Джон Готтман. Семь принципов удачного брака

Дара и Оливер сидят лицом к лицу в нашей Лаборатории любви. Им обоим под тридцать, и они добровольно приняли участие в моем исследовании молодоженов. В этом обширном исследовании 130 пар согласились разрешить нам изучать их браки под микроскопом и перед камерами. Дара и Оливер являются одними из пятидесяти, за которыми мы наблюдали во время их ночевки в «комнате» Лаборатории любви.

Моя способность прогнозировать развод частично основана на моем анализе этих пар и их взаимоотношений. Дара и Оливер говорят, что у них беспокойная, но счастливая жизнь. Она посещает по вечерам школу медсестер, а он не покладая рук работает компьютерным программистом. Как и многие пары, включая те, которые остаются довольными друг другом, и те, которые в конечном итоге разводятся, Дара и Оливер признают, что их брак не является идеальным. Но они говорят, что любят друг друга и заинтересованы в том, чтобы остаться вместе. Они поистине сияют, когда говорят о жизни, которую планируют построить. Я прошу их провести пятнадцать минут в лаборатории, пытаясь разрешить происходящую в данное время ссору, во время чего я буду записывать их разговор на видеокамеру. Во время разговора датчики, прикрепленные к их телам, оценивают их уровень стресса на основании различных измерений сердечно - сосудистой системы, такой как, например, скорость сердцебиения. Я ожидаю, что их разговор будет по крайней мере несколько недоброжелательным. В конце концов, я ведь просил их ссориться. Хотя некоторые пары способны разрешать разногласия понимающими словами и улыбками, гораздо чаще между супругами возникает напряженная обстановка. И Дара и Оливер не являются исключением. Дара считает, что Оливер не принимает должного участия в ведении домашнего хозяйства, а ему кажется, что она слишком часто придирается к нему, что отбивает у него всякую охоту вносить еще большую лепту.

Выслушав, как они обсуждают эту проблему, я с сожалением предсказываю своим коллегам, что семейное счастье Дары и Оливера придет в упадок. И в самом деле, через четыре года они сообщают, что находятся на грани развода. Хотя они по-прежнему живут вместе, каждый из них страдает от одиночества. Они стали похожи на призраков, обитающих в браке, который когда-то вселял в них радость к жизни.

Я предсказываю, что их брак пошатнется, не потому, что они ссорятся — ведь я сам это попросил. Раздражение между мужем и женой само по себе не пророчит семейного кризиса. Другие пары в исследовании новобрачных на пятнадцатиминутных записях ссорятся гораздо больше, чем Дара и Оливер. Тем не менее, я прогнозирую, что многие из них будут жить в счастливом браке — что они и делают. Ключи к будущему разрыву отношений между Дарой и Оливером можно увидеть в том, как они ссорятся.

Первый признак: Резкое начало

Наиболее очевидным показателем того, что из этого разговора (и этого брака) ничего путного не выйдет, является то, как он начинается. Дара незамедлительно принимает недоброжелательное отношение и приступает обличать его. Когда Оливер поднимает тему работы по дому, она уже готова отпарировать ему сарказмом. «Или ее отсутствие», отвечает она. Оливер пытается разрядить обстановку шуткой: «Или книгу, которую мы надумывали написать: Мужчины свиньи». Дара сидит с каменным лицом. Они продолжают обсуждать вопрос, пытаясь разработать план, чтобы убедиться, что Оливер будет вносить свой вклад в уборку, а затем Дара говорит: «Я имею в виду, мне бы хотелось решить эту проблему, но мне кажется, что воз и ныне там. Я хочу сказать, я пыталась составлять списки, но это не работает. Я пробовала давать тебе делать без напоминаний, самому, и в течение месяца ты палец о палец не ударил». Теперь она обвиняет Оливера. В сущности, она говорит, что проблемой является не уборка, а сам Оливер. Когда разговор начинается таким образом — с критикой или сарказмом, разновидностью презрения, это значит, что имело место быть «резкое начало». И хотя Дара говорит с мужем очень мягким, тихим голосом, ее слова нагружены негативной энергией. Послушав первую минуту их разговора, для меня не явилось сюрпризом, что к концу беседы они так и не разрешили своих разногласий. Исследование показывает, что если ваша беседа имеет исходной точкой резкое начало, она неизбежно закончится на отрицательной ноте, даже если во время разговора будет приложено много попыток поговорить по-доброму. Статистика недвусмысленно говорит: в 96 проценте случаев можно предсказать исход разговора, опираясь на первые три минуты пятнадцатиминутного разговора. Резкое начало просто-напросто обрекает вас на неудачу. Так что если ваш разговор начался таким образом, с тем же успехом вы можете вытащить вилку, сделать паузу и начать беседу сначала.

Второй признак: Четыре всадника

Резкое начало Дары — это тревожный звонок того, что она и Оливер могут испытать серьезные затруднения. Теперь, по мере того, как разворачивается их беседа, я слежу за наличием отдельных видов недружелюбных взаимоотношений.

