Как научиться любить

«Близкие люди, внезапно мы сделались дальними…» — эти слова недавно столь популярной песни Аллы Пугачевой емко передают безысходную досаду, беспомощность и смятение, не понаслышке знакомые многим из нас. Когда любимый человек вдруг становится чужим, земля уходит из-под ног и кажется, сама жизнь теряет смысл.

Почему это происходит? Закономерно ли, что любовь рано или поздно уходит, оставляя отчуждение, пустоту и обиду?

Можно ли этого избежать? Семейный психолог, один из самых успешных психотерапевтов в мире по данным журнала Forbes Артем Толоконин отвечает на этот вопрос однозначно — да! Однако для этого нужно знать законы, по которым развивается любовь, и правильно реагировать на происходящие перемены.

Любовь проходит несколько стадий. Сначала это любовь детская, затем платоническая, далее сексуальная и в итоге — зрелая любовь, которая перетекает в высшую духовную стадию с безграничными возможностями для роста и сотворчества. Этот процесс в идеале идет параллельно со становлением и развитием личности, однако многие люди не проходят вовремя ту или иную стадию, задерживаются в каком-то состоянии надолго или на всю жизнь, а подчас даже наблюдается регресс, когда люди вдруг скатываются во взрослом состоянии в детскую любовь. И получается, что паспортный возраст человека может не совпадать (и даже часто не совпадает!) с его психо-сексуальным возрастом, то есть с уровнем развития его способности любить.

В то же время и каждая конкретная любовь, то есть взаимоотношения двух любящих людей, проходят свои стадии развития. Сначала это  яркая влюбленность, окутанная ореолом романтики. В этот период объект любви воспринимается как воплощение идеала. Партнеры на этом этапе с удовольствием друг друга балуют, всячески демонстрируют лучше стороны своей личности. Но конфетно-букетный период также проходит с созреванием отношений. Флер романтики спадает, и партнер предстает в своем будничном виде. Как говорит Артем Толоконин, конфетно-букетный период сменяется тапочно-кухонным. И вот в этот момент каждый из партнеров проявляет степень своей личностной и психо-сексуальной зрелости. Кто-то оказывается способным любить «по-взрослому», а кто-то становится капризным ребенком, вечно предъявляющим претензии и сетующим на то, что партнер обманул его ожидания.

По данным статистики, более 50% браков распадается в первые пять лет. Почему это происходит? Именно потому, что люди не умеют «правильно» любить. Кризисы любви, совершенно естественные для развития отношений, переживаются с огромными потерями или не переживаются вовсе — партнеры расходятся. Тем не менее, какая бы бурная страсть, какая бы нежная привязанность ни объединяла партнеров в начале их пути, ситуация все равно будет меняться. Это вовсе не означает, что любовь уходит. Напротив, любовь  растет, взрослеет, приобретает другие формы. Мужчине и женщине уже не так «жизненно необходимо» постоянно держаться за руки и смотреть друг другу в глаза, что характерно для ранних стадий любви. У них есть большая общая жизнь, где они существуют вместе, но у каждого из них есть и свой собственный мир — друзья, работа, хобби. Они не страдают в разлуке, так как связь между ними никогда не пропадает, она существует на другом, более тонком уровне. Они чувствуют друг друга, поддерживают друг друга на расстоянии. И каждый из них безусловно принимает другого. Безусловная любовь — вот что такое настоящая любовь. Вы принимаете любимого человека со всеми его слабостями и несовершенствами, принимаете его образ жизни, его окружение и, что очень важно — его родных. Точно так же он принимает Вас. Между партнерами существует полное доверие во всех сферах жизни.

Очень жаль, что совсем немногие пары могут похвастаться такими отношениями. Зачастую смена фазы развития любви становится полной неожиданностью для обоих партнеров или для одного из них. Стремление к осознанию собственных границ, своего внутреннего мира принимается за отчуждение. Мужчина чувствует необходимость оторваться от любимой и погрузиться в свои заботы и дела, которые ему тоже дороги и важны. Он и сам может это принимать за охлаждение своего собственного отношения. Не понимая, что с ним происходит, он даже может отправиться на поиски новых отношений, которые, конечно, будут «свежими», на той самой конфетно-букетной стадии, более яркими и восторженными по сравнению с прежними, уже устоявшимися, зрелыми отношениями. А что уж говорить о партнерше, которая вдруг не видит в глазах любимого мужчины прежнего страстного огня 24 часа в сутки! Конечно, она думает, что просто надоела ему! Начинаются упреки, претензии, бесконечные выяснения отношений… Или и вовсе вступает в силу тезис о том, что «надо успеть первой бросить его, пока он не бросил меня!»

