Богачёв Филипп Олегович, Бучин Сергей » Эффективное соблазнение на 200%

Второй вариант действий — показать, что тебе лично такие разговоры не нравятся. Как? Очень просто. Тебе нужно говорить с ней точно так же и о том же. Например, расскажи ей, какой твой парень хороший, лапочка, зайчик и так далее и тому подобное. Именно про своего парня. Да, парня. Не девушку! Мы понимаем, что педерастом ты не являешься, но чувство юмора у тебя есть?  

3.12. ВОПРОС: Почему, когда она встречается со мной, то постоянно рассказывает, сколько парней с ней пытались познакомиться сегодня?  

ОТВЕТ: Может быть, она хочет постоянно поддерживать интерес к себе; может быть, она хочет, чтобы ты понимал, что не один претендуешь на место рядом с ней; может быть, она хочет, чтобы ты за нее тоже порадовался… Мы не знаем, почему она это делает, но реагировать на такие рассказы стоит предельно нейтрально: «Круто». Тебя это действительно не волнует — спит-то она с тобой, а не с ними. Скорее всего, она просто набивает себе цену. Обычно этот стиль поведения характерен для совсем молодых девушек.  

3.13 — ВОПРОС: Она спрашивает, есть ли у меня девушка.  

ОТВЕТ: Это проверка. Цель проверки — узнать, пользуешься ли ты популярностью у женщин. Дополнительная цель — проверка на конфиденциальность. У женщин очень сильна классовая солидарность. Если другим женщинам ты неинтересен, то и ей не нужен.  

Рецепт 1. — У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно. (Уход от прямого ответа, при этом создается видимость большого внимания со стороны женского пола.)  

Рецепт 2. — Я согласен. (Возможный ответ девушки: — На что? — Ну, ты же предлагаешь нам встречаться, или я что-то понял не так? — Перенос инициативы в ее сторону)  

Рецепт 3. (Внимательно оглядывая ее с ног до головы) — Что ты хочешь этим узнать?  

Рецепт 4. — У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.  

Рецепт 5 — Да, есть. Ты можешь даже ее увидеть. В зеркало.  

Рецепт 6. — Ты что, любишь секс втроем? Нет? Зачем тебе тогда девушка?  

3.14. ВОПРОС: Она спрашивает «А почему ты расстался со своей бывшей девушкой?»  

ОТВЕТ: Да она х@@@ю всякую спрашивала. Прямо как ты сейчас.  

3.15. ВОПРОС: Она спрашивает, сколько у меня было женщин.  

ОТВЕТ: Еще одна проверка. Любой точный ответ будет неверным.  

Рецепт 1.-У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. (Более короткий вариант — Не помню.)  

Рецепт 2. — Больше, чем у тебя. Рецепт 3. — От нуля до бесконечности.  

Рецепт 4 — Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.  

Рецепт 5. — Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так — две.  

Важно дать как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.  

3.16. ВОПРОС: «Когда ты последний раз спал с девушкой?» («Когда у тебя был секс?»)  

ОТВЕТ: Очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо.  

Рецепт 1. — Завтра.  

Рецепт 2. — Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это — еще вопрос, кто с кем спал.  

Рецепт 3. — Через несколько минут (потирая руки).  

Рецепт 4 — Если она согласна, сегодня вечером. (Смотря на нее и улыбаясь)  

Рецепт 5 — С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.  

Рецепт 6. — Я занимался онанизмом перед выходом.  

Рецепт 7 — Руки мыл, презервативы с собой. (Показываешь ей один)  

Рецепт 8. — Какой секс? Я вообще еще девственник. (Разумеется, это надо говорить неестественно)  

Рецепт 9 — Какой сегодня день недели?  

— Вторник.  

— Тогда 12 лет назад.  

Обобщение. Расплывчатый ответ, который оставляет большой простор для фантазии, будет очень кстати. Также кстати будет перевод разговора в сексуальное русло.  

3.17. ВОПРОС: Во сколько лет ты потерял девственность?  

ОТВЕТ: Разновидность вопросов о твоей популярности у женщин.  

Рецепт 1. — 400 лет назад в горах Шотландии…  

Рецепт 2.-Я точно не помню, но это хобби на всю жизнь!  

Рецепт 3 — Года в два. Сам не помню, но мне рассказывали, что я уже тогда был ого-го!  

Рецепт 4 — Был один парень, который пристраивался к моей заднице, но он мне не понравился…  

Рецепт 5 — Не помню.  

3.18. ВОПРОС: Она спрашивает «Почему ты не женился?»  

ОТВЕТ: Это вопросы в стиле «Могу ли я заставить тебя стать моим мужем?». Угадай, как надо отвечать?  

Рецепт 1.-Я разрываю любые отношения с девушкой, если она заговорит про женитьбу больше трех раз. Это был первый.  

Рецепт 2. — Почему ты решила, что я вообще хочу жениться?  

Рецепт 3 — Я не могу прожить ни с одной женщиной больше суток Подряд, я имею в виду.  

3.19. ВОПРОС: Она спрашивает, где я работаю.  

ОТВЕТ: Это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь. В ответе на вопрос поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно поддержать.  

Иными словами, вместо «Я работаю курьером» можно сказать «Я работаю менеджером по логистике», но вот генеральным директором себя в этом случае называть не надо — вряд ли ты похож на него, и будет видно, что ты врешь.  

Рецепт 1.-Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе более 50 человек (Прямое сообщение о должности и социальном статусе)  

Рецепт 2. — Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность)  

Рецепт 3. — Я давал подписку о неразглашении. (Пристройка к мифам о государственных тайнах?)  

3.20. ВОПРОС: Вопрос «Сколько ты зарабатываешь?»  

ОТВЕТ: Проверка социального статуса. Точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно много. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты либо очень плохо выглядишь, либо одно из двух. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов и заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай на досуге, почему этот вопрос был тебе задан.  

Рецепт 1. — Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое «много»)  

Рецепт 2. ~ На пиво хватит. (Метафорическое отшивание)  

Рецепт 3 — В налоговой инспекции считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на «конвертированную» зарплату)  

Рецепт 4 — Это слишком интимный вопрос на первом свидании! (Метафорическое отшивание)  

3.21. ВОПРОС: Вопрос типа «Ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?»  

ОТВЕТ: Проверка на уверенность. Понятно, что нужно демонстрировать максимальную уверенность в себе и своих силах. Чем ее больше, тем быстрее ты добьешься того, чего хочешь. Ответом на подобные вопросы всегда должно быть жесткое и уверенное «ДА!»  

Рецепт: — Ты что тут, самый умный?  

— ДА!  

3.22. ВОПРОС: Вопрос о семейном положении сейчас / в дальнейшем.  

ОТВЕТ: Проверка на адекватность и самостоятельность. Мужчины, которые не планируют состоять в браке, более желательны в качестве «быстрого» сексуального партнера. Если ты хочешь соблазнить женщину быстро и весело, ты брак не приемлешь. Ни в каком виде. Не бойся, даже если быстрое соблазнение перерастет в долгие отношения, твой давнишний отказ от ценности брака тебе никак не помешает.  

Рецепт 1. — Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. (Метафорическое «Нет»)  

Рецепт 2. — Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. (Явный отказ.)  

Рецепт 3. — Я думаю, что у женщины найдутся куда более интересные занятия, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.  

Если же ты женат, то у тебя есть выбор — врать или нет. Если тебе нужен просто быстрый секс, то проще не говорить о том, что ты женат. Если же ты хочешь долгих отношений, то врать нет никакого смысла.  

3.23. ВОПРОС: Вопрос о наличии / количестве детей в разных формах.  

ОТВЕТ: Вопрос подразумевает проверку на самостоятельность. Мужчина, у которого есть дети, принимается в качестве любовника с меньшей вероятностью, чем мужчина, у которого детей нет. Мужчина, у которого дети есть, расценивается как объект брачных игр. Чем меньше у тебя детей, тем лучше для соблазнения. Хотя нельзя сказать, что дети — серьезная помеха в соблазнении.  