Некоторые виды негативности, если дать им волю, до того губительны для отношений, что я окрестил их Четырьмя Всадниками Апокалипсиса. Обычно эти четыре всадника трусят в сердце брака в следующем порядке: критика, презрение, оборонительное поведение и отмалчивание.

Первый всадник: критика

У вас всегда будет какое-то недовольство по отношению к человеку, с которым вы живете. Но есть громадная разница между жалобой и критикой. Жалоба обращает свое внимание лишь на конкретный поступок, который ваша половина вызвала ваше недовольство. Критика же более всеобъемлюща - она прибавляет к сказанному некоторые недоброжелательные слова о характере или личности спутника жизни. «Я очень рассержена, что ты не подмел пол на кухне вчера вечером. Мы договорились, что мы делать это по очереди»- это жалоба. «Почему ты такой забывчивый? Я ненавижу подметать кухню, когда это твоя очередь. Тебе просто по барабану»- это критика. Жалоба акцентирует свое вниманием на конкретном поведении, а критика подливает масла в огонь, возлагая вину и подрывая репутацию. Вот рецепт: чтобы превратить любую жалобу в критику, просто добавьте мою любимую фразу: «Что с тобой не так?».

Обычно резкое начало является в облике критики. Как быстро жалоба превращается в критику можно увидеть, когда Дара начинает говорить. Послушайте еще раз, что она говорит:
Дара: (простая жалоба). (Критика. Она подразумевает, что в этой проблеме виноват он. Если даже дело в нем, от ее порицания будет только хуже).
Вот еще несколько примеров, показывающих разницу между жалобой и критикой.
Жалоба. В машине закончился бензин. Почему ты не заполнил , как обещал?
Критика. Почему ты никогда ничего не можешь вспомнить? Я сказала тебе тысячу раз, чтобы ты заполнил , но ты не нашел времени для этого.
Жалоба. Ты должен был сказать мне раньше, что слишком устал, чтобы заниматься любовью. Я действительно разочарована, и чувствую себя неловко.
Критика. Почему ты всегда так эгоистичен? Очень плохо было с твоей стороны так меня обманывать. Ты должен был сказать мне раньше, что слишком устал, чтобы заниматься любовью.
Жалоба. Ты должен был условиться со мной, прежде чем приглашать кого-то на ужин. Мне хотелось провести вечер с тобой наедине.
Критика. Почему ты продолжаешь ставить друзей на первое место? Я всегда бываю последней в твоем списке. Мы должны были ужинать сегодня в одиночестве.
Если вы слышите в этих критических порицаниях эхо самого себя или своего супруга, вы не одиноки. Первый всадник является очень распространенным явлением во взаимоотношениях. Так что, если вы обнаружите, что вы со своей половиной критично относитесь друг к другу, это не означает, что вам прямая в суд по бракоразводным делам. Проблема с критикой в том, что, когда она распространяется повсюду, она прокладывает путь для других, гораздо смертоносных всадников.

Второй всадник: Презрение

Дара не останавливается на том, что критикует Оливера. Вскоре она буквально насмехается. Когда он предлагает ей держать список его повседневных дел по дому на холодильнике, чтобы он не забывал о них, она отвечает: «Ты думаешь, что со списками ты на короткой ноге?». Затем, Оливер говорит, что ему нужно передохнуть пятнадцать минут, когда он возвращается домой, прежде чем заняться уборкой. «То есть, если я оставлю тебя в покое на пятнадцать минут, тогда, тебе кажется, ты с энтузиазмом примешься за работу?», спрашивает она. «Может быть. Мы ведь не пытались», отвечает он. Здесь у Дары возникает возможность смягчиться, но вместо этого она отклоняет ее сарказмом. «Я думаю, у тебя неплохо получается приходить домой, валяться или исчезать в ванной», говорит она. А затем она добавляет с вызовом: «Так ты считаешь, что это и есть панацея — дать тебе пятнадцать минут?».
Такой сарказм и скептицизм являются формами презрения. Ими также являются обзывания, закатывание глаз, глумление, издевательство и враждебный юмор. В каком бы то ни было виде презрение, наихудший из четырех всадников, губителен для взаимоотношений, потому что он передает отвращение. Практически невозможно разрешить проблему, если ваш партнер видит, что он вызывает у вас отвращение. Неизбежно, презрение приводит к еще большим конфликтам, а не к примирению.

