Дружить или не дружить со своими детьми

Становясь родителями, мы задаемся вопросом, а все ли правильно мы делаем?

Мне кажется, что сегодня этот вопрос очень остро стоит на повестке дня. Современные родители, еще до рождения ребенка, стараются прочитать книги по воспитанию детей, получить массу консультаций и решить, что они будут делать, как растить и развивать своего ребенка. Ну а после рождения малыша, когда мамы и папы оказываются в непредсказуемых ситуациях, они порой теряются. Очень часто их ребенок ведет себя не так как им бы хотелось и соответственно им надо как-то менять свои представления о родительстве. Все это требует гибкости, но почему современным родителям бывает трудно доверится своей интуиции. По-моему, большинству родителей не удается вырваться из стереотипов, которые сегодня им предписывает общество. В таком случае, напряжение, которое возникает в семье, прежде всего вокруг ребенка, сказываться на всей семейной ситуации.

В большинстве своем, на прием к психоаналитику приводят детей, которые демонстрируют какой-то симптом – это может быть гипреактивность, подавленность, энурез, агрессивность, неумение строить отношения в коллективе, аллергические реакции. Для психоаналитика, симптом ребенка – это его просьба о помощи, выражение его страдания. Но часто за этим звучит и просьба о помощи всей семье, потому что вместе с детьми мы видим запутавшихся родителей. Им кажется, что они не справились, они потерпели фиаско как родители, часто они приходят с чувством вины или стыда. Они говорят, что с их ребенком что-то не так, но иногда надо иметь смелость взглянуть на себя.

Почему сегодня так трудно быть родителем?

Надо сказать, что с середины двадцатого века стала изменяться структура семьи. Женщины стали все больше работать и функции, которые они традиционно выполняли в доме стали перераспределяться между членами семьи. То есть установилось некое равенство между мужем и женой. Ведь прошлая семейная связь, которую принято называть традиционной, подразумевала отца, который стоял во главе семьи и мать, которая хранила очаг и воспитывала детей.

К тому же, в традиционных обществах наука о том, как быть родителем передавалась старшим поколением младшему. Сегодня мы живем в обществе, где кажется не признаются никакие авторитеты, поэтому столь трудно стало поддерживать авторитет в семье и в других воспитательных заведениях. Бунтарский дух 60-х привел к тому, что новое поколение отринуло то, что было в прошлом. В нашем современном мире опыт предыдущих поколений принадлежит вчерашнему дню. Если сегодня и обращаются к практике прошлого, то скорее всего, чтобы привести методы воспитания как примеры плохого опыта. Следовательно, умение наших бабушек и дедушек для нас не имеет никакой ценности. Это верно, потому что технический прогресс оторвал нас от устоев прошлой жизни.

Случилось то, что случилось, и мы живем в вакууме, без всякой поддержки и опоры. Поэтому сегодня родители пытаются найти ответы в научных знаниях, обращаются к книгам по психологии. Этим же объясняется появление различных шоу, которые показывают, как можно «исправить» семью. Интернет же пестрит объявлениями о различных обучающих программах.

Ребенку нужны родители – любящие, понимающие. Дети должны иметь место на земле, где их выслушают, поймут – этим местом должна стать семья. Но в наши дни, как пишет в своей книге «Дети у власти» шведский психиатр и отец 6 детей Дэвид Эбехард «…родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров».

Остановимся подробнее на этой современной идее о том, что родители должны стать друзьями своему ребенку. Это значит говорить с ним на одном языке, общаться с ним на равных, решать их конфликты, вмешиваться в его дружбу. При этом, со стороны родителей равноправие порой принимает форму полного контроля – над местом обитания ребенка, над его телом, над его расписанием, над жизнью его и его друзей. «Он должен нам все рассказывать!», – говорит мама подростка.

Предложение дружить является ловушкой для ребенка. Друг – это человек такого же или близкого возраста, с близкими интересами, секретами. Некоторые родители не выдерживают границ и делятся секретами со своими детьми, посвящая их в родительские распри или какие-то откровения. В ответ ребенку предлагается тоже поделиться своими переживаниями. Эта ситуация может запутать ребенка в отношении своего места в жизни. На равных – это значит без границ, а это ведет к тому, что ребенку трудно найти свое место в мире, в иерархии семьи, в череде поколений.

В результате таких отношений у ребенка не остается интимного пространства для себя. Тогда появление симптома для ребенка – это выход, это место где он может обрести свою субъективность, его возможность выразить свое страдание.

