегодня я хочу обсудить причины, которые могут помешать "созданию" любви и взаимности в паре или значительно его затруднить.


1. Первая причина "Эмоциональная пустота". В нашей современной жизни скоростей и результатов очень мало внимания уделяется чувствам и размеренности. Человек в современном мегаполисе одинок, при этом окружён миллионами таких же, как он. Мы испытываем дефицит ярких чувств и переживаний. И поэтому, когда у нас есть отношения или они только - только появились, мы пытаемся напитать себя чувствами с "запасом". При этом из вида ускользают очень важные компоненты общения: такие, как внимательность к партнёру, возможность услышать его, дать возможность отношениям естественно развиваться. В этом случае показательно будет упомянуть о таких "катализаторах отношений", как различные курсы по пикапу, способам быстрого знакомства, где преследуется единственная цель - сексуальные отношения. Дефицит чувств после таких "курсов" не восполняется, а нередко, наоборот, ощущается ещё острее.


2. Вторая причина "Страсть" Да, да именно так. Страсть сжигает. Хорошо, если обоих, это ещё куда ни шло. Если процессы "возгорания" и "затухания" происходят плюс- минус синхронно, то это бывает очень красиво и ярко, эдак "по-испански". Но если один "зажигается" и того же ожидает или требует от другого, а для второго это - очень высокие скорости, то такая ситуация порождает не пламя любви, а шквал претензий, упрёков, обид и разочарований. Такой типичный набор детских реакций на взрослые ситуации.


3. Третья причина "Мама для мамонтенка" Чудеснейший мультик из детства, который рассказывает о нелёгком пути мамонтёнка в поисках мамы, найдя которую, он ухватился за её хвост хоботом, чтобы ни в коем случае не потерять снова.


Точно так же мы ведём себя в любовных отношениях. Эта метафора не только для мужчин, но и для женщин. Те ищут в партнёре "папу для мамонтёнка". Так уж повелось, что в начале отношений мы вступаем с нашими партнёрами в игру детско-родительскую, что вполне естественно, и является нормой. Более того, мы и в дальнейшем порой играем в "родителей", т. е. реализуем функции заботы, контроля и покровительства, опеки. Но наступает момент, когда необходимо отпустить. "Мамонтёнку" нужно отпустить "хвост", а "маме / папе", что ещё важнее, отпустить самого "мамонтёнка". Потому, что Ты и Твой партнёр - уже не мальчик/девочка. И только Взрослый находит Взрослого. Речь идёт о внутреннем Взрослом. Иначе мы будем продолжать любить "детской любовью", не узнаем своей "взрослой любви" и не дадим взрослых чувств и отношений вашему партнёру.


4. Четвёртая причина "Страх одиночества" Такое происходит, когда мы, обжегшись на молоке, дуем на воду. Вернее, дуть вообще не собираемся, и ни к воде, ни к молоку в принципе не подходим. Потому что, зачем "это всё" опять начинать, ведь финал известен. А в финале очень больно. В общем, нет доверия ни к себе, ни к партнёру, ни к чувствам.


5. Пятая причина "Ускользание жизни" С этой причиной я сталкиваюсь чаще всего, когда консультирую клиентов, которым близко к сорока годам или уже сорок с небольшим. Оно и ясно, всё-таки возрастной кризис. Это также некое сочетание всех вышеизложенных причин вместе, потому что они никуда не делись, а только дополняют друг друга. Причём, очень эффективно. И человеку кажется, что всё вот-вот закончится, поэтому нужно всё взять по полной, причём, здесь и сейчас.


Все эти причины не позволяют человеку ни создавать, ни воспринимать такое тонкое чувство, как любовь. Второпях её очень легко сломать, напугать, испортить. В результате любви лишаются оба. И тот из партнёров, кто всегда "в погоне", и тот, кто как раз - таки готов давать, ждать, надеяться.


Своим клиентам я рекомендую десять правил, которые предостерегут их от вышеизложенных причин. Вот некоторые из этих правил:

1. "Не торопитесь" В прямом и переносном смысле. В переносном смысле вам не нужно форсировать естественные этапы формирования парных отношений. Законы, которые эволюционно сформировались, никто не отменял. В прямом смысле если вы замедлите свои движения и действия, вы сможете увидеть то, что обычно ускользает из поля восприятия: это ощущения и потребности вашего тела, глубина и сила ваших собственных чувств и переживаний, ваша способность к пониманию партнёра - вы увидите сигналы о его истинных потребностях и желаниях.


2. "Не кладите все яйца в одну корзину" Не старайтесь искать идеального партнёра или в партнёре идеал, в котором вы смогли бы увидеть всё, что вам необходимо для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Сложноватая формулировка, но именно так всё и происходит. Например, вместо того, чтобы свои дефициты в интеллектуальности возлагать на супруга, подумайте, так ли это уместно, актуально и необходимо для вас именно в семейных отношениях? Возможно, было бы легче удовлетворить их в работе.


3. "Мораторий на потребление" Постарайтесь какое-то время просто отдавать, без какого-либо ожидания. Попробуйте насладиться процессом созидания чего-либо для вашего партнёра. Устройте неделю или две ежедневных подарков и знаков внимания.


4. "Ходите на тренинги, терапевтические группы, группы личностного роста" Ходите на тренинги и узнавайте о себе новое. Так вы расширите горизонты своих возможностей. Опытные тренеры создают очень качественное пространство для самоисследования и саморазвития.