Питер, менеджер обувного магазина, был мастаком презрения, по крайней мере, когда это касалось его жены. Послушайте, что происходит, когда он и Синтия пытаются обсудить свои разные представления о том, как следует тратить деньги. Он говорит: «Только посмотри на разницу между нашим транспортом и нашей одеждой. Я думаю, что это многое говорит о том, кто мы есть и что ценим. Я имею в виду, ты дразнишь меня за то, что я мою свой грузовик, и сама идешь и платишь кому-то, чтобы тебе помыли машину. Мы платим бешеные деньги за твою машину, а ты даже не удосужишься помыть ее сама. Я думаю, что это возмутительно. Я думаю, что это, вероятно, самая избалованная вещь, которую ты делаешь». Это наглядный пример презрения. Он не просто обращает ее внимание на то, что они по-разному тратят свои деньги. Он обвиняет свою жену во внутренней неполноценности — в избалованности. Синтия отвечает, что ей физически тяжело мыть машину самой. Питер отвергает это объяснение и продолжает стоять на своем моральном превосходстве. «Я забочусь о своем грузовике, потому что, когда ты ухаживаешь за ним, он прослужит дольше. Я не из тех людей, которые думают «Ах, если что, просто пойду и куплю новый», каким, кажется, являешься ты». Все еще надеясь переманить его на свою сторону, Синтия говорит: «Мне бы было очень приятно, если бы ты помогал мне мыть машину. Я была бы очень признательна тебе». Но вместо того, чтобы ухватиться за эту возможность для примирения, Питер хочется дать бой.

«Сколько раз ты помогала мне мыть грузовик?», возражает он.
Синтия снова пытается примириться. «Я помогу тебе мыть грузовик, если ты поможешь мне мыть машину». Но цель. Питера является выбранит ее, а не разрешить этот вопрос. Так что он говорит: «Я не это спросил. Сколько раз ты помогала мне?».
«Никогда», отвечает она.
«Вот видишь?», произносит Питер. «У тебя и в этом проявляется безответственность. Если бы твой отец купил тебе дом, ожидала бы ты от него, что он еще придет и покрасит его за тебя?»
«Ну, будешь ли ты всегда помогать мне мыть машину, если я всегда буду помогать тебе мыть грузовик?»
«Я не уверен, что буду нуждаться в твоей помощи», со смешком говорит он.
«Ну, будешь ли ты тогда всегда помогать мне мыть машину?», снова спрашивает она.
«Я помогу тебе, когда смогу. Я не могу дать тебе пожизненную гарантию. И что ты собираешься сделать, подать на меня в суд?», и он опять смеется.
При прослушивании их дискуссии становится ясно, что Питер задался целью унизить свою жену. Его презрение проявляется в облике морального превосходства, как когда он говорит: «Я думаю, что это многое говорит о том, кто мы есть и что ценим», или «Я не из тех людей, которые думают «Ах, если что, просто пойду и куплю новый»».
Пары, которые презирают друг друга, чаще других страдают от инфекционных заболеваний (простуды, грипп, и так далее)
Презрение подпитывается накипевшими негативными мыслями о партнере. У вас, скорее всего, будут такие мысли, если вы не уладили ваши разногласия. Вне всяких сомнений, когда Питер и Синтия спорили о деньгах в первый раз, он не был таким грубым. Он, вероятно, просто пожаловался ей «Я думаю, что ты должна сама мыть свой автомобиль. Нам слишком дорого обходится, если мы платим за ее мойку». Но по мере того, как они продолжали конфликтовать по этому поводу, она жалобы обратились в более общую критику, такую как «Ты всегда тратишь слишком много денег». И когда их спор продолжился, она все больше ему надоедала и он чувствовал все большее к ней отвращение, изменение, затронувшее то, что он говорил, когда они спорили.

Агрессивность, близкий родственник презрения, так же смертельна для отношений. Она является формой враждебного гнева, поскольку она несет в себе угрозу или провокацию. Когда жена жалуется, что муж не приходит вовремя домой с работы к ужину, агрессивным ответом ей было бы: «Ну и что ты собираешься с этим делать?». Когда Питер говорит Синтии: «И что ты собираешься сделать, подать на меня в суд?», он думает, что острит, но на самом деле он проявляет агрессивность.

Оборонительное поведение

Учитывая то, как недоброжелательно ведет себя ее муж, нет ничего удивительного в том, что Синтия защищает себя. Она обращает его внимание на то, что моет машину не так часто, как он думает. Она объясняет, что для нее физически гораздо тяжелее мыть свою машину, нежели для него мыть свой грузовик. И хотя это очевидно, что Синтия будет отстаивать свою позицию, исследования показывают, что такой подход редко приводит к желаемому эффекту. Критикующий супруг не отступается и не извиняется. Это потому, что оборонительное поведение в действительности является способом порицания своего партнера.

Вы, по сути, говорите: «Проблема не во мне, а в тебе». Оборонительное поведение лишь обостряет конфликт, и именно поэтому оно так убийственно. Когда Синтия сообщает Питера, как для нее тяжко мыть машину самой, он не отвечает: «О, теперь я тебя понимаю». Он не придает значения ее оправдание, он даже не сознает того, что она говорит. Он продолжает стоять на своем моральном превосходстве, говоря ей, как рачительно он заботится о своем автомобиле и намекая, что она до того избалована, что не поступает так же. Синтия обречена на провал — так же как и их брак.

