Почему отношения бывают неудачными

Знакомо ли вам, когда в отношениях постоянно складывается ситуация, что либо вы  нравитесь, но вам не нравятся, либо наоборот? Часто это возникает из-за завышенных требований, так как все мы хотим отношений с партнером, который выше нас по каким-то объективным критериям, то есть больше зарабатывает, красив, востребован у противоположного пола и так далее, или хотя бы равного. А так как себя оценить объективно довольно сложно, то часто равными кажутся те, кто превосходят, либо на разницу хочется просто закрыть глаза. Обычно отношения с неравным партнером терпят неудачу. На это есть много причин.

Одна из причин, на мой взгляд, это фокусирование на собственном удовольствии. Удовольствие возникает, когда женщине или мужчине нравится партнер, еще на начальном этапе. А если отношений долго не было, или долгое время никто не нравился, происходило обесценивание отношений, то удовольствие даже от общения с партнером, который наконец понравился, в разы интенсивнее, так как уже образовался голод, жажда отношений. Существует огромное искушение отмечать все, что нравится в партнере, попадает «в точку», доставляет истинное наслаждение. Хочется сосредоточиться только на этих ощущениях.

Это опасно тем, что ради продолжения кайфа игнорируются другие важные моменты в отношениях, что приводит к «неожиданным» результатам. Механизм таков: свое собственное удовольствие начинает приниматься за общее. Ведь это же между нами происходит! Но на самом деле каждый человек испытывает свою собственную гамму чувств и даже если чувства похожи, все равно различия есть и немалые. И актуальными они могут быть в разное время. А зачастую чувства у людей в отношениях совсем различны.

Этим я хочу сказать о важности разделения психологических границ в отношениях и об опасности психологического слияния с партнером, которое приводит к тем самым неожиданностям, разочарованиям, а зачастую и потере отношений. Что значит разделять границы? Это всегда помнить, что ваш партнер отдельный человек со своими, отличными от ваших, желаниями и потребностями. Ради удовольствия вы можете начать игнорировать разные интересы, желания, нежелания вашего партнера, тем самым отказывая ему в свободе не быть таким как вы хотите или не делать так, как вы хотите. Я не призываю вас сдерживать свою радость и удовольствие, если ваши отношения доставляют вам это, но спросите себя, а вашему партнеру также хорошо? А что ему нужно или чего бы он хотел? Что вы можете сделать для него? Такие вопросы помогут вам видеть партнера отдельным, а в случае, если вы видите, что ему нужно, и можете, и хотите это дать, вы становитесь для него более привлекательным. Вы видите обратную связь на свои слова и поступки, и действуете с учетом интересов другой стороны.

Но не путайте это с желанием угодить партнеру во что бы то ни стало. Если вы видите, что ему нужно меньше, чем вам, вы можете и сами снизить градус своих чувств по отношению к нему, таким образом сохраняя необходимый баланс. Также разделение границ помогает вовремя сориентироваться в ситуации, когда произошло столкновение интересов, и поступить так, как выгодно в первую очередь вам самим. Вы не только другого человека видите отдельным, но и себя тоже, и можете заметить, когда вы заменяете свои желания желаниями своего партнера, а это часто происходит, если партнер интересен и его образ жизни более привлекателен. Разделение границ также является профилактикой любовных зависимостей.