Родители, руководствуясь идеей о дружбе, сами оказываются в тупике.

Родителям предписано любить своих детей и люди склонны сводить отношения между родителями и детьми к одной лишь любви. Задаваясь вопросом о специфике родительской любви надо отметить, что она не ограничивается чувствами, она подразумевает еще и воспитание. И это воспитание, абсолютно необходимое для выстраивания личности ребенка не может совершаться без строгости, что сегодня как раз и пугает родителей. С одной стороны, люди путают строгость с репрессиями, подавлением. С другой стороны, обратимся к знаменитому высказыванию Франсуазы Дольто[1], которая очень мудро говорила, что ребенок – это совершенно отдельное существо, которое надо уважать, но это существо формирующееся, которое не может сформироваться без воспитания взрослыми. Совместить позицию родительской значимости и уважения к ребенку чрезвычайно трудно.

Родители сегодня находятся в затруднительном положении, потому что они стремятся избегать конфликтов, свойственных воспитательным процессам. Дело в том, что воспитание подразумевает ограничения, которые прежде всего оберегают жизнь наших детей. Ну, например, как можно переходить дорогу, не зная правил дорожного движения. Именно поэтому мы учим детей переходить дорогу. Правила ограничивают поведение на дороге, это очевидно, и ни у кого не вызывает возмущения.

Но во многих других случаях родителю сегодня очень трудно сказать «нет» – при покупке новой игрушки, еды, одежды, гаджета, поведения дома или на прогулке. К сожалению, сказать НЕТ и выдержать его практически невозможно, если вы думаете о дружбе и о том, чтобы отношения были не испорчены. Ведь родительское «нет» может вызвать неудовольствие или агрессию ребенка. Тогда родитель часто готов сменить свое «нет» на другое предложение. Родителей часто кидает от строгости к угождению.

Вводя правила поведения в семье, родитель учит детей правилам взаимоотношений с другими людьми. Это прежде всего уважение чужих границ, умение слышать чужое мнение, принимать его во внимание, умение отстаивать себя. В первую очередь это происходит через те правила, которые устанавливается в семье. Но правила и запреты работают только тогда, когда они касаются всех. То, что сказано не должно расходится с тем, как сказано и как сделано.

Несомненно, у родителей должно быть свое пространство, свои интересы, свои границы, свои друзья. Тогда и ребенок будет понимать, что у него есть право на то же самое. И тогда, когда он вырастет, никто не сможет нарушать его границы. Закон устанавливается не по причине прихоти какого-то взрослого, а потому, что этот взрослый сам ему подчиняется.

Все социальные правила являются правилами пользования другими. Но они также позволяют понимать, как пользоваться собой, своим телом, своей сексуальностью в отношениях с другими людьми. Это понятие о лимитах, границах, законах важно прежде всего для себя. Для того, чтобы другой не мог тебя разрушить. Франсуаза Дольто говорила в связи с этим: «Не делай того, чего не хочешь по отношению к себе».

Особо хочется отметить подростковый период, так как это время интеграции семейных и социальных запретов, и именно поэтому это время бурь и конфликтов в семьях. Задачей подросткового возраста является отделение от своих родителей, появление собственного пространства, как на уровне собственной комнаты, так и на уровне своего тела, одежды, мыслей и чувств. И этот период протекает сложно, когда родителям трудно представить своего ребенка отдельным человеком – взрослеющим мужчиной или женщиной.

Мы все хотим вырастить своих детей свободными. Но как им научиться свободе, если ее не будет в детстве. Дать свободу своему ребенку – это не значит проявлять к нему безразличие или дать ему право на вседозволенность и бесцеремонность. Дать свободу – это прежде всего научить ребенка пользоваться ею. Бывает так, что ребенок вырастает и ему говорят –выбирай, начинай – а он не может, он не умеет. Для того, чтобы пользоваться свободой ее надо иметь и уметь ею владеть.

Дать свободу – это значит, надо любить в ребенке его самого, его независимость, его личные границы, его самостоятельность. Отделиться от своего малыша, значит дать ему то пространство, на котором он сможет выстроить свое свободолюбивое Я. Именно это и позволит выстраивать хорошие взаимоотношения со своим ребенком.

[1] Франсуаза Дольто (фр. Françoise Dolto; 1908 -- 1988) — французский психоаналитик, педиатр, одна из ключевых фигур французского психоанализа и детского психоанализа в частности.