Критика, презрение и оборонительное поведение скачут галопом в дом в строгом порядке. Они как бы бегут эстафету — снова и снова передают друг другу палочку, если пара не в состоянии положить этому конец. Вы можете наблюдать это на примере Дары и Оливера, продолжающих обсуждать уборку дома. И хотя представляется, будто они ищут решение, Дара становится все более презрительной — глумится над ним под видом расспрашивания и не оставляет камня на камне на каждом плане, который он изобретает. Чем больше его поведение становится оборонительным, тем сильнее она критикует его. Язык ее тела сигнализирует снисхождение. Он разговаривает мягко, ее локти лежат на столе, ее подбородок упирается на переплетающиеся пальцы. Как профессор права или судья, она осыпает его вопросами, просто чтобы посмотреть, как он «корчится».

Дара: Так ты думаешь, что это и есть панацея — дать тебе пятнадцать минут? (с насмешкой)
Оливер: Нет, я не думаю, что это панацея. Я думаю, что в сочетании со списком еженедельных задач, которые нам необходимо выполнить, проблема разрешится. Почему бы не наклеить его на календарь? Я уже представляю себе, как это будет выглядеть.
Дара: Разрешится так же, как когда я записываю их в твой планировщик времени?
(высмеивает его, еще больше презрения)
Оливер: В течение дня у меня не всегда выпадает возможность взглянуть на планировщик дня( оборонительная позиция).
Дара: Так ты думаешь, что календарь не постигнет та же участь?
Оливер: Да. Спрашивай меня в любой момент, если я о чем-то не знаю. Но когда это случается сейчас, ты не спрашиваешь меня, ты заявляешь мне: «Ты еще не сделал то, ты еще не сделал это». Вместо этого скажи: «Есть ли причина, по которой ты не сделал то или это». Как, я имею в виду, когда я сидел допоздна одной ночью и готовил твое резюме. Такое происходит все время, а ты это даже в расчет не берешь( оборонительная позиция).
Дара: И что, разве я для тебя ничего не делаю?(Оборонительная позиция)
Оливер: Нет, ты делаешь... Я думаю, тебе нужно быть помягче.
Дара: (Саркастично) Хмм. Звучит так, будто мы решили уйму вопросов.
Само собой разумеется, что Дара и Оливер не разрешили свои проблемы, ведь в их беседе преобладали критика, презрение и оборонительная позиция

Четвертый всадник: Отмалчивание

В таких браках как у Дары и Оливера, где обсуждения начинаются с резкого начала, где критика и презрение приводят к оборонительной позиции, которая в свою очередь ведет к еще большей критике и презрению, в конце концов один из партнеров перестает обращать внимание. Это предвещает приход четвертого всадника. Подумайте о муже, жена которого осыпает его градом критики, когда он приходит домой с работы, и он прячется за газетой. Чем меньше он воспринимает ее, тем больше она кричит. В конце концов он встает и покидает комнату. Вместо того, чтобы противостоять своей жене, он «выходит из боя». Поворачиваясь к ней спиной, он избегает ссоры, но он также избегает своего брака. Он стал «молчуном». И хотя как мужья, так и жены могут быть«молчунами«, такое поведение гораздо распространенней среди мужчин по причинам, которые мы увидим потом. Во время обычной беседы между двумя людьми, тот, кто слушает, разными знаками дает знать говорящему, что он уделяет ему внимание. Он может использовать зрительный контакт, кивать головой, говорить что-то наподобие «да» или «ага». Но «молчун» не подает такой непроизвольной обратной связи. Он стремится отвести взгляд от вас или вниз, не издавая ни звука. Он сидит как бесстрастная каменная стена. «Молчун» ведет себя так, будто ему абсолютно по барабану, что вы говорите, даже если он и слышит вас. Отмалчивание в браке обычно приходит позже остальных трех всадников. Вот почему оно менее распространено среди молодых мужей, таких как Оливер, и гораздо чаще появляется у пар, которые уже долгое время носятся по негативной спирали.

Недоброжелательности, возникшей из-за первых трех всадников, требуется время, чтобы стать подавляющей настолько, что отмалчивание выходит наружу. Это позиция, которую занимает Мак, когда он и его жена Рита спорят о поведении друг друга на вечеринках. Она говорит, что проблема в том, что он слишком сильно напивается. Он полагает, что большей проблемой является ее реакция: она ставит его в неудобное положение, крича на него перед его друзьями.

Вот они, уже посреди спора:

Рита: Теперь ты опять вешаешь всех собак на меня. Я начала с того, что пожаловалась, но ты говоришь, что проблема во мне. Этого всегда следует ожидать.
Мак: Да. Я знаю, что я так делаю(Пауза). Но твои истерики и ребячество смущают меня и моих друзей.
Рита: Если бы ты только контролировал, сколько ты пьешь на вечеринках, пожалуйста...
Мак (Смотрит вниз, избегает зрительного контакта, ни издает ни звука — он отмалчивается).
Рита: Потому что я думаю(смеется), что по большей части мы прекрасно понимаем и относимся друг к другу(смеется).
Мак (Продолжает отмалчиваться, остается безмолвным, избегает смотреть в глаза, не кивает, не двигает мышцами лица и не подает голоса).
Рита: Как тебе кажется?
Мак (Не отвечает).
Рита: Мак? Алло?

