Полюбите себя, остальные подтянутся

Вы смотрели фильм «Бармен»?
Если нет, по посмотрите обязательно. Вы получите полную инструкция, как и что надо делать для того, чтобы не любить себя и во что эта нелюбовь к себе выливается.

Сейчас только ленивый не говорит о любви к себе, и все знают, что себя любить надо обязательно. Только когда в жизни мы сталкиваемся с этой любовью, все наши знания улетучиваются, и мы даже толком сказать, что такое «любовь к себе», не можем.

Прежде чем читать дальше, напишите себе хотя бы три пункта: что включает в себя эта любовь?..

А я пока расскажу, что я слышу от своих клиентов в ответ на этот вопрос.

Вариант № 1: «Я покупаю себе вещи, которые мне нравятся, делаю маникюр, педикюр, ем то, что хочу и т.п».

Это, конечно, часть любви к себе, но не любовь. Я бы сказала, что такое проявление любви называется побаловать себя. Побаловать и любить себя – не одно и то же.

Одна моя клиентка была зациклена на косметических процедурах: нарощенные ресницы, силиконовые губы, идеальный маникюр (если ноготь сломался, она не выходила из дома, пока «не устранит эту погрешность»). К этому всему прибавляется фитнес. Казалось бы, что в этом плохого? Женщина себя любит, ухаживает за собой. Только вот причины ее обращения ко мне – муж ушел к другой женщине.

Вариант № 2: «Я делаю то, что хочу»

Мама привела на консультацию великовозрастного ребенка с жалобой на него: «Его по утрам надо заставлять умываться, чистить зубы, расчесываться, застилать кровать. О порядке в комнате я вообще молчу». 25-летний «малыш» ответил: «Я люблю себя, и хочу в своей жизни делать то, что мне нравится».

Вариант № 3. Избегание неприятных для себя ситуаций, информации

Я часто слышу фразу от клиентов: «Не надо мне об этом говорить», «Сколько раз я просила не вывалить все это… на меня!» И как будто это имеет отношение к любви к себе, то есть «я забочусь о своем эмоциональном состоянии».

С таким подходом к себе моя клиентка в реальности столкнулась с тем, что муж перестал с ней разговаривать и квартира, по ее словам, превратилась в «мертвое царство». Да, забыла сказать, что к этому варианту можно отнести: «Со мной нельзя так поступать».

Итак, что же такое любовь к себе?На удивление все очень просто. Она включает три вещи:

Ощущение собственной ценности.
Умение строить отношения близости и дистанции с одним и тем же человеком.

Умение не входить в аффективные (чрезмерно эмоциональные) реакции.

Печальные последствия не любви к себе: внутренний раздрай, отношения, в которых больше страданий, чем любви, или вообще отсутствие отношений, работа по принципу: «хорошо хоть такая есть», «хромающее» здоровье, полупустой или совсем пустой кошелек.

Понятное дело, когда вы возвращаете любовь к себе, все меняется на 180 градусов, и остальные «подтягиваются к вам». Только вы можете показать другим, как вас надо любить.

Теперь несколько слов по каждому пункту.

««Ощущение собственной ценности»

Я хочу подчеркнуть, именно ценности себя, такой, как есть, со всеми «хорошестями» и «плохостями». Умение принимать себя — это не значит, что ничего не надо менять. Но если вы знаете про себя, что вы — трусиха, принимаете это в себе, то вы прекрасно понимаете: поговорить с начальником о повышении зарплаты – полный «абзац».

Тогда у вас есть минимум три варианта действий:

написать ему письмо;
честно, глядя ему в глаза, сказать, что вы его боитесь, а потом попросить повышения;

создать группу поддержки и пойти всем вместе за повышением.

Если вы в себе это качество не принимаете, то, скорее всего, станете «агрессировать» на начальника за его спиной, давать себе обещания «завтра поговорить обязательно» и откладывать это на «послезавтра».

Как же мы обесцениваем себя:

не награждаем себя за успехи;
не удовлетворяем свои потребности;

не заботимся о себе;

отрицаем и не принимаем похвалу;

обвиняем себя;

запугиваем себя;

сравниваем себя с другими;

не учитываем свои возможности (физические, психические, материальные и др.);

не защищаем свои границы;

рассчитываем на чудо в решении проблемы («оно само»).

С таким положением вещей надо что-то делать! Обесценивать себя нас научили в детстве, и мы продолжаем это делать сейчас. На моей странице выложено много упражнений, помогающих справиться с обесцениванием. Но процесс обесценивания – неосознанный и очень глубокий, поэтому может потребоваться помощь извне.

«Умение строить отношения близости и дистанции с одним и тем же человеком и с людьми вообще»

Это очень важный пункт для любви к себе.

Во-первых, это умение позволяет «не растворяться» в другом человеке, не превращаться в бледное подобие его тени, с одной стороны. А с другой – не нарушать его психологических границ.

Во-вторых, это умение избавляет от вселенских страданий в отношениях, от постоянных выяснений отношений. Или иногда сознательного, иногда бессознательного решения никогда никаких отношений не иметь.

О неумении строить отношения я писала в статье «Синдром невынашивания отношений». А сейчас хочу добавить, что это умение позволяет жить счастливо! И это не пустые слова из серии «поговорим о высоком», а чисто практическая вещь.

