Анна Паулсен. ЕЩЁ О НАРЦИССИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ

У нарцисса два "я", одно грандиозное "Я" и одно ничтожное "Я", два полюса одного и того же процесса. Когда я училась в МИГИПе, мы в шутку называли нашу учебную группу "Орден Ведра и Короны", потому как нарцисс попеременно надевает на себя то ведро с помоями, то корону.

Полюса эти так же попеременно не осознаются. Оба они являются способами удовлетворения каких-то потребностей. В основном это потребность в контролировании других, для того чтобы эти другие удовлетворяли мои потребности, то есть, в грандиозном "я" - не нападали, не ожидали от меня ничего, не управляли мной, хвалили меня, в ничтожном "я" - жалели меня, принимали за меня решения, помогали мне. Если это не работает, нарцисс меняет полюс.

Так вот, депрессия наступает тогда, когда все это не работает, никто не ведется, не хвалит, не жалеет, все сбежали. А по-другому нарцисс не умеет удовлетворять свои потребности, не умеет просить, не умеет любить, то есть совершать обмен "брать и давать". Потребности внутри так и остаются, все больше и больше заявляя о своей неудовлетворенности, и чтобы поддержать себя, нарцисс или пытается добиться каких-то достижений, чтобы попасть в грандиозное "я", или начинает обвинять других в нелюбви к нему, попадая в ничтожное "я". И бег продолжается по кругу.

Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для нарцисса опасно, есть риск попасть в зависимость, остаться уязвимым перед властью другого человека. Надо сказать, иллюзорной властью, потому как опыт небезопасной зависимости всплывает из детства, несмотря на возраст, и переносится в настоящее. Поэтому нарцисс, чтобы его не контролировали, начинает контролировать других, ставить условия, при которых его можно любить. Требовать доказательств и т.п. Но беда в том, что и партнеров он себе выбирает точно таких же, просто потому, что привык именно к такой модели отношений, а если и попадается не нарцисс, то он его начинает провоцировать на соответствующую роль, то есть начинает сам напрашиваться на то, чтобы ему ответили агрессией и тем самым подтвердить свою картину мира. В результате снова остается один, когда партнеру надоедает играть в эту игру.

Еще один феномен выбора партнера - это проекция. Нарцисс обычно выбирает партнера тогда, когда находится в минусе, он ему нужен, чтобы достроить себя до плюса. Выбирается партнер путем проекции, когда свое собственное грандиозное "я" не осознается и проецируется на партнера, который удобен тем, что он красив или успешен. Сначала нарцисс подстраивается под такого партнера, затем начинает страдать от своей ничтожности еще больше и начинает войну, унижая партнера. Если партнер тоже нарцисс, они меняются местами. В гранидиозном "я" иметь "ничтожного" партнера очень удобно, можно свой минусовой полюс на него проецировать, не встречаясь со своим. И так могут жить они довольно долго, меняясь местами. Если партнер не нарцисс, то он оскорбляется и уходит. Или если партнер-нарцисс таки излечивается на терапии, то тоже уходит.

Об излечении можно в первую очередь говорить тогда, когда находясь в одиночестве, человек от него не страдает, не попадает в депрессию "ничтожности" и может быть спонтанным, неконтролирующим в отношениях с другими людьми, а так же не страдает от страха зависимости от другого человека.