Третий знак: затопление

Рите может показаться, что от ее жалоб Маку ни холодно ни жарко. Но ничто не может быть более далеким от истины. Обычно отмалчивание срабатывает как защита от чувства затопления. Затопление означает, что недоброжелательность вашего супруга, принимай она вид критики, презрения или оборонительной позиции, настолько подавляюща и так неожиданна, что она делает вас контуженным. Вы чувствуете себя до того беззащитным перед этой снайперской атакой, что вы научитесь делать все, лишь бы избежать ее повторения. Чем чаще вы чувствуете затопление от критики или презрения своей половины, тем более бдительным вы становитесь для сигналов того, что ваш супруг вот-вот «взорвется» опять. Все, о чем вы можете думать, это о том, как оградить себя от сильного беспокойства, которое вызывает натиск вашей половины. Это можно сделать, отделив себя эмоционально от отношений. Не удивительно, что Мак и Рита сейчас разведены.

Другой муж, Пол, прямо говорил о том, почему он отмалчивается, когда его жена Эми становится недоброжелательной. В нижеследующей беседе он излагает то, что чувствует каждый «молчун»:
Эми: Когда я выхожу из себя, вот тогда ты должен вмешаться и исправить ситуацию. Но когда ты прекращаешь говорить, это означает «Меня больше не волнует то, как ты себя чувствуешь». Из-за этого я ощущаю себя как мальчик-с-пальчик. Как будто мои взгляды и чувства для тебя выеденного яйца не стоят. Брак не должен быть таким.
Пол: Я хочу сказать, что, если ты хочешь, чтобы мы серьезно все обсудили, тебе надо обойтись без постоянных криков. Ты начинаешь говорить очень обидные вещи.
Эми: Ну, когда мне больно, когда я рассержена, и я хочу сделать больно тебе, я начинаю говорить такие вещи. И вот тогда мы должны оба остановиться. Я должна сказать «Мне жаль». Ты должен сказать «Я понимаю, что ты желаешь поговорить об этом. И мне действительно следует сделать усилие, чтобы поговорить, а не просто игнорировать тебя».
Пол: Я буду говорить, когда-
Эми: Когда тебе выгодно.
Пол: Нет, когда ты не будешь кричать во все горло и топать ногами вверх-вниз.
Эми продолжала говорить Полу, каково ей бывало, когда он отключался от нее. Но она, казалось, пропускала мимо ушей его слова о том, отчего он отгораживался: он не мог выносить ее враждебности. Впоследствии они развелись.
Крах брака может быть предсказан по ставшему привычным резкому началу и частому наводнению, вызванному неустанным присутствием четырех всадников во время споров. И хотя предсказать развод можно на основе каждого их этих факторов по одиночке, они по обыкновению сосуществуют в несчастливом браке.

Четвертый знак: язык тела

Даже если бы я не имел возможности слушать разговор между «молчуном» Маком и Ритой, я был бы в состоянии предсказать их развод, просто посмотрев на их физиологические показатели. Когда мы следим за телесными изменениями у пар во время напряженного обсуждения, мы можем наблюдать, как затопление физически напрягает организм. Одной из наиболее очевидных из этих физических реакций является ускоренное сердцебиение — оно стучит быстрее 100 ударов в минуту — и даже доходит до 165 ударов. ( По сравнению с нормальным пульсом для мужчин и женщин от 30 до 76 лет, составляющим 82 удара). Также происходят гормональные изменения, в том числе выделение адреналина, который активизирует «реакцию бей-или-беги». Возрастает артериальное давление. Эти изменения настолько существенны, что если один супругов постоянно испытывает затопление во время супружеских споров, легко предсказать, что они разведутся. Периодические эпизоды затопления ведут к разводу по двум причинам. Во-первых, они сигнализируют, что, по крайней мере, один из партнеров испытывает тяжелые эмоциональные терзания, имея дело со своей половиной. Во-вторых, физические ощущения чувства затопления — учащение пульса, пот и так далее — делают практически невозможной продуктивную, направленную на решение вопросу дискуссию. Когда ваше тело лихорадочно активизируется во время ссоры, оно делает это в ответ на довольно примитивную систему сигнализации, унаследованную от наших доисторических предков. Все эти причиняющие мучение реакции, как колотящееся сердце и потливость, происходят потому, что на фундаментальном уровне ваше тело воспринимает текущую ситуацию как опасную. И хотя мы живем в эпоху зачатия в пробирке, трансплантации органов и картирования генов, с эволюционной точки зрения не так уж много прошло с тех пор, как мы населяли пещеры. Таким образом, человеческое тело не усовершенствовало свои реакции на страх, оно реагирует одинаково, столкнулись ли вы лицом к лицу с саблезубым тигром или презрительным супругом, вопрошающим, почему вы постоянно забываете опустить крышку для унитаза вниз. Когда колотящееся сердце и другие физиологические реакции стресса происходят в разгар обсуждения с вашим супругом, последствия этого катастрофичны. Ваша способность обрабатывать информацию уменьшается, а это означает, что становится труднее обращать внимание на то, что говорит ваш партнер. Созидательного решения проблемы как ни бывало. Вы остаетесь с наиболее рефлексивными и наименее интеллектуально сложными реакциями в вашем репертуаре: бить( вести себя критично, презрительно или оборонительно) или бежать(отмалчиваться). Любая возможность разрешить вопрос исчезла. Скорее всего, обсуждение просто еще сильней ухудшит ситуацию.