Человек счастлив, если он удовлетворяет 4 своих потребности, и фантастически счастлив, когда удовлетворяются все 7. Если не удовлетворяется ни одна, — у вас глубокая депрессия, если две — то ваша жизнь напоминает «день сурка» или «серые будни серого человека».

И поскольку все мы существа социальные, нравится вам это или нет, то свои потребности мы можем удовлетворять только с помощью других людей.

Коротко перечислю эти потребности:

физиологические (вода, еда, одежда, жилье, секс);
безопасность (безопасность существования, комфорт);

социальные (социальные связи, общение, привязанность, дружба, любовь, сотрудничество);

потребность в уважении и признании (быть самим собой, ощущение собственной самоценности, уверенность в себе, признание собой и другими людьми своих достижений)

познавательные (знать, понимать, уметь, исследовать);

эстетические (красота и порядок, гармония)

потребность в самоактуализации (самовыражение, достижение целей, развитие способностей).

Самое важное — удовлетворять эти потребности надо адекватным (приемлемым, безопасным) для себя и окружающих способом. Мы же, к сожалению, стремимся их удовлетворять тремя привычными, но неэффективными способами: устраиваем истерики, агрессируем, игнорируем.

Делается это просто. Для того, чтобы испортить отношения, вам надо:

поискать недостатки в партнере и посравнивать его с другими;
поучить его, покритиковать, «запичкать» своими советами, «причинить» ему счастье (вы же лучше знаете, как ему надо!);

нарушать договоренности;

шантажировать, угрожать, принуждать, клеветать, манипулировать;

игнорировать потребности, желания, действия, способности других.

Как-то ко мне обратился мужчина с вопросом:

— Что же мне делать? У меня сил уже нет, моя жена совершила уже три попытки суицида из-за того, что я, якобы, плохо к ней отношусь. Первый раз она наглоталась таблеток, второй – засунула голову в духовку, третий – пыталась повеситься. Но перед этим всегда звонила мне и просила, чтобы я позаботился о нашей кошке...

Классический вариант истерики, причем жестокой.

Агрессивность может выражаться в криках с обзывательствами, типа: «Дура недоделанная», «Дурак!» И в жестких приказаниях: «Делай так, как я сказал(а)!»

От моей клиентки ушел муж, так как при входе в дом, прямо в коридоре, он должен был снимать с себя всю одежду, переодеваться в домашнее. А кроме этого, тарелки в мойке нужно было выставлять по ранжиру, а кружки — ручками вправо. И еще много подобных «мелочей».

Игнор – любимый способ уходить от контакта. «Я на него обиделась и перестала разговаривать», — рассказывает моя клиентка. На мой вопрос: «И долго молчали?» отвечает: «Неделю!» «Он понял, что был неправ?» — спрашиваю. Она: «Нет, жил себе как ни в чем не бывало».

Конечно, все эти три способа иногда приводят к желаемым результатам, но ненадолго.

Умение строить отношения формируется в детстве и без разбора полетов, которые вы совершали в раннем возрасте со своими родителями, тут не обойтись. И опять вам в помощь упражнения с моей страницы.

«Умение не впадать в аффективные реакции»

По другому можно сказать – быть в контакте со своими истинными чувствами. Это отдельная и очень большая тема. Попробую коротко изложить суть: если вы не можете «вылезти» из своих переживаний день, два, неделю, месяц, то, скорее всего, это вторичные (выученные, рэкетные чувства). Справиться с ними невозможно. Они приходят снова и снова, накрывают, затягивают, мы можем бесконечно о них говорить, выплескивать (опять-таки в неадекватном виде), но такое проявление чувств не решает проблему, а, скорее, усугубляет ее. И о какой любви к себе вы можете говорить, если после очередной истерики (любой, агрессивной или жертвенной) вы чувствуете себе разбитой, пустой, никчемной, потерянной…

Один мой клиент расстался со своей любимой женщиной именно из-за своих аффективных реакций. Он злился на нее за любую «провинность», с его точки зрения. Кричал, что она ненормальная, что «хорошие» женщины так себя не ведут. В «так» входило: задержки на работе, приветствие знакомому мужчине на улице или в ресторане, высокие каблуки, вырез на платье, накрашенные губы помадой не того цвета. И дальше еще можно добавлять пунктов еще 250. Причем, когда он приходил в себя, понимал, что ведет себя, мягко говоря, странно. Пробовал с этим справиться: медитировал, дышал, другие техники психотерапевтические применял – ничего не помогло. Когда мы с ними разобрались с ситуацией, то оказалось, что работать надо было не с агрессией, а со страхом. Он очень боялся ее потерять, и чем выше поднимался уровень страха, тем сильнее была агрессия.

И снова это из детства. Нас учили чувствовать одни чувства и не чувствовать другие.

Мальчики, например, не должны бояться, но могут злиться. А девочки злиться не должны, но могут плакать, бояться и чувствовать себя беспомощными.

Так что, чтобы не впадать в аффект, надо научиться чувствовать свои истинные чувства.

Когда все три пункта любви к себе у вас в наличие, другие люди начинают вас ценить и, конечно, любить. Одним словом, другие обязательно подтянуться к вам, когда вы начнете любить себя!