Рецепт 1.-У меня нет детей. (Точный ответ.)  

Рецепт 2. — Такие люди, как я, не должны размножаться. (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора?)  

Рецепт 3. — Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (Перевод разговора в сексуальное русло, уход от ответа.)  

3.24. ВОПРОС: Вопрос типа «С кем ты живешь?»  

ОТВЕТ: Это проверка на самостоятельность, социальный статус и адекватность. Если студенту простительно жить с родителями, то взрослый работающий мужик, понятное дело, должен жить один. В любом случае, мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, который живет в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой — хотя бы по причине того, что у него нет проблемы «Где».  

Рецепт 1.-Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ, указание социального статуса)  

Рецепт 2. — С котом. (Указание на свободную квартиру)  

Рецепт 3. — С родителями, престарелой бабушкой, двумя малолетними братьями и четырьмя дальними родственниками, в однокомнатной квартире. (Стеб, уход от ответа)  

Вывод. Всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.  

3.25. ВОПРОС: Вопрос «А зачем я тебе нужна?» (на первом свидании).  

ОТВЕТ: Обобщение: интересный вариант проверки тебя на профессиональную пригодность в комплекте с твоей уверенностью. По опыту, такие вопросы задаются, когда ты неоднозначно показал своим поведением свои же собственные намерения относительно девушки.  

Рецепт 1. (Серьезно) Ты хорошо готовишь? Нет? А стирать умеешь? Ну, тогда рубашки гладить? Окна мыть? Убирать в квартире? Посуду мыть? Блин. Опять трахать придется.  

Рецепт 2: А ты как думаешь? (Улыбаясь)  

Рецепт 3: Как думаешь, зачем женщина нужна мужчине? (Пауза) Блин, ну вот и ты тоже думаешь только об этом!  

3.26. ВОПРОС: Она спрашивает о моем возрасте.  

ОТВЕТ: Ты думаешь, это тоже изощренная проверка на какую-нибудь адекватность? Поздравляем, у тебя паранойя. Иногда (редко, правда) женщины действительно спрашивают именно то, что хотят знать, безо всяких подтекстов. Просто скажи ей свой возраст.  

3.27. ВОПРОС: Она спрашивает меня, о чем я сейчас думаю.  

ОТВЕТ: Этим достигается перевод мужчины в трансовое состояние. К вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы «смутить» мужчину, надо быть к ним готовым.  

Рецепт 1. — Что именно ты хочешь этим узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки)  

Рецепт 2.-Я согласен. (Разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние)  

Рецепт 3-О том, как же эта муха все-таки держится на потолке.  

Рецепт 4 — О женщинах. Я всегда о них думаю.  

3.28.ВОПРОС: Она говорит «Ну, что расскажешь?»  

ОТВЕТ: Такие вопросы возникают тогда, когда есть паузы в общении и девушке просто скучно. Рецептов несколько.  

Рецепт 1. — Ничего не расскажу, лучше пойдем потрахаемся.  

Рецепт 2. ~ Расскажу? Кто тебе сказал, что я умею говорить?  

Рецепт 3 — Сейчас я расскажу тебе о том, как доказывал теорему Ферма индуктивным методом.  

Рецепт 4 — Молча целуешь.  

А вообще, если такие вопросы возникают, то ДЕЛАЙ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ, не давай девушке скучать! .  

3-29. ВОПРОС: Как мне разговорить молчащую девушку?  

ОТВЕТ: Молчание может являться признаком как защитной Стратегии, так и других состояний, например, подавленности или чего-то еще. В любом случае, гораздо более других запоминают тех людей, которые оставили приятное впечатление в разговоре.  

Рецепт 1. Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукивании по микрофону: «Связь, связь, проверка связи…»  

Рецепт 2. Правила беседы со свидетелями по Глебу Жеглову (Фильм «Место встречи изменить нельзя»). Приводятся по тексту фильма.  

(Глеб Жеглов) — Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?  

(Шарапов) — Запомнил…  

(Глеб Жеглов) — А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?  

(Шарапов) — А как это сделать?  

(Глеб Жеглов) — Вот. Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.  

(Шарапов) — Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!  

(Глеб Жеглов) — А-а-а. А вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: «Проявляй к человеку искренний интерес». Вникни в него, узнай, чем он живет. Это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь, он тебе все расскажет.  

Рецепт 3. Представь, что этот человек — спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком, — легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.  

Вывод. Разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб ответит после 10 порций виски.  

3.30. ВОПРОС: Подскажите темы для разговора с девушкой.  

ОТВЕТ: Нередко во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно заполнить разговором. К сожалению, часто возникают вопросы, каким именно разговором, выражаемые в банальных вопросах «А на какие темы можно говорить с девушкой?». Ответ покажется банальным — на любые. Единственное ограничение — ты должен хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто — ведь сколько людей, столько и интересов. Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно потратить некоторое время.  

ЛИТЕРАТУРА  

Литература — это то, что читают и впоследствии обсуждают. Даже если книга была прочитана в глубоком детстве. Если тебе сложно все это переварить, нужно читать «Шедевры мировой литературы в кратком изложении для имбецилов среднего уровня подготовки».  

Научная фантастика  

Краткое содержание: то, что может произойти, если. Наиболее часто встречаются космические корабли, инопланетяне, бластеры, другие планеты и прочее.  

Рекомендуемые авторы: Роберт Хайнлайн, Филипп Фармер, Роберт Шекли, Рей Бредбери, Айзек Азимов, Курт Воннегут, Джон Уиндем, Пол Андерсон, Харлан Эллисон, Ким Стенли Робинсон, Гарри Гаррисон, Роджер Желязны. Наши авторы: Стругацкие, Лукьяненко.  

Фэнтези  

Краткое содержание: что было бы, если бы существовали сказочные персонажи вместе (вместо) с людьми. Тролли, гномы, эльфы и прочее.  

Рекомендуемые авторы: Профессор Джон Рональд Роуэлл Толкиен, Пирс Энтони, Терри Пратчетт, Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, Пол Андерсон, Роджер Желязны, Роберт Асприн, Сванн, Майкл Муркок. Из наших авторов: Макс Фрай, Олди.  

Поэзия  

Краткое содержание: различные вариации на тему Кровь-Любовь-Морковь разной степени рифмованности.  

Рекомендуемые авторы: Уильям Шекспир, Байрон, Басе. Из отечественных авторов: Пастернак, Ахматова, «Антология русской поэзии».  

Любовные романы  

Краткое содержание: она — красивая и длинноногая модель, он — красивый и мускулистый миллионер, владелец заводов, газет, пароходов. Или наоборот.  

Рекомендуемые авторы: Знаю, что противно, но надо. Серия «Харлеквин», первые 3-5 попавшихся.  

Детективы  

Краткое содержание: произошло преступление.  

Рекомендуемые авторы: Агата Кристи, Жорж Сименон, Дик Френсис, Микки Спилейн, Дж Хедли Чейз. Из наших авторов рекомендуем «Антологию советского детектива», и на ней же и закончить.  

Приключения  

Краткое содержание: путешествия, погони, что-то увлекательное.  

Рекомендуемые авторы: Жюль Верн, Вальтер Скотт, А. Дюма, Джек Лондон.  

Философия  

Краткое содержание: Как ни велик банан, но кожура все равно больше.  

Рекомендуемые авторы: Сунь Цзы, Конфуций, Хуй Ши, Ницше, блаженный Августин, Кант, Аристотель, Вольтер. Отечественные авторы: Лев Тихомиров, Дмитрий Мережковский, Лев Корсавин, Николай Лосский.  

Психология  

Краткое содержание: что у человека происходит. Внутри.