Пятый знак: Неудачные попытки исправления

Четырем всадникам и затоплению, которое приходит вслед за ними, необходимо время, чтобы захватить брак. И, тем не менее, развод очень часто можно предсказать, послушав всего лишь один разговор между супругами. Как это возможно? Ответ лежит в том, что, анализируя любое разногласие у пары, вы получаете довольно полное представление о модели, которой они, как правило, следуют. Ключевой частью этой модели является то, преуспевают ли попытки исправления или проваливаются. Попытки исправления, как я описывал ранее, являются усилиями, которые предпринимаются парой («Давай переведем дух на минуту», «Подожди, мне нужно успокоиться») для ослабления напряженности во время раздраженного обсуждения — включение тормозов для предотвращения затопления. Попытки исправления сохраняют браки не только потому, что они уменьшают эмоциональную напряженность между супругами, а потому, что за счет снижения уровня стресса они также препятствуют ускоренному биению вашего сердца и возникновению чувства затопления. Когда четыре всадника превалируют в общении супружеской пары, попытки исправления зачастую просто не замечаются. В особенности, когда вы испытываете затопление, вы не в состоянии увидеть словесный белый флаг. В несчастливых браках петля обратной связи развивается между четырьмя всадниками и неудачными попытками исправления. Чем сильнее пара занимает по отношению к друг другу оборонительную позицию и чем сильнее презрение, тем чаще случается затопление, и становится сложнее услышать и отреагировать на попытку исправления. И так как попытка исправления остается незамеченной, презрение и оборонительная позиция только ужесточаются, делая затопление более выраженным, что делает еще более затруднительным услышать следующую попытку исправления, пока, наконец, один из партнеров не ретируется.

Вот почему я могу предсказать развод, услышав всего лишь одну беседу между мужем и женой. Неудача попыток исправления является верным признаком несчастливого будущего. Само наличие четырех всадников предопределяет развод с 82-процентной точностью, но если к ним прибавить неудавшиеся попытки исправления, величина точности достигает 90 процентов. Это потому, что некоторые пары, которые дают волю четырем всадникам во время спора, успешно исправляют урон, который они наносят. Обычно в такой ситуации, когда присутствуют четыре всадника, но попытки исправления супругов увенчиваются успехом, брак бывает стабильным и счастливым. Фактически, 84 процента молодоженов, у которых пышным цветом расцвели четыре всадника, но которых эффективно применяли попытки исправления, были в счастливом и крепком браке шесть лет спустя.

Но если нет попыток исправления, или если они не могут быть услышаны, брак находится на пороховой бочке.

Я могу сказать с 96 процентной точностью после первых трех минут, разрешит ли обсуждение семейный конфликт
В эмоционально мудрых браках я слышу широкий набор успешных попыток исправления. Каждый человек имеет свой собственный подход. Оливия и Натаниэль показывают друг другу языки; другие пары смеются или улыбаются или говорят, что им жаль. Даже сказанное в сердцах «Эй, прекрати кричать на меня» или «Ты отвлекаешься от темы» может разрядить напряженную обстановку. Такие попытки сохраняют брак прочным, потому что предотвращают окончательное воцарение четырех всадников.

Увенчается ли исправление успехом или потерпит фиаско, имеет очень мало общего с тем, как красноречиво оно выражено и очень сильно зависит от состояния брака. Одна счастливая супружеская пара, которая преподала мне этот урок, были Хэл и Джоди. Из-за характера своих исследований Хэл, химик, очень часто лишь в последнюю минуту узнавал, что не успеет прийти домой к ужину. И хотя Джуди знала, что Хэл не в состояние контролировать свое рабочее время, ситуация с ужином очень ее расстраивала. Когда они обсуждали проблему в нашей лаборатории, она обратила его внимание на то, что дети отказываются садиться за стол, пока его нет дома, так что они зачастую ужинали довольно-таки поздно, что ей не нравилось. И Хэл предложил ей давать им легкую закуску, дабы помочь продержаться до ужина. Скептически, Джуди рявкнула на него «А ты думаешь, что я делала все это время?». Хэл понял, что он облажался. Он продемонстрировал многозначительное отсутствие осведомленности о том, что происходит в его собственном доме, и, хуже того, оскорбил интеллект своей жены. В несчастливом браке это легко могло быть основанием для нехилой язвительности. Я ждал, что произойдет дальше. Поскольку все другие доказательства свидетельствовали о том, что они счастливы в браке, я ожидал, что Хэл применит какую-то искусно отточенную попытку исправления. Но он лишь расплылся перед Джуди в глупой улыбке. Она рассмеялась, и они продолжали свое обсуждение.

Быстрая улыбка Хэла сработала, потому что работал их брак. Но когда Оливер попытался смягчить Дару смехом во время их разговора об уборке, он ничего не добился. В браках, где прочно водворились четыре всадника, даже самые четко сформулированные, чуткие и хорошо нацеленные попытки исправления, скорее всего, закончатся плачевно.
Как ни странно, мы наблюдаем больше попыток исправления между парами, которые находятся в затруднении, чем между теми, у которых брак идет как по маслу. Чем чаще они не удаются, тем больше они продолжают пытаться. Горько слышать, как один партнер предлагает одну попытку исправления за другой, и все бесплодно. Что же существенно меняет дело? Что может предсказать то, что попытка исправления сработает? Позже мы увидим, что этими показателями являются качество дружбы между мужем и женой, и, как я описал в первой главе, «перевес позитивных чувств».

Шестой признак: Плохие воспоминания

Когда взаимоотношения становятся негативными, риску подвергаются не только настоящее пары и их будущая жизнь. Их прошлое также пребывает в опасности. Когда я опрашиваю пару, я обычно осведомляюсь об истории их брака. Снова и снова я находил подтверждения тому, что пары, которые глубоко укоренились в недоброжелательном взгляде на своего супруга и на свое супружество, зачастую переписывают свое прошлое. Когда я спрашиваю их о периоде ухаживания, о свадьбе, о первом годе вместе, я могу прогнозировать их шансы на развод, даже если я не посвящен в их нынешние чувства.

Большинство пар вступают в брак с большими надеждами и ожиданиями. В счастливых браках супруги, как правило, с любовью смотрят на свои ранние дни. Даже если свадьба не прошла без сучка без задоринки, они склонны помнить наиболее яркие моменты, а не неприятные происшествия. То же самое можно сказать и о них самих. Они помнят, как положительно чувствовали себя вначале, как взволнованны они были, когда встретились, и с каким восхищением они относились друг к другу. Когда они говорят о трудных временах, которые им выпали, они восхваляют испытания, через которые прошли, черпая силу от невзгод, которые они вместе перенесли. Но когда супружеская жизнь не ладится, история начинает переписываться — в худшую сторону. Теперь она вспоминает, как он опоздал на церемонию на полчаса. Или он сосредотачивается на все времени, которое она провела, разговаривая с его шафером на репетиции ужина, или «флиртуя» с его другом, как это ему представляется сейчас. Другим печальным знаком является то, что вам тяжело вспомнить прошлое — оно стало настолько неважным или болезненным, что вы дали ему постепенно исчезнуть.

Питер и Синтия не всегда проводили свои дни в спорах о мойке машины и других денежных вопросов. Вне всяких сомнений, если бы вы взглянули на их фотоальбом, вы бы увидели массу счастливых фотографий из их ранних дней вместе. Но эти картинки давно как растворились в их памяти. Они обстоятельно поведали факты о времени ухаживания и свадьбы, когда их попросили рассказать о своих ранних днях, но ничего более. Синтия повествует, что она работа кассиром в магазине по продаже пластинок, когда они встретились. Она узнала его номер из кассового чека его платежной карты и позвонила узнать, понравились ли ему диски, которые он прибрел. Затем последовало их первое свидание. Синтия говорит, что вначале была пленена Питером, потому что тот учился в колледже и был симпатичный и занимательный собеседник. «Я думаю, что все дело в платежной карте», вставляет Питер, ехидная ссылка на их текущие споры о деньгах. Ему самому, кажется, нелегко вспомнить, чем его покорила Синтия, когда они впервые встретились. Он говорит «Хм…(долгая пауза) по совести говоря, я не знаю. Я никогда не пытался определить это одной вещью. Я думаю, что для меня это было довольно-таки рискованно».

Когда их спрашивают, чем они тогда увлекались заниматься, им тяжко дается что-либо вспомнить. «Мы вроде бы ходили на пикники, разве нет?», спрашивает его Синтия, и он пожимает плечами. Такое же озадаченное чувство они испытывают, когда обсуждают свое решение связать себя узами брака. «Я думал, что это укрепит наши отношения. Это казалось логической последовательностью — это по существу и явилось главной причиной», высказывает Питер. Он вспоминает, что сделал ей предложение в ресторане, привязав кольцо к белой ленточке, обернутой вокруг букета белых роз. Это звучит многообещающе, пока он не добавляет с грустной усмешкой: «Я никогда этого не забуду. Она увидела кольцо. Она стала немножко дрожать, а потом она взглянула на меня и спросила, «Я полагаю, что ты хочешь получить ответ?» Это не та реакция, которую я хотел увидеть». Он поворачивается к своей жене. «Ты не улыбалась или смеялась или вообще делала что-либо, когда произнесла это — с таким невозмутимым видом это сказала, звучало словно «Ты, идиот». «О нееет», безвольно произносит Синтия.

Картина не изменяется в лучшую сторону. Питер более пневмонией на их свадьбе и его температура достигала 39 с половиной градусов. Помимо своей болезни, он главным образом помнит то, как был в лимузине с Синтией и шафером. Его друг врубил стерео, и их оглушила песня Motley Crue «The same old ball and chain». Синтия помнит, как ей было обидно, потому что многие гости уехали сразу после ужина. Питер вспоминает, как все стучали ложками о свои стаканы, требуя, чтобы он и Синтия поцеловались. «Меня это так раздражало», вспоминает он. Подводя итог дню своей свадьбы, он говорит: «Она была по сути своей несчастным событием». Синтия вяло улыбается в знак согласия.
Причиной, по которой у Питера и Синтии имеются такие искаженные воспоминания, является негативность, ставшая настолько глубокой, будто бы высеченной в камне. Когда четыре всадника захватывают дом, нарушают коммуникацию, негативное отношение вырастает до такой степени, что все, что делает супруг, или когда-либо делал, перерабатывается в отрицательном свете.

В счастливой семье, если муж обещает забрать одежду жены из химчистки, но забывает, она, вероятнее всего, подумает «Ну что ж, последнее время он находился под большим стрессом и нуждается во сне». Она считает его упущение мимолетным и вызванным конкретной ситуацией. В несчастливом супружестве это же обстоятельство, скорее всего, приведет к такой мысли «Просто он постоянно такой невнимательный и эгоистичный». Справедливо и то, что в счастливом браке любящий жест, как, например, жена, встречающая мужа страстным поцелуем в конце рабочего дня, рассматривается как знак того, что супруг нежен и внимателен. Но в неудачной супружеской паре тот же поступок приведет мужа к мысли «Что она от меня хочет?».

Такое искаженное восприятие проливает свет на то, почему один из мужей, которых мы изучали, Митч, видел скрытые мотивы каждый раз, когда его жена Лесли покупала ему подарок, обнимала его и даже звонила ему по телефону. Со временем, он переписывал свою точку зрения на их брак, создавая весьма отрицательный сценарий. Всякий раз, когда возникал конфликт, он был готов чувствовать себя самоуверенно и негодующе. Его недоброжелательные мысли о Лесли помогали подкреплять его душевные страдания. Как только у них возникала стычка, он молниеносно испытывал затопление. Пессимистические ожидания от нее и от их взаимоотношений стали нормой. В конце концов, они развелись.

Конец приближается

Когда брак достигает того момента, что пара уже переписала свою историю, когда их разум и тела делают практически невозможным общение и исправление текущих проблем, он почти что обречен на провал. Пара постоянно находится в состоянии повышенной готовности. Потому что они всегда наготове дать друг другу бой, супружество становится мучением.
Понятный исход: они ретируются из отношений.

Иногда на этой стадии брака пара приходит за консультацией. На поверхности может показаться, что ничего особенного не происходит. Они не спорят, не относятся с презрением друг к другу и не отмалчиваются. Они особо ничем и не проявляют себя. Они спокойно и отстраненно говорят о своих взаимоотношениях и конфликтах. Неопытный специалист легко может предположить, что их проблемы не очень глубоко пустили корни. Но на самом деле один из них или оба уже отстранились эмоционально от брака.
Некоторые люди оставляют брак буквально, разводясь. Другие делают то же самое, ведя вместе параллельные жизни. Какой бы маршрут ни был избран, есть четыре заключительные стадии, предвещающие конец взаимоотношений:

1. Ваши семейные проблемы кажутся вам труднопреодолимыми.
2. Разрешение спора обсуждением представляется тщетным.
3. Вы начинаете вести параллельные жизни.
4. Водворяется одиночество.

Когда пара попадает на последний «круг ада», один или оба партнера могут завести интрижку. Но она обычно является симптомом умирающего брака, а не его причиной. Конец этого супружества можно было предсказать задолго до того, как любой из супругов сбился с пути праведного. Слишком часто пары начинают искать помощь для своего брака уже после того, как попали в бушующие воды. Предостерегающие сигналы всегда были и на самой ранней стадии, супругам надо было лишь знать, как их распознать. Вы можете увидеть семена болезни в том, что (1) пары на самом деле говорят друг другу(преобладание резкого начала, четыре всадника, нежелание допускать влияние своей половины), (2) несостоятельность попыток исправления, (3) физиологические реакции(затопления) и (4) пропитывающие негативные мысли о своем браке. Любой из этих знаков подсказывает, что эмоциональная разлука, и, в большинстве случаев, развод, могут стать лишь вопросом времени.