Таким образом, каждый из партнеров вынужден бесконечно создавать новые отношения в погоне за тем самым фейерверком «свежей» любви вместо того, чтобы наслаждаться гораздо более глубокой и совершенной, безусловной зрелой любовью. Так мы и бегаем по кругу большую часть жизни, пока не решим, что хватит, пора остепениться и смириться. Тогда мы останавливаемся на одном из партнеров, но при этом даже не думаем работать над построением гармоничных отношений, основанных на безграничном доверии и безусловной любви. Мы сосредотачиваемся на текущих делах, на решении бытовых, материальных вопросов, забывая уделять должное внимание эмоциональной стороне союза. Эти отношения более устойчивы, но их тоже нельзя назвать благополучными и счастливыми. Время от времени возникают ссоры, скандалы, растет взаимное недовольство.  И если один из партнеров все-таки встречает кого-то, кто пробуждает в нем бурные эмоции, такой брак подвергается риску. И в этом состоянии живут до 80% взрослых людей!

Между тем в любой ситуации, за очень редким исключением, союз можно и нужно спасти. Грамотная работа с обоими партнерами или даже с одним из них способна не просто разрешить все конфликтные ситуации, вернуть свежесть чувств. Она дает огромный потенциал для духовного, личностного роста каждого из супругов. Артем Толоконин по праву считается экспертом в вопросах сохранения семьи. На его счету огромное количество спасенных браков. Часто бывает, что даже после развода люди вновь соединяются в счастливый союз, впервые создав истинно гармоничную семью.  А в такой семье всегда есть место счастью, радости, успеху каждого из супругов. В такой семье рождаются и растут прекрасные дети, талантливые и счастливые. И здесь сказочное «они жили долго и счастливо» становится реальностью.

А что необходимо для долгой и счастливой жизни? Конечно, здоровье. И только если в семье существует настоящая гармония, взаимопонимание и безусловная любовь, возможно истинное здоровье каждого из членов семьи. По данным научных исследований, самые серьезные заболевания, и в том числе бич нашего времени — онкологические болезни — имеют психосоматическую природу. Это значит, что они коренятся в явных и скрытых конфликтах, недовольствах, постоянном раздражении, неприятии других и самого себя. Все это трансформируется в стрессовые состояния, неврозы, депрессию, апатию, а они в свою очередь генерируют заболевания уже на физическом уровне. Таким образом, наладив гармоничные отношения в семье, мы ограждаем себя едва ли не от всех возможных бед. Мы создаем себе надежный тыл, где нас всегда поддержат наши близкие, где мы всегда сможем восстановить свои силы, чтобы противостоять самым серьезным вызовам, чтобы выдержать все испытания, которые посылает нам судьба. Будь то социальные потрясения, неприятности по службе или даже тяжелые недуги. В клинике «Нео Вита», которую возглавляет Артем Толоконин, психическое и психологическое восстановление является первой ступенью всех оздоровительных программ. Тренинги и мастер-классы по гармонизации семейных отношений, психологическому  моделированию здоровья и благополучия проводятся в клинике на постоянной основе. Также для клиентов клиники разрабатываются индивидуальные программы по решению конкретных проблем либо по гармонизации отношений в семье в целом.

Пациенты Артема Толоконина часто задают ему вопрос — может ли быть, что отношения невозможно восстановить по вине одного из партнеров? Может ли быть, что действительно лучшим выходом является развод? Такое бывает, но крайне редко. Только в том случае, если брак был заключен по расчету. Если же партнеров связало чувство, они не могут быть случайными людьми друг для друга. И это чувство, если оно утратило свою силу или приобрело нежелательные формы, мы всегда можем воскресить и направить в нужное русло. Даже если партнер наотрез отказывается развиваться, а это, как правило, бывает связано с алкоголизмом, наркоманией и другими формами зависимости, с этим в большинстве случаев можно работать. Все эти недуги являются лишь верхушкой айсберга. А в основании его — огромный ворох застарелых нерешенных проблем, детских, подростковых, юношеских психических травм. Хорошая новость в том, что все это поддается коррекции. И даже если роль спасителя союза берет на себя лишь один из партнеров, успех весьма вероятен. Хотя согласованная и заинтересованная работа обоих супругов, конечно, дает результаты гораздо быстрее.

Иными словами, каждый из партнеров по большому счету отвечает за сохранение союза не на 50%, как принято считать, а на все 100%. Это значит, что от позиции и действий каждого зависит успех пары в целом. И при помощи высокопрофессионального психотерапевта бывает достаточного горячего желания даже одного из супругов спасти накренившуюся любовную лодку. Стоит